Lányok/fiúk,

eddigi legtöbb oldalletöltést produkáló posztunk, A közösségépítő oldalak után ismét visszakanyarodunk a témához. Na nem azért, mert annyira bulvárosodni szeretnénk vagy még több kattintásra vágynánk, de két kedves rajongónkat is megihlette az egyre divatosabb Facebook tagjainak 1-2 megnyilvánulása.

Elsőnként jasztreb irománya következik, ahogy a bevezetőben írja: "Remélem, sok embert sikerül vele megbántanom".

:-))

A modoros fészbúker

A modoros fészbúker (a továbbiakban csak MFB) legfőbb jellemzőjét már nevének leírásával meghatároztuk. Számára megfellebbezhetetlenül vicces angolul fonetikusan írni, ezért saját territóriumát is így hajlandó csak leírni. Persze, ha épp spórolnia kell a karakterekkel (mikor nem kell? kész rohanás az élete), akkor csak simán “fb”.

Mint mindenki, ő is a wiw köpönyegéből bújt ki. Igen, wiw, hiszen ő már akkor regisztrált, amikor még nyoma sem volt az i betűnek. Azóta persze megvetéssel néz vissza szülőfalujára, ennek általában hangot is ad iwiw-es adatlapján. Ismerőseinek száma korábban 1000 fölött volt, a fészbúkon még nem érte el ezt a bűvös határt, de csak idő kérdése, és itt is meglesz.
A MFB adatlapja, azaz Profile Info-ja kész tanulmány. Minden adat gondosan kitöltve, még a civil életben biztos felháborodását kiváltó vallási hovatartozás kérdésre is talál valamilyen frappáns riposztot. Megszámlálhatatlan csoport és Fan Club tagja, gondosan ügyelve arra, hogy ne csak az aktuálisan menő írók, rendezők, zenészek legyenek meg, hanem egy-két olyan is, akikről még talán ő maga sem hallott. Több tucat fotót és videót is csatol, közöttük minél több külföldön és minél egzotikusabb helyszínen készültet. Kedvelt válogatási terepe még a vincseszterén lévő archívum, ahonnan néha előtúr egy-egy, bohó ifjúságát látványosan bizonyító képet.
A MFB élete nyitott laptop. Mindenről értesülünk, ami történik vele, legyen az jó vagy rossz. Megállás nélkül posztol: szöveget, képeket, videókat, linkeket. Ugyanekkorra lelkesedéssel kommentezi mások bejegyzéseit, taggeli fotóit és videóit. Természetesen szinte kizárólag angolul hajlandó ezt megtenni, a legismertebb sporteseményről is inkább BBC-portál egy cikkét linkeli, sosem a Nemzeti Sportét. Nincs helyhez kötve: vagy szuperokos mobiltelefonján, vagy mobilinternetes MacBookján keresztül a legeldugottabb faluból is küld egy üzenetet arról, hogy éppen mit csinál.
A mindig aktuális trend hullámán szörfözik, nincs olyan mém, ami ne folyt volna át rajta. Folyamatosan használja az idióta fészbúk alkalmazásokat, és ezekről ismerőseit is folyamatosan tájékoztatja. Új rekordot dönt - tudsz róla. Új ismerősre talált- tudsz róla. Jól szerepel egy kvízben - tudsz róla. Ha egy vicces videóról hallottál, de még nem láttad, látogasd meg, nála biztosan megtalálod.
MFB korábban nagy körlevél- és üzenőfalrajongó volt. Az iwiwen minden elveszett kutyáról, véradásról, traffipaxról küldött levelet és kiírta az üzenőfalra. Azóta rájött, hogy ezeknek 90%-a kamu, és már csak a nagyon biztosnak tűnő karitatív eseményekre hívja fel a figyelmünket.
MFB őszintén és mélyen hisz a közösség mindent elsöprő erejében. Nincs önálló véleménye, az aktuálisan leghangosabb kritikusok álláspontját képviseli. A lószarra és a sokmilliárd légyre vonatkozó megjegyzésünkre csak lenéző mosollyal válaszol.

