Rádszól a reklám - "ma megkaphatod"

Szinte ajándék - ez a dolog

/Első Emelet - Amerika/

 

Itt sorakoznak a gyönyörűségek, és igen! Ez mind a tiéd lehet, azonnal... még pénz se kell hozzá, tessék. Ráér. Kifizeted majd szépen, havonta, ahogy csak tudod. 0%-os önrésszel, ahogy gondolod. Látsz abban valami kis logikai buktatót, hogy ha eddig nem voltál képes összegyűjteni a felét sem, akkor majd hogy fogod törleszteni?

Ugyan már, kérlek. Így legalább rá leszek kényszerítve. Amúgy csak elbasznám a pénzt, kifolyik a kezem közül.

Helló Tibi,

„igaz történet ihlette”.

balage_81

Hazánk új álompárja

Még csak két hónapja ismerik egymást, mégis kicsattan a boldogságtól Magyarország két ismert arca, Harangozó Zsolt üzletember és Kunfi Mariann, a Celeb vagyok, nyald meg a talpam műsorvezetője. Miután több étteremben és színházban is együtt látták őket az utóbbi hetekben, úgy döntötték nem titkolóznak tovább, megtörik a hallgatást, és felkeresik lapunkat.

Kösz, hácsé! Megint nem csalódtam, de annál jobban röhögtem.

 
Na, gyere, itt a kert, van itt minden, mint karácsonykor. Vettem a múltkor két Simsont, fillérekért, de komolyan. Egy jót össze lehetne rakni belőlük, csak mindig rohanok. Ja, az? Az csak néhány akkumulátor, traktorokból, majd elviszem valamikor. Rohadt nehezek, örülök, hogy a kerítés tövéig sikerült elcipelnem mindet. De lehet, hogy megtartom, kit zavar az a kert végében? Engem nem. Azok meg cserepek. Nem mind törött, kicsit széjjel vannak, de ha összerakom, akkor sem ér többet. A szenet is letakartam fóliával, erre belekapott a szél, elvitte a picsába. Ott bassza meg, jól van az úgy. Tényleg, ha kell palló, gerenda bontásból, adok, van pár, ott vannak a kerítés tövében, gyere, megmutatom. Vigyázz, csak lábujjhegyen, az trágyalé, kifolyt a malacok alól, már tervezem, hogy kitrágyázom őket, de sosincs időm. Hú, ezek elrohadtak, korhadt mind, bassza meg, mindegy, akkor nincs pallóm. Hopp, ott futott. Patkány, fene a pofáját. Honnan a picsából jönnek a kertembe, el nem tudom képzelni. 

Forrás: Facebook.

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem.

Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: 'Mire gondolsz, drágám?' Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve ...meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Csááá öreg rigó, csumidázom a hebrákodat, picspacs, adj egy csókot, te. Jaszkarikám. Te, nincs semmi komoly, hallod. Baszom a rezet, dolgozgatok itt-ott, elvagyok. Okom panaszra semmi. Beszállhatok? Hű, bocs a múltkoriért, hogy nem tudtam hirtelen elmenni - tudom-tudom, hogy lefixáltuk előtte meg utána vagy ötször, de az utolsó pillanatban sajnos összesűrűsödtek a dolgok, minden összejött hirtelen - ilyen családi tematika, de sajnos nem mondhatom el, hogy mi. Különben meg kellene öljelek, háhhá.

Mielőtt belecsapnánk a lecsóba, engedtessék meg nekem, hogy a szerzőről - a sokak számára ismerősen csengő nevű Gorilláról - ejtsek egy-két szót. A Nagybetűs Élet az internet aranykorában csodált személyiségek közül többel is összeboronált már (ld. ÁSÉS brigád) időközben, és ő se kerülte el, hogy idetévedjen.

A szóban forgó úriember már több mint tíz éve napi szinten hülyítette a rutintalan indexes polfórumistákat jobbnál jobb klisécsokrétákkal (akik ezt persze komolyan is vették) - majd egy régi kedvencemet, a közhelyes topikot is megnyitotta sokunk nagy örömére. Sokat köszönhet neki a Modoros, az biztos!

Zenit.hu 2011. Thermidor 17., vásárnapja - Adolf.

Kőzápor__________________ MEGMONDAS.HU

Pofátlan El lehet innen menni, tessék!

Minden eddiginél pikírtebben szólította fel országuk

elhagyására az új alkotmánnyal egyet nem értőket Urbán. 

