Nem új a téma, de a tovatűnt VB emlékére még írtam pár hónapja egy ilyet a UNIT Magazinba - talán a sportkedvelők és a törzsolvasók nem bánják ezt így hétvégére.

Eredetiben megnézheted:

digitális formában itt,

papíralapon pedig itt.

-Gyerek, bazmeg, család, nagycsalád. Adókedvezmény, családi pótlék - meg a lónak a faszát! Most is: csávó odahozta a céghez az asszonyt - asszonyban pár hónapon belül megkötött a gipsz, és felváltva mentek GYES-re, apám. Ez a papucs szerintem ülve hugyozik otthon. Ilyen nincs. És dolgozni ki fog?

Brother Love a mai írás szerzője - a később íródott Egyházellenes ötlete valójában ezen a poszton alapszik.

Az alábbi sorok írója nem ateista, és tiszteletben tartja minden ember vallásos meggyőződését.

A modoros hívő

„Márk és Krisztián – a két kicsi – ifjusági evangelizációs táborban vannak még egy hétig. Tünde a Szent Erzsébet Plébánia kórusával lép fel Sümegen, Andris a Katolikus Legényegyletek Európai Sporttalálkozóján van Lublinban, döntőt játszanak, tudod, kosarazik. Máté meg egyébként sem sokat van itthon, kint tanul Heidelbergben a teológián, így végre most nekünk is van egy teljesen szabad hétvégénk a feleségemmel. Külön szerencse, hogy most van a szokásos évi háromnapos lelkigyakorlata a plébániánknak Visegrádon, így részt tudunk venni rajta, már évek óta nem voltunk…”

(részlet bármely modoros hívő beszámolójából)

Mottó: az alkoholista annyit iszik, mint mi - csak nem szeretjük.

-Na megjött a Szöcske is, hijjjj! Na mi van, Dr. Scholl? Úrnőd és parancsolód elengedett végre, meddig maradhatsz?

-Kapjátok be, sziasztok (szkanderkézfogás, három puszi). Szomjas vagyok, gyerekek - porzik a vesém. Kezét csókolom, Annácska. Stresszes egy nap volt.

Muddy újra, a tökéletes fesztiválajánló és a táncházas után - és még ezeknél is lehetett jobbat csinálni - itt van.

A modoros magyar rocklegenda

Hogy állt össze a zenekar, hogyan ismerkedtetek meg?

A Feldmayer Tibi vörösmartys volt, mi meg ketten a Kovácsovics Zolival a Cserép utcai gimibe jártunk. Viszont a két iskolának közös volt a kémiaszertára, úgyhogy ott gyakoroltunk a kémcsövek között délutánonként. A Pavelka Gyurikát meg az utcáról ismertük, mert mindig egy ilyen bézs, műbőr gitártokot hordott a vállán. Egyszer aztán kiderült, hogy ő is nagy Ten Years After-rajongó, úgyhogy bevettük a bandába. A Radovai Feri meg úgy lett tag, hogy épp a Lacfi utcában a 176-os buszt vártuk, amikor odaállt mellénk egy ilyen prémnyakú motorosdzsekiben, amit csak nyugatról lehetett behozni. Elkezdtünk beszélgetni, aztán elmondta, hogy ő is zenélget, ráadásul a Csörsz utcai kultúrházban szervez ifjusági délutánokat, amik persze mindig nagy piálásokba torkolltak. Na, aztán a Feri megkérdezte tőlünk, hogy tudunk-e valamit a Radnóti Miklós Művelődési Otthonban rendezett buliról, mert állítólag szétverték a zsaruk a rajongók pofáját. Rögtön összehaverkodtunk, mert ugye nekünk is többször meggyűlt a bajunk az akkori hatalommal...

1. hét

Raszkolnyik Jovánka gyökeres életmódváltásnak néz elébe! Szeptemberi fogadalmam: minus 20 kiló karácsonyig, szigorú diéta és rendszeres training!

3 órája, Facebook iPhone-ra használatával   Hozzászólok  Tetszik

   Ez 4 embereknek tetszik

   Mutasd mind a(z) 8 hozzászólást

Heló Tibi,

A Balatonon találkoztam egy ismerősömmel és megkérdezte, hogy mit csinálok. Mondtam neki, hogy doktorandusz vagyok. Erre ő, na akkor egész éves szabadság...