P M időközben szintén összehozott egy levélre valót:

A magyar Facebook-mag

Ők azok, akik már legalább egy, de inkább két éve regisztráltak. Ezt nem hangoztatják nagyképűen, de ha társaságban szóba kerül az fb, akkor éreztetik, hogy ők már régóta tagok.
Általában az iwiw-et lenézik és addott esetben ezt szóvá is teszik. 'wiw-en már nem jelölök be senkit'. (alapból senkit nem jelöl be, de ez a kis ellentmondás nem zavarja)
Facebookon sok alkalmazása van. Egyik kedvence a Cities I've visited. Természetesen itt finoman barátai tudtára adja, hogy bejárta már egész Európát. Európa természetesen a kontinens nyugati fele. Emellett opcionális Amerika, Egyiptom, Izrael, Marokkó tetszőleges kombinációja. Vidéket -természetesen- lenézi, de hogy ne maradjon le a látogatott városok számának éles csatájában, bejelöli azokat a vidéki városokat, ahol már legalább egy órát töltött életében. Kedvenc városait mindenképp kiemeli: Amszterdam/Berlin/Barcelona.
Nemzetköziségét azzal is jelzi, hogy legalább tíz külföldi ismerőse van. Ha ténylegesen nincs is, akkor kiizzad valahonnan külföldön élő embereket, akiket bejelölhet. Ez lehet szülők külföldre szakadt barátjának hasonkorú gyereke, esetleg egy távoli (volt) iskolatárs, aki Londonban bébiszittingel és anno beszélt vele két mondatot a büfében. Lényeg, hogy neki egy nemzetközi közösségi portál kell, hogy mindenkivel tudja tartani a kapcsolatot.
iwiw adatlapját már lecsupaszította, de facebookon lelkesen megoszt mindenféle személyes adatot. Ha nem tudja meghatározni politikai és/vagy vallási beállítottságát, akkor beírja, hogy 'other', de ezeket a rubrikákat semmiképp nem hagyja üresen.
Mindenféle alulról szervezett nemzetközi civil mozgalomnak a fanja lesz, bármilyen petíciót 'aláír online'.
Több száz képet feltölt. Bármilyen témában, egy átlagos kedd esti romkocsmázástól kezdve a brüsszeli kiruccanásig.
Naponta legalább négyszer felnéz a facebookra. Ha szóba kerül, akkor ezt (ön)irónikusan meg is jegyzi. Rögtön utána kiemeli, hogy wiw-re havi egyszer benéz, hogy kitörölje azokat a köremaileket.

Nekem azok a kedvenceim még, akik a májas hurka, Túró Rudi, stay longer in bed és mindenféle megfoghatatlan fogalom fanjeivé válnak, illetve mindennap letesztelik, hogy a négy alapelem közül ők vajon melyikek, következő életükben kik lesznek, és kiderül róluk, hogy 45%-osan ismerik Kispistát, esetleg az is, hogy oltárian jók az ágyban.

Szép dolgok ezek :-))

(Dobpergés) ... (Üstdob, cintányér) ...

PróbaEmber remekbeszabott menyegzőre készülődős beszámolója után következzék Vaszilisza barátosnénk, aki annyira meg szerette volna osztani a Modoros olvasóközönségével fogalmazását, hogy egyszer már le is lőtte a poént, no de én már dafke is leközlöm :)

Ugyebár köztudott, hogy a házasságok az égben köttetnek...

 

Manapság, amikor egyre inkább elharapózik a vadházasságok divatja, azt gondolhatnók, nincs is már leány, aki arra vágyna, hogy bekössék a fejét. Ez azonban fatális tévedés.

 

A leányok életének legszebb napja még mindig az asszonnyá válásé, az esküvőé, a menyegzőé, a kézfogóé, a házasságkötésé, a kapcsolat szentesítéséé illetve hivatalos útra tereléséé, amikor végre révbe érnek, fátyolra (majd kendőre) cserélik a pártát.