-Láttam apám a wiwen, neked bejött az élet. Szép az asszony, a gyerekek, a ház, minden. Gratulálok, tényleg örülök neki. Hogy csináltad?

-Hát nem volt könnyű. De nem volt más választásom, a sors rákényszerített. Fater-Muter a 90-es évektől rokkantnyugdíjasok voltak, max. alkalmi napszámból, takarításból folyt be ez-az a csépé meg a segélyek mellett. Az üzemet bezárták, a Bokros-csomag elvitte még azt is, ami volt, az öregek elkezdték feltörögetni a perselyeinket. Iskola mellett este, hétvégén voltak munkák, de az zsebpénznek lett volna elég legfeljebb. Ez volt. Akkor hányadikosak voltunk? Második-harmadikosok, ja. Aztán Fater sajnos meghalt, ottmaradtunk hárman meg Muter. Szóval abbahagytam a szakmukit, el kellett mennem melózni.

Az internet hőskora és a panelasszociációk után újabb Nosferato-Modor termék - ezek tényleg a legjobbak. Szokás szerint Ő került idézőjelek közé.

Figyelj, segítek lecserélni a hatvannégyeseteket. Lehet, hogy tök jókat lehet játszani rajta még mindig, de új irányba kell elmozdulni. Azt a pakkot most még akár 20-30-ért el tudjátok adni, annyiból be lehetne ruházni egy XT-be. Vincseszter nélkül persze, de meg lehet oldani anélkül is. Kell egy bootlemez, és amíg nincs vinyó, addig el lehet avval is lébecolni. Aztán majd szépen megveszegetitek hozzá a kiegészítőket, ahogy azt illik.

Hartay hácsé Csaba - külön a költészet napjára készült egy újabb meglepetéssel. Igen, ő is költő.

Az amatőr költő

Nem is tudtad, hogy költő vagyok? Akkor bemutatkozom: Midványi Botond, költő. Családi vonás ez nálunk. Már nagyapám is írt verseket, onnan a véna, a mindent átható érzékenység és rálátás, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy alkotni tudjak. Tagja vagyok egyébként a Kisújszállási Boldogság Kék Madara Irodalmi Körnek. Nagyapám? Bizonyos szinten nagyon ismert volt ő anno. Midványi Antal László néven alkotott. Szüleid lehet, hogy tudnak róla. Kérdezd meg őket. Várjál, tudok tőle idézni:

-Kedves Hölgyeim és Uraim, kedves megjelentek - művészetpártolók- és művelők, érdeklődők, rokonok, barátok, ismerősök - jó napot kívánok, szervusztok! 

És ez nem a hasonló (=azonos) című, még a 90-es évek derekán a fekete-fehér Amatőr magazinban leközölt kis pikáns történet újragondolása.

Idegen nyelvet hibátlan kiejtéssel 2/6/10/14... éves kor fölött már akkor is lehetetlen megtanulni, ha az ember tartósan anyanyelvi környezetbe kerül...

Soha nem lehet tökéletesen egynél több nyelvet megtanulni... mindig lesz egy gyengébb, még különböző anyanyelvű szülőkkel is... 

De ne aggódjunk, a magyar akcentusra mindenki azt mondja, hogy aranyos - az üzleti életben meg a kiejtés úgyse számított soha, gondoljunk csak Schwarzeneggerre, Teller Edére, Neumann Jánosra, stb.    

A viccek és városi legendák megszemélyesített elmesélésén túl is maradt bőven emberünkben. Figyelem! Ez több személyről szól. Ő az a többfajta szindróma tüneteit felvonultató, kényszeredett sztorizó, akit puszta érdeklődésből kevésbé - de önmagunk szórakoztatására azért néha szívesen végighallgatunk. Majd persze hálát adunk, hogy mi talán egy fokkal emberibbre sikerültünk.

-Már nem akarom tudni, hogy ki csinált ipart a zenéből... tudod, az a baj, hogy hiába eredeti és tehetséges bárki is - a hírnév, a siker és a pénz mindenkit megront előbb vagy utóbb. Mint a hatalom. Persze az elején elhatározzák, hogy ők aztán soha nem változnak meg és ugyanolyanok fognak maradni, mint a garázsban, amikor még egymásnál hédereztek és a groupiktól csórták a zsebpénzt - de ez nem így működik. 

Üdv. Néma Bob vagyok, és alkottam egy újabb posztot, amin szerintem sokan fognak szórakozni.

Helló, megihletett Styxx kollega toldis posztja, akárcsak az Együttélés a Vilajetben című poszt, valamint az ott altoiddal és Richmonddal lefolytatott kommentfolyam. Ezt fejlesztettem tovább, jó szórakozást.