Egy kicsit felháborodtam :) és a feszített munkatempóm mellé sikerült egy kis időt szorítanom, hogy feltárjam a doktoranduszok kasztját.

Ha meg nem jó, akkor igazad van, nem került pénzbe.

Üdv,

Kacagó gerle

A doktorandusz eleve egy rejtély, hiszen a társadalmi besorolása nehézkes. Értelmiségi ugyan, de anyagi helyzete (az állami ösztöndíjból kifolyólag) miatt nem rendelkezhet Az ifjú közgazdász egzisztenciájával, aki egy multinacionális cégnél dolgozik. Elméletileg Hallgató, gyakorlatilag Tanár Úr. Besorolása még az egyetemi telefonkönyvben sem tisztázott. Ha doktoranduszként keressük, nem mindig találjuk meg. Ilyenkor a PhD hallgató, vagy az Egyéb beosztott címszavak alatt kell keresni.

Régi téma, többször szóba került már itt is. A Te, Veled, Neked egyszerűen régimódi, de lehet (szabad, nem muszáj) - használni. Magázó-önöző formában ajánlott. És igen,  tegezésnél általában elég modoros.

Kedves Modoros!

Nem tudom előfordult-e már a blogon az alábbi jelenség, de talán nem. Számomra a modorosság mértékegysége a mindennapi életben a személyes, birtokos, stb. névmások nagybetűvel való írása, ami szerintem azon kívül, hogy szabálytalan, még idegesítő és felesleges is. Példa:

Sziasztok!

Az alábbi kis szösszenetben hadd mutassam be nektek "kedvenc" kollégámat, akit nevezzünk most Józsinak: ő a két lábon járó modorosság. Immáron egy éve élvezem társaságát, egész szép kupac összejött a viselt dolgaiból - ezt szeretném most megosztani veletek :)

Üdv: KFV,

a Kóros Feltűnési Viszketegség blog szerzője, lelkes olvasótok

Józsi, a modoros szervizes

Józsi az ötvenes éveiben jár, ősz, kissé pocakos. Korábban - a rendszerváltás előtt - egy állami nagyvállalatnál dolgozott, onnan hívták át/jött át a versenyszférába. Korából és múltjából kifolyólag kicsit lassú, nem vette fel a XXI. század ritmusát, napjaink Don Quijote-ja. 

Káprázatosan aktuális téma Bandisternkerntől a borklubos összeállítás után (vajon milyen körökben mozoghat sunyi, megfigyelő szemekkel..?) - parancsoljatok.

Helyszín: a Vörösmarty-tér vagy bármely más, szigorúan belvárosi kávézó.

Szereplők: két harminc év körüli fiatalember

Öltözékük: sötét szövetnadrág (a legdurvább melegben is), fekete, kirívóan drága bőrcipő, kék vagy hússzínű ing (az extrémebbekben a kék ing fehér gallérral és mandzsettával) nyakkendő nélkül, az ing nyakánál kikandikál a fehér póló szegélye. Kiegészítőként hatalmas, drága óra, illetve a legutolsó sorozatú mobil (esetenként két készülék, szigorúan az asztalra téve a Ray Ban- (csóróbbaknak Oakley-) napszemüveg mellé). 

-Te meg hogy nézel ki már megint, mi ez a román frizura? O-Zone-ba jelentkeztél vagy mész NDK-válogatottnak? Zselé, lakk, felnyírás? Adok én neked biozselét, a többiek is szívesen dobnak a közösbe, ha nem lenne elég. Esetleg a szemöldöködbe is vághatunk párhuzamos csíkocskákat. Fülbevaló, ááááá. Na majd szerzek én neked igazi fülcimpábavalót, ilyet e, hogy a papírgalacsint keresztüldobom rajta.

A Goldenblog Komplex kategóriájának büszke 9. helyezettjétől, Hácsétól!