 

Ezek a leányok kábé nyolc éves koruktól tudatosan készülnek Életük Legszebb Napjára, amelyen majd szívdobogva kimondhatják a boldogító igent, mindazonáltal még az is előfordulhat, hogy egy működő, mi több, boldog párkapcsolatra kerül rá eképpen a pecsét.

 

A megpecsételés előfutára az eljegyzés, avagy kézfogó (ezt mondják manapság az esküvőre is, vagy eredetileg mondták arra és én keverem), ez még akkor is muszáj, ha egyébként a vendégeknek kijózanodni sincs ideje a kettő között. Akkortól a leány ujján villog a jegygyűrű, (és esetleg a kísérő), és jaj annak, aki nem veszi észre és csodálja meg.

 

Az esküvői hátralévő időben – ami a családjogi szabályozás szerint is minimum egy hónap, de inkább fél év – aki él és mozog, a frissített előkészületi listát hallgathatja újra és újra. Ha kolléga a menyasszony, akkor a szervezéssel együtt járó telefonokon keresztül többször is. (Jucikáááám, nemigaz, hogy nem lehet egy jó násznagyot szerezni, tudtad, hogy a legjobbak már éééééévekre előre le vannak foglalva? És a szalonban is azt mondták, hogy nem tudják kiküldeni a Marcsit hogy a szertartás reggelén még az ágyban megcsinálja a körmeimet. Juj, el is felejtettem felhívni a fodrászt hogy egyeztessünk a koszorúról, na majd még visszacsörgök, puuuuszi, szijjja!)

Ha az ember nincs kellően résen, nem tapasztalt még eleget vagy egyszerűen csak híján van az életösztönnek, és nem veti el magát egy sötét sarokban a menyasszony közeledtének első jelére, könnyen azon kaphatja magát, hogy fajsúlyos kérdésekben kell döntésre jutnia: választania kell két barackszín árnyalat között, esetleg ültetéstervet kell létrehoznia vadidegenek között – véletlenszám-generátor nélkül. Általában is más csapásirányt vesz az élet: ruhaterveket kell véleményezni az építési tervek helyett, gyűrűvéséshez kell kivitelezőt keríteni a betonvésés helyett.

Maga az ara ilyenkor már légiesen átszellemült, munkahelyén az átlagosnál jóval többet hibázik, amit kötelező elnézni neki, hiszen az embernek egyszer van (első) esküvője, persze, hogy lámpalázas. Úgyis meghívja az egész irodát, de elmenni minek, az egészet lepróbálják addig a kávékonyhában többször is.

 

A gyűrű

 

Klasszikus arany manapság elenyészően csekély mértékben figyelhető meg. A fehérarany az snassz, a szomszéd Mercikén is van vagy hat kiló, a platina pont ugyanolyan, úgyhogy titánium kell, az legalább olyan ronda bír lenni, hogy az már művészi. Esetleg háromszínű arany úgy összekalapálva, mint az óvodában nap végén a gyurma.

 

A gyűrűbe vésés is kell, kívülre valami kelta motívum, a biztonság kedvéért kétféle, az egyik vésve, a másik áttörve, hogy áldást hozzon. Belülre a galambpár neve kerül, lehetőleg rovásírással. Vagy Kalevala-idézet, de óklasszikus volapük nyelven. Ja, és princess csiszolású gyémánt, nem baj, ha kicsit cirkónia.

 

A meghívó,

 

amelyet, ugye, hónapokkal előre ki kell küldeni, egyedi tervezésű, de az biztos, hogy illatos, kinyitáskor a Nászindulót zenéli (a Nagy Nap közeledtével néha spontán is rázendít), krémszínű merített papírra domborral nyomott és színes, pergő csillámporral gazdagon szórt, sarkába selyemmasni van biggyesztve, a fő motívumot öt-hat Ámor képviseli, plusz összefonódó gyűrűpár, egyéb arany, ezüst és piros ajaknyomok és szívecskék minden létezhető és létezhetetlen helyen.

