Az erősportokhoz kurvára nem értő, gyenge, okoskodó emberek 12 ismertetőjele

Szóval vannak ezek a mindentudó szakértők, elmagyarázzák neked a YouTube-on, hogy attól még, hogy ők már három évtizede csak a gamer PC-jük elől elemezgetik a sportokat meg "hozzáértenek", attól még igenis tényleg jobban tudhatják, hiszen értenek hozzá. Attól, mert nem tudnak mobiltelefont építeni, attól még igenis tudhatják, hogy melyik telefon a jó. Jogos.

Tehát: egy személyi edző esetében tökéletesen mindegy, hogy hogy néz ki, a lényeg az, hogy milyen edző (és leginkább az, hogy mennyit keres). És különben is: Bill Gatesnek sincs diplomája.

A legendás lábú Tom Platz

Namost a futball, a politika, a testbeszéd, a gyermeknevelés, építőipar: lakásfelújítás, gépészet, burkolás; a gazdaság, igazságügyi szakértés... mellett van egy kulcstéma, amihez tényleg mindenki ért, és nálad jobban.

Ez pedig A TESTEDZÉS.

Ne tévesszen meg, ha az észosztó ember történetesen elég szarul néz ki - azt már fent lefektettük az alaptételek között, hogy kisstílű hárítás lenne rögtön elvetni minden véleményt csupán valakinek az erőnléte, kinézete miatt! Pláne a sport terén, ugye.

E sorok írója persze bevallja, hogy - bár ez a jó erkölccsel ütközik - fantasztikusan ignorál minden olyan szakértést a témában, melynek megformálója maga is egy gyenge, teleszart búvárruha, 0 múlttal. És nem, az a múlt se számít, hogy mekkora ifi- meg serdülő bajnok volt, "csak jött egy sérülés". Mert most ugye a józan ésszel felmérve is: miért akarnám egy olyan ember jótanácsait meghallgatnom, akinél "jött az a sérülés"? Hiszen pont azért sérült le, mert rossz tanácsokat fogadott meg, rossz módszereket követett. Max. a hibájából vagyunk hajlandóak tanulni - de belátása általában nincs -, másból nem.

Na akkor most jöjjenek a mindig kikért és kért jótanácsok, vélemények, megállapítások, melyekből azonnal tudod, hogy az illető egy KONTÁR:

1. Nála az edzőterem vagy bármilyen erősport = gyúrás. Mindegy, hogy calisthenics, erőemelés, súlyemelés, CrossFit - vagy NEADJISTEN - testépítés, az mind gyúrás.
2. Eleve: bármilyen gépet képes örömmel használni, akár szavakban arra buzdítani. Holott tudhatná, hogy a gépeket kizárólag sérült és/vagy idős emberek rehabilitációs programjára érdemes igénybe venni. Minden más esetben csak a helyet foglalják és a gyártók, forgalmazók bevételét növelik.
3. Kis súllyal kell sokat! Gyors köröket kell nyomni, hányásig, vérzésig, ájulásig edzeni. NO PAIN, NO GAIN. Bizonyára van posztergyűjteménye is, meg megvan neki a Pumping Iron DVD-n is.
4. Bukásig kell bármit is, pihenni max. 1 percet szabad, különben kárba, pocsékba ment minden izzadságcsepp.
5. Fél órán belül még a teremben a tupperváréból meg kell enni a kreatinos, sótlan csirkemellet, máskülönben bezáródik a biológiai kapu, és úgy fogsz kinézni, mintha kimostak volna. Leeresztesz, egy senki maradsz.
6. A zsír tilos, az halálos, a tojássárgáját a vécébe kell dobni, méreg.
7. Úgy gondolja, hogy ha szép színes, ízletes, édes, márkás fehérjeturmixokat meg tömegnövelőket, zsírégetőket fogyaszt reggelire vagy bármikor (főleg a teremben, a padon ülve), akkor jól fog kinézni, pláne edzés nélkül. Tolja az izotóniás- és egyéb okos-vitaminos sportitalokat, feltölt meg hasonló hülyeségek.
8. Nekiáll emberek lábát meg vádliját fikázgatni, hogy "HAHA, LÁBNAP KIMARADT", miközben tudhatná, hogy egyrészt genetika szinte minden, nem a szétkokszolt valódi testépítők a mérce, ráadásul ezek a láb- és mellnap-szerű hülyeségek csak azoknál működnek, akik tényleg mindennap ott vannak, és versenyszinten edzenek - GOTO gyúrás vs. minden más. Eleve: az erő a legfontosabb, a szépség abból fakad. Hülye.
9. Elkezd hadoválni ilyenekről, hogy mély hátizmok, meg a hasizmok alsó/oldalsó része. Komolyan foglalkozik ilyesmivel, hogy nyakgép, vádligép, csörlők, csigák meg hasonló faszságok. Oké, ha valakinek tényleg rengeteg ideje van, napi 1-2x lent van a teremben és belefér még az egyórás pózoló különfoglalkozás is, érthető.
10. Ismétlem, szarul néz ki, de elkezd oktatni arról, hogy a valódi erőt meg izmokat nem így kell fejleszteni (súlyokkal semmiképp), hanem sétával, kocogással, spartannal, ultrabalatonnal, bringával, siklóernyőzéssel, focival, úszással (:DDDD), és mondandóját alátámasztANDÓ, szarrá izmosított,18 éves profi versenysportolókat küldözget, akik amúgy szintén a koksszal és a súlyzós edzésekkel néznek ki szépen, de ez most mindegy. Mindegy, hogy az ETO kézislányai 180 kilóval guggolnak, a lényeg a fifikás labdajáték! Mindenre van egy hőse, akit mutogat, akire mutogatva érvel. Persze ő nem néz úgy ki, csak szeretne úgy kinézni, de hát itt a kép!
11. A súlyzó az eleve halálos, mert megroppan a derekad, felrobban a térgyed, dzsengaként omlik le a gerincoszlopod, a gyereked megáll a növésben - de a sörmeccs a srácokkal az kurva jó, max. a lábad meg a kulcscsontod törik el, meg néha egy kis agyrázkódással megúszod a többi pocakos könyvelővel, az valódi, nemes sport. Meg a városi futóversenyek, vasárnap hajnali céges-váltós maratonok, hogy ne tudjon a terembe autózni (!) a rohadék urbanizált haverod. Ja igen: volt féreg kollégám, aki azért nem jött be dolgozni (de még a laptopot se volt képes kinyitni otthon fájdalmában), mert állítólag sokat túrázott, és megfájdult a lába :DDDDDD
12. De ha mindez nem lenne igaz, előre szól, hogy 30, 40, 50 fölött akkor is kurva szar lesz neked... 

Ám ahogy minden rendes pénzügyi vezető felteszi a kérdést a végén:

-Mennyibe került a kísérlet? És hol van a pénz?

Ugyanígy felteszi a szívtelen, cinikus, embertelen rohadék erősportos:

-Oké, de hol vannak az izmok és az erő? Hol van szálka? (amúgy itt)