Szia Tibi,

A mai kommentáradat láttán úgy gondoltam, igény lenne a modoros lovas c. irományra.

Remélem tetszik.

Üdv

WHR

A modoros lovas

1. A "suttogó"

A suttogó kiábrándult a klasszikus lovasoktatásból, valószínűleg azért mert soha nem volt elég ereje, kitartása, vagy éppen motivációja, hogy a lovassportok valamelyikét rendesen űzze, ezért átállt a "másik" oldalra, és suttogó lett belőle.

Ennek egyik kategóriája a Pat Parelli guru-hívő. Komikus látvány, ahogyan a vastag, horgászbotszerű "répabottal" hajkurásszák a lovat, megtanítják ülni-állni-feküdni, a hardcore Parelli-fan próbálkozik lovának megtanítani a hátúszást is, egyelőre kevés sikerrel. A ló egykedvűen tűri a marhaságot, vagy ha épp lázad, akkor elviszik workshopokra jó pénzért, hogy a náluk is nagyobb guru megjavítsa a lovat.

Ennek eredménye hogy a ló elkanászodik (vagy már elkanászodott a suttogóvá válás előtt) és egy kezelhetetlen dög lesz belőle. Emberünk rendületlenül hisz a Pat Parelli-Monty Roberts-stb módszerekben ezután is, de amikor nem látja senki, dühében alárúg a lovának.

Tartozékok : speckó, a fent említett guruk honlapján megvehető eszközök, cowboykalap, westerncsizma, bőrnadrág.

2. A díjlovas

A magyar díjlovas általában gazdag, vagy gazdag szülők gyereke. IBS-re jár, vagy valami budai elitgimnáziumba, és a Facebook adatlapja tele van a hétvégi verseny képeivel. A lovát Svájcban veszi, vagy Németországban "kűrrel együtt", értsd a ló a német belovaglóknak köszönhetően mindent tud, és még CD-t is adnak hozzá, amin a kűr zenéje van.

Ha a ló nem válik be, szidja, mint a bokrot, eladják és vesznek helyette másikat.

A magyar díjlovasok többsége lány, sokuk kis súlyfelesleggel küszködik. Nagyokat köszönnek egymásnak, látszólag nagy a haverság (egymás háta mögött viszont mindennek elmondják a másikat) szombat este általában "bebaszcsiznak" és másnap üveges szemmel és forgó gyomorral mászkálnak a versenyszámok előtt.

A bírókat lenézik, és a melegítőpályán hangosan beszélik meg az eredményeket, és hogy mennyire köcsög volt X és Y bíró. Ha az a bíró éppen az olimpián bíráskodott, mielőtt idevetette volna a sors egy verseny erejéig, akkor is. Köcsög és kész.

A nagyobb lányokat kisebb lányok (fan-club) veszi körül, boldogan csinálnak minden alja munkát annak reményében, hogy a nagyobb csajok glóriájából valami rájuk is vetül. A férfi díjlovas nagyhangú, szeret bulizni, a helyi macho. Általában van barátnője, aki díjlovas, vagy éppen másik díjlovasokkal csalja az éppen meglevő nőcit. Tartozékok : vizsla vagy egyéb, kistestű kutya

3. A távlovas

A távlovas a leggazdagabb az összes közül, mert egy versenyhez csapat kell, kicsit olyanok, mint a Forma-1. Lovagolni nem tud, de ez nem is számít, lényeg a kitartás és az eredmény. A ló egészsége másodlagos, boldogan locsolják a lovat jeges vízzel az októberi hidegekben is, hogy minél hamarabb lemenjen a pulzusa. Ennek eredménye, hogy a ló 4-5 szezon után tüdőtágulatban elpusztul.

Nem baj, van másik.

Amerikai pick-uppal jár, vagy valami más, hatalmas járgánnyal, kis közösség ez, mindenki ismer mindenkit, s mint fentebb, ugyanúgy utálják egymást.

4. A boldog hobbilovas

A boldog hobbilovas kitérdesedett lovasgatyában jár, vagy van saját lova, amit ridegtartásban tart a helyi lovardában, vagy van egy kedvence. Csizma sose volt a lábán, nincs rá pénze, amióta megnyílt a Decathlon, azóta a Fouganza típusú lila-fekete kombinációkban pompázó lovasnadrágot vagy lábszárvédőt hordja. Sose akart versenyezni (bár állítólag nagyon tehetséges volt), csak terepre jár, boldogan beszélget a szőlőben dolgozó emberekkel. Ő a legjámborabb lovasfajta, az állatra nézve a legártalmatlanabb. Ha van gyereke, akkor vele együtt lovagol.

5. A köcsög lótulajdonos, aki bértartásban tartja a lovát

Egy istállótulajdonos számára ez a kategória lehet a legveszélyesebb.

A köcsög bértartó. Mindenért nyafog, az ő lovának jobb széna, szalma, zab, nagyobb karám kell, és ennek hangot is ad, minden nap. Minden nap van valami baja, hosszasan vizslatja a lova lábait reggel, hátha felfedez rajta valami sérülést, amiért balhézhat.
A többi bértartóval klikkesedik, és mindig van valaki, akit utálnak.

Pletykál, rosszindulatú. Papol arról, hogy más helyeken mennyivel jobb lenne a lovának, de elvinni sose viszi máshová, pedig mindenki a lovardában azt kívánja. Ha nő, akkor túlysúlyos, ezt tutira lehet venni.

6. A sztorizós hobbilovas

Mindenről van egy története, ha igaz lenne amit mond, akkor Guiness-rekorder, mert minden kocsmában ivott már és hatszor körbelovagolta a Földet. Szexuálisan túlfűtött, túrákon szinte mindenkit lefektet, akit tud. Irgalmatlan mennyiségű pia tud lemenni a torkán.

7. A díszhuszár

Hagyományőrzésből (egyenlő ivászat) lovagol, megvette a huszárruhát és hétvégén túrázik a többi huszárral. Ha férfi, ha nő, mindegy, mert annyit isznak, hogy már arra sem emlékeznek, hogy ki kicsoda. Minden kocsmát ismer a környéken, a szüreti felvonulás az igazi lételeme, csujjongat, sarkantyúval ugratja a lovát és nagyon élvezi hogy a csákó félreáll a fején.

8. Teljesítményorientált szülők

Ez tőlünk Nyugatabbra nagy divat, a szülők protezsálják be a gyereküket. Minél hamarabb versenyeznie kell, és persze hoznia az eredményeket. Már az első alkalmakkor elhangzik, hogy a gyerek versenyezni akar, és mikor fog már ugrani? Vagy éppen félpiruettet csinálni a lóval? Árgus szemekkel figyeli az edzést, és minden nemtetszésének hangot ad: nem volt elég jó, elég hosszú, tartalmas, informatív az edzés, a "gyerekem ma nem tanult semmit" és másik edzőt követel. Mindig lesz másik, akiben három alkalom után ugyanúgy csalódik. A gyereknek gáz az egész, ő szereti a lovat, de kellemetlen neki hogy a szülei (jellemzően anyuka) folyamatosan balhézik. Egy verseny után, ha éppen aznap nem ment jól a gyereknek, fennhangon kérdezi tőle : "nem unod még, hogy folyamatosan veszítesz?!" - gyerek nem szól semmit, a boxban hüppögve ölelgeti a ló nyakát.

Én ezekkel találkoztam pályafutásom során, az ugrólovasokról írhatna valaki más :)