Tartalmában idézet az örök szerelemről, aranyszínű, dőlt, aláhúzott kalligráfiás fonttal, hogy véletlenül se legyen olvasható. Lejjebb némi bevezető szöveg (amely szívek forró lángolásáról szól, mert a virágnak megtiltani nem lehet) és a szintén olvashatatlanná cifrított nevek alatt jó esetben némi hasznos információ is megtalálható, bár láttam már olyan meghívót, amin minden rajta volt, épp csak az nem, mikor és hol lesz az esküvő.

A boríték hozzáillő, amit a posta nem szokott tolerálni, ezért érkezéskor általában olyan, mintha a kutya szájából húzták volna ki.

 

A ruha

 

A változat.

Varratott (egyedi legyen!!) hófehér, (maximum halványrózsa- vagy –barackszín), erdőnyi mirtusszal. (Öt év együttélés után is, a nyolcadik hónapban is. Csakazértis). Az összhatás mindig könnyfakasztó, a közvetlen ok az ara testsúlyától függ, de a skála széles: legjobb esetben úgy harminc vibrálóan habfehér masnival és pár tíz méter csipkével több van, legrosszabb esetben elkerülhetetlen a tüllfüggönyt a szárítókötélről leszaggató majd abba magát fulladásig begabalyító malac látomása.

A szoknya abroncsos, anyaga maslikból szőtt, lehetőleg néhány centivel szélesebb, mint a házasságkötő terem ajtaja, alatta kék harisnyakötő és kölcsönbugyi. A felsőrész olyan, mintha a leányra öntötték volna, és meglehet, ez is történt, ugyanis úgy ki van hányva gyöngyökkel, hogy gyanús: az utolsó próbán beállították a csajt, szorosan betekerték zsírpapírral, betöltötték a gyöngyöket, mint a folyékony acélt a kokillába, és végül nagy nyomáson rágőzölték a cuccot.

Az uszályra külön engedélyt kell kérni (vesd össze: hajóvonták találkozása tilos), az utcaseprők nagy örömére. Élelmesebb rokonok azonnal a végére is kötözhetik az üres konzervdobozokat, úgyse tűnik fel senkinek: amikor a párás szemű leány már a boldogító igent rebegi a Bazilika oltáránál, (hol másutt?) az uszály vége még csak az Oktogonnál igyekszik fel a metrólépcsőn.

Az ehhez a szetthez passzoló koszorúslánykák (-angyalkák) maximum négy évesek, kizárólagos viseletük a porcukros málnahab rizses és rózsaszirmos kosárkákkal kiegészítve. A hintó nem látszik ki az idényvirágok és masnik egyvelege alól, a ló sörényében és a kocsis bajszában rózsaszín masnik, az ülésen pink párducbunda. Ha limuzinnal jön, a Deáktól az Astoriáig csak ő parkol, hasonló dizájnnal.

 

B változat

Lenvászon és matyórózsa, szegedi kopogós papuccsal, esetleg piros csizmácskával. „Illik gyöngyös pártával, magyar főkötővel” – tökéletesen függetlenül attól, hogy az igazi népi holmik eredetileg azt is jelezték, hogy a viselőjük milyen családi állapotú. Súlyosbított változata éjfélkor még ezt az összeállítást is képes úgynevezett menyecskeruhára cserélni.

Koszorúslány ehhez nem jár, a hintó ülésén cserge, némi ostorcsattogás hallható a távolból.

 

A szertartás

 

Élőzenés, énekes bevonulás, minimum harminctagú kamarakórussal, ha pár rokon kiszorul emiatt, sebaj. Lépdelés rózsaszirmokon. Verset mond a vőlegény és a menyasszony egymásnak, majd a násznépnek, majd egy rokongyerek az ifjú párnak, végül mindenki kórusban az anyakönyvvezetőnek. A házasulandók nyilvános beszédet intéznek egymáshoz, egymás anyjaihoz, végül esküt tesznek, legvégül jog szerint is egybekelnek. Az egyes műsorszámok között karaoke. Ájulékony tanúknak szék ajánlott.