Belovszki Misinek hívják. Volt egy cége, a Belotrans 2000 Kft, de tavalyelőtt csődbe vitte, viszont azért annyi pénzt gondosan kilopott belőle, hogy mindenkor legyen egy zsír BMW-je, mert az a raj. Beló egy lepukkant albérletben lakik, de húszmillás BMW-je van.

A magyar Árja a természetes szőke-kékszemű emberkülönlegesség: kisebbségben, igazi kiválasztotthoz méltóan, büszkén viseli ezen a balkáni terepen a germán istenekéhez hasonlatos, ritka színösszetételt. Mert mindenki csak olyan szeretne lenni, mint Ő! Hány festett szőke, és hány festett barna vagy fekete frizurát számolhatunk meg - nemcsak itthon? Na ugye. Egyszerűen mindenki europid: árja és szőke szeretne lenni, még ha az élet ezt valakinek másképp is hozta. Hajfestés-egyenesítés, szemszín-világosítás, szemforma-igazítás, magasítás, orrplasztika. A született árja csak kuncog a hidrogénezett nőkön, ahogy a "nekem lassan mondd, én szőke vagyok"-szerű, látszólag önkritikus poénokat próbálják ellőni. Nem, te H2O2-huszár, te sosem leszel szőke! Csak szeretnél. Maradj csak meg a barna fajtád elképzelt intelligenciafölényénél.

-Jancsi bácsi, beszarok, ezt nézd már meg. Hülye svédek odaírták a Viktor alá, hogy Ferenc Gyurcsany, Magyarország miniszterelnöke, mekkora blama már! Hülyék ezek? Ááááá... 

Folytatjuk.

Tomitól (ez egy másik Tomi) kaptunk egy rendkívül hosszú egyetemi feladatot (hát ez sem a szociológia tanszék), ennek a megoldásából teszünk közzé pár bekezdést. Különösen a szenvedő szerkezetet kiváltó örök favorit "kerül" tetszik. Valódi nyelvészeti bravúr. 

Kedves Tibor!

A pozitív visszhangra való tekéntettel ezúton küldök egy újabb szösszenetet, olyan témáról, ami már jó ideje piszkálja a csőrömet.

Tengermély tisztelettel,

lárvalányhaj

Ímé tehát:

Szerzők: a leszbikusok
Szerkesztette: Kurtz ezredes és Gudea enszi (Gyűlölt ellenségeink-blog)

A modoros leszbikus nem leszbikus. Viszont minden leszbikus egyúttal modoros leszbikus is, tehát egyetlen leszbikus sem leszbikus a szó valós értelmében. Ez a valós értelem a nők számára vélhetően kevéssé megfogható, hiszen ők a valósággal csak azokban a pillanatokban szoktak szembesülni, amikor a strucc feljön levegőt venni. Hát most felhúzzuk a fejét.

-Már megint azok a kurva törlesztők, meddig szopathat még minket a bankárkaszt?

-Ezt ugattam a múltkor is. Tartott valaki stukkert a fejetekhez, hogy írjátok alá azt a  rohadt papiruszt? Az erős forintra játszottatok-spekuláltatok, elbasztátok, ígyjárás tipikus esete. Nem tudom sajnálni a felelőtlen embereket. Úgyhogy nem a bankárokat meg a New York - Tel-Aviv-tengelyt kell hibáztatni, csak és kizárólag ti tehettek arról, hogy most nyögitek a kétszeres részleteket. Forinthitel, albérlet nem lett volna jó, mi? Mindenki más hibás, csak én nem!

KÁCIÓ!, AKÁCIÓ!, VAKÁCIÓ! - nemcsak Kis Recéék törtek ki elvárt örömujjongásban a tanév utolsó kicsöngetésekor - a 80-as, 90-es években is így volt, és napjainkban szintén biztos folytatódik ez a régi hagyomány. Ám mihez kezdhetett a háromhónapos nyárral és a mindig túl hirtelen jött szabadsággal egy tizenkét-tizennégy éves gyerek?

-Na, hát Ő lenne az.

-Óriási, nagyon tetszik, fantörpikus... Szuper környéken van, harminckettőért errefelé ez ingyen van. A kilátás is gyönyörű: Omszki-tó, falu közel, de mégis csendes, minden. És nincsenek indiánok.