Zrínyi posztol: 

Boldog Isten, hiszen nagy vilitas [hitványság] ez; s mi vagyunk a magyarok? mi magyarok? De bár azoknak ne mondjuk magunkat. Ha Váradot vissza nem vesszük, ha Erdélyt elvesztjük, ne is hadakozzunk bár azután, hanem avagy most avagy sohasem; fussunk ki az országbul, ha eztet resteljük. Ugy hallom Braziliában elég puszta ország vagyon; kérjünk spanyor királytul egy tartományt, csináljunk egy coloniát, legyünk polgárrá. De ha ki bizik Istenében, szereti hazáját, vagyon egy csepp magyar vér benne, kiáltson fel az égben az Istenhez, énekelje velem ez Debora* énekét: [Akik Izrael fiai közül önként kiteszitek lelketeket* a veszélynek, áldjátok az Urat; új háborút akar az Úr, s az ellenség kapuit maga döntötte le. Szereti szívem Izrael jeleseit, akik önként mentek a veszedelembe*, dicsérjétek az Urat. Amen, Amen, Amen.] 

Szia Tibi,

A mai kommentáradat láttán úgy gondoltam, igény lenne a modoros lovas c. irományra.

Remélem tetszik.

Üdv

WHR

A modoros lovas

1. A "suttogó"

A suttogó kiábrándult a klasszikus lovasoktatásból, valószínűleg azért mert soha nem volt elég ereje, kitartása, vagy éppen motivációja, hogy a lovassportok valamelyikét rendesen űzze, ezért átállt a "másik" oldalra, és suttogó lett belőle.

-Csodálatos ez a tavasz a hosszú, kegyetlen, csontig hatoló tél után... felkelés sötétben, napnyugta háromkor, havazás, havas eső, ónos eső, latyak, olvadás, fagyás, sima eső, metsző, viharos szél - borzasztóan deprimáló január, aztán február - az év legocsmányabb időszaka - majd a megszokott márciusi kemény tél. Egyre jobban elcsúsznak az évszakok: márciusban szánkózunk, de októberben még a kerthelyiségben vacsorázunk.

-Velkai úr, az NTK vendégeként 2-0-ra kapott ki az Ön csapata - Bende sípmester három, szabályosnak tűnő góltól fosztotta meg önöket - hogyan értékeli a történteket?

-Nem az én tisztem, hogy a játékvezetők tevékenységét minősítsem. A mi dolgunk az, hogy körülményektől függetlenül mindig eggyel többet rúgjunk, mint az ellenfél, a játékvezetőkkel pedig semmilyen szín alatt ne foglalkozzunk. Amennyiben Bende sporttárs - asszisztenseivel együtt - úgy ítélte meg, hogy góljaink szabálytalan körülmények között születtek, akkor ítéletüket kötelességünk elfogadni és tiszteletben tartani.

Ki az a Kanos Srác?

Nem megy ez az Aranyos Srác-figura, most mi legyen? - tűnődik a fiatalember. Megpróbált minden energiáját összeszedve figyelmes és aranyos lenni, tartózkodott minden perverz, szexista beszólástól, bármiféle zaklatástól - és nem kérkedett azzal sem, hogy alkalomadtán (mindennap) szívesen néz pornót. A Nő mindezt mégsem értékelte kellőképpen: elhajtotta, mint a magzatvizet - esetleg szárazbarátként számított rá továbbra is.

Mit iszol, jóember? Cukormentes üdítő? Nem vagy te normális. Tudtad, hogy az aszpartám sizofréniát okoz? Bele fogsz gárgyulni, aranyapám. A cukornál tízezerszer édesebb, és csak jobban el fogsz hízni, mert a tested egy idő után hozzászokik, és azt hiszi rá, hogy cukor. Te is tipikusan az a fajta vagy, aki nagy teátrálisan megszaharinozza a kávét, utána meg nyakló nélkül majszolja a dobostortát meg titokban hamburgerezik. Lájtkóla, aztán jöhet mellé az XXL-es whopper menü, mi? Elképesztő. Reformkonyha, persze! Édesítőszer, margarin! Na, a margarin a legnagyobb átbaszás. Halálos pulykatáp, ez a margarin. Préselt, keményített zsiradék - nikkelpor, hidrogéngáz, savópor, emulgeálószerek, citromsav, kálium-szorbát, diacetil, színezék, szintetikus vitaminok, antioxidáns. Jó étvágyat, egészségedre, óvd a szíved!