 

Később, a templomkertben gyakori a fényképezkedés, rokonokkal, rózsákkal és kiskutyákkal állva, ülve, egymás ölében, egymás nyakában, egymás idegein. Itt készül közös életük első örök emléke, a videó is, amit majd hányásig nézetnek bárki mással.

 

Az újdonsült asszony a csokrot nem dobja el: később megszáríttatja, vákuumban, folyékony nitrogénben, sóban, borsban tartósíttatja. A gratulációkat halavány pírral fogadja. Lélekben már a nászéjszakára készül.

No nézzenek oda, micsoda nagy lélegzetvételű alkotás, tényleg kár lett volna otthagyni a kommentek dzsungelében.

A folytatás garantált mindenki életében, még ha a "vidám" filmek házassággal végződnek is...

Tiborotok most egy pár napra wird sich in den wohlverdienten Urlaub begeben, azaz jól megérdemelt szabadságát fogja tölteni - olvasnivaló viszont lesz közben, business as usual.

Majdnem tiszta erőből nyár van, az otthon ülőknek, dolgozó tömegeknek szeretnék egy aktuális olvasói poszttal kedveskedni, méghozzá a hullámok koronázatlan királyairól, a szörferekről. Rég volt jó kis szubkultúrás, tényfeltáró írásunk, hát tessék.

Petinek ezúton is tolmácsolom a közönség köszönetét és háláját - remélve, hogy az igazi hullámlovagok is elszörfölnek ide.

A modoros szörfös 

Az alanyok elsősorban 40 és 55 éve közti családapák, főleg németek, de nagyjából minden nyugat- és közép európai náció fiai képviseltetik magukat. Fontos ismertetőjegyeik a szemüveg (rajta rápattintható/felhajtható naphemü toldalék), a kopaszodó fej, az éppen megereszkedésnek indult sörhas és az átlagos testalkat. Nyáron ezek mellé még a hamvasfehér és a malacrózsaszín közti átmenetek is jellemzőek, attól függően, hogy éppen szörfös szabadságról jöttek-e haza. Jellemző nevek: Helmut, Günther ha Németországból való; ha brit, akkor főleg Terry, de a John sem kevés; a svájci modoros szörfösöket előszeretettel keresztelik Brunonak és Yannicknak. 

A feleség általában szériatartozék, ha nincs akkor az a nyilvánvaló melegségre utal, ebben az esetben a szűkebb társaságába csak a köcsöge (köcsögje?) (aki szintén modoros szörfös) tartozik. (A nagyobb hordában pusztító, jellemzően szemtelenül fiatal freestyleosok, na ők nem ez a kategória, bár többen vannak, az igaz.) A kedves oldalborda lehet fiatal (max. 28 éves) bombanő, ebből vághatjuk is, hogy ő már a második-harmadik a sorban, feltehetően még nem az utolsó, és alkalmat ad a vén kecskének, hogy ő is megnyalhassa a sót. Ha nem szörfös, akkor általában Maria Sharapova és Paris Hilton arroganciájának összességével bír, a teste habfehér, a bikinijéhez vagy a) kendőt visel a derekán, vagy b) ujjatlan fehér felsőrészt összegombolatlanul. Ebben az esetben széria a hatalmas karimájú szalmakalap és a D&G (kelet-európaiaknál szigorúan utánzat) napszemüveg. A kendőhöz bronzbarna kisportolt test jár, kalap és naphemü nem. Ha szörfös, akkor szemtelenül jó fej, távol áll a modorosságtól, de mivel jó fej, szereti a férjét, ezért a szörfcenter fiatal hímnemű alkalmazottainak esélye sincs, egy-két, valóban nagyon ritka kivételtől eltekintve. 

És ha a feleség nem bombanő? Kb. mint a fentiek, csak lényegesen kevesebb az esztétikai élmény, és néha előfordul, hogy a „mama” az anyai érzéseket meghaladóan viselkedik a szörfoktatóval, aki a férjtől kapott busás borravalóra gondolva kihagyja a MILF-et. 

A gyerekek? A modoros szörfös nem viszi túlzásba a gyermeknemzést, általában kettő van, egy tíz év körüli, minden lében kanál fiú, akinek „természetesen” az apja a példaképe, aki természetesen szörfözik és az egész center idegeire megy. A lány 12-13 év körül van és a legjobb úton affelé, hogy igazi, nemszörföző modoros szörfösfeleség váljon belőle, ha ronda, akkor meg etnolány lesz. 

A modoros szörfös év közben nem szörfözik, vagy csak nagyon ritkán, viszont évente kétszer két hétig szörfözve önti a modorosságot magából. Hogy hol? Az első két hetet jellemzően nyár elején, vagy télen tudja le, általában egy szörfcenterben. Jellemző desztinációk: ha német, akkor Fuerteventura vagy Dahab, tehetősebbeknek Mauritius; az angolok Gran Canarián és Görögországban érzik jól magukat; a franciáknak meg ott az egész Karib térség. Fontos szabály, ha orosz vagy és szörfözni mész, akkor csak és kizárólag Dahabba mehetsz. Pont. És csak Jurijnak hívhatnak. 

A modoros szörfös kizárólag bérel, hiszen van pénze, megteheti. Akármilyenek az időjárási viszonyok, vagy a hely jellemzői, csak 130 literes freeride deszkát visz, és rádumál, hogy a gyári 44 cm-es helyett, rakjál már be neki egy 54 cm-eset, mert spinoutol. Mikor finoman jeleznéd, hogy ez igy több szempontból sem lesz jó, vagy egyből rohan a főnökhöz, hogy beszóltak neki (ilyenkor hihetetlenul jó érzés tud lenni , ha te vagy a centermanager és ezt még nem tudta), vagy leolt, hogy ő már huszoniksz éve szörfözik, egy ilyen nyikhaj ne ugasson be. 3 Bft-ben a 8.1-el hasít, és még 7 Bft-ben sem cserél deszkát, kizárólag vitorlát, ekkor a 4.5-el sleujderolja be a deszka orrát. Sosem érkezik meg centernyitásra, csak dél körül, megy egy órát, majd egész nap pihen és zárás előtt fél órával jön, újra kicserélteti az összes papucsot, és kéjes örömet okoz neki, hogy záróra után 30 perccel ér vissza. Naponta eltör, elszakít valamit, persze biztosításra sosem költ, es megdumálja, hogy nem az ő hibája volt, hogy kiszakadt a nagyablak, hiszen csak a 110 kilójával esett bele a vitorlába, milyen szar anyag már ez, hogy nem bírja?! 

Borravalót sosem ad, hiába hozod le neki a csillagokat is az égről, nem. Ha menteni kell, akkor általában kiderül, hogy semmi gondja nem volt, kizárólag elfáradt, és így egyszerűbb kijönni. Viszont, ha látod, hogy bedörgött a 6 Bft, faszikám továbbra is küzd a 7.2-vel és a fenti tettei ellenére megszánod, és beküldöd a motorost, akkor nem akar beszállni, mert a hülyeséggel kevert önbecsülése nem hagyja. 

Szörfözés után leül a bárba egy vagy két söröcskére, megjegyzi, hogy milyen szar ez a szörfbár, hiszen nem Jack Johnson szól. Mikor megkérdezed, hogy mit ismer tőle a „Better Together”-en kívül, akkor csak les, mint az a bizonyos borjú az új kapura. Mindig ő a társaság központja, elhiteti magáról, hogy az ő személyben itt ül a környék legjobb szörföse, mindekit beleértve, és hogy mekkora volt már Pozón, mikor 3.7-el ment, de mindenki más kimenekült a vízről, még a helyi PWA-s profik is. Az „értő” közönség szájtátva hallgat (az okosabbja csak röhög a markába), és másnap okul, mikor látja, hogy hősünk természetesen egy jibeot sem tud megcsinálni, és a mentőmellény felhajtóereje ellenére sem olyan gördülékeny az a wasserstart. Minden oktatás igénybevételére utaló finom noszogatást sértésnek vesz, hiszen ő már húsz éve… stb. kinézet. 

A kinézetnek külön bekezdés dukál. 30 fokban és rekkenő napsütésben is hosszú ruha, de legalábbis steamer. Cipő (a rövid ruha és a csizma egy különösen vicces kombináció még), kesztyű, széles karimájú kalap, felette bukósisak, napszemüveg, hátul 2-es vagy 4-es kötéllel rögzítve. Mentőmellény, alatta szigorúan ülőtrapéz, arc goth-fehérre kenve naptejjel. 

Szeret variálni, fél  óra alatt kipróbálja a centerben fellelhető összes trapézkötélhosszt, ezzel őrületbe kergeti a vitorláknál dolgozót. Trimmelésről nincs fogalma, általában túlhúzza, mind a down-, mind az outhault, óriási szerencséjére, hiszen ennek köszönhetően bírja el ezeket a lepedőket az erősebb szelekben is. Kérdésre, hogy beállítsuk-e a vitorlát, válasza a húsz éve szörfözök…stb. 

Sznob, mint állat, ha van egy az adott szélviszonyokra jó méret, de a vitorla tavalyi, akkor inkább az egyáltalán nem ideális ideit (kisebbet vagy nagyobbat) viszi. Deszkákkal ugyanez a helyzet. Ha hazamegy, a center dolgozói fáklyás örömünnepet celebrálnak. 

A modoros szörfösnek sajnos nem elég ez a két hét modorterror, a másik két hetet lakóbuszával egy jellemzően európai szeles helyen tölti el. (Óriási szerencsénkre, igazi homespotja nincs, így a helyiek többé-kevésbé megmenekülnek.) Kedvelt helyek: a görög szigetvilág (de Rodoszt és ezen belül Prasonisit leszólja, mert ott már tömegturizmus van), Garda, a spanyol-francia Riviéra vagy a svájci tengerszemek, esetleg Dánia, Hollandia. Megérkezése után rögtön vesz két rekeszt a helyi sörből, elengedi a kötelezően hülye és agresszív kutyáját, aki óriási pusztítást visz véghez a parton lévő, helyiek által már felriggelt vitorlák között. A wave és a freestyle cuccokat meglátva sajnálkozóan megjegyzi, hogy nehéz lesz ezekkel visszajönni, eközben a saját 60 cm-es szkeggel ellátott freerace (Lorch és/vagy Tabou) deszkájára pillant jelentőségteljesen. A már kitárgyalt sörhasánál csak a camberes szlalomvitorla (North Warp és NP Slalom, V8, Streetracer jellemző, méretekben 8 és 10.3 m2 között) profilja dudorodik agresszívebben, amely óriást dörrenve vált oldalt a ritkán sikerült jibeoknál és amiket wasserstartnál víz alatt át kell rugdosni a túlsó oldalra.  

Elmondja, hogy neki is van otthon egy 80 literes nonose (szigorúan nonose!!!) deszkája, de azzal csak 60 km/h-s szélben lehet menni, 5.5-ös vitorlával, nem is érti, hogy ezekkel, hogy lehet most megsiklani. Mikor bejön a kasza (6-7 Bft), akkor a parton osztja az észt, hogy tudna ő menni a 7.2+143-al, de kisebb szkeg kéne, mert ezzel az 50-essel igazán nem lehet tartani a 41 km/h-s átlagot, amit persze a felkarjára csatolt Garmin GPs-el mér, hogy legyen mivel villogni az otthoni haverok előtt. Kár, hogy a sok halse-into-esés rontja az átlagot, de nagyon. Hatalmas szerencséjére a lokáloknál nincs 40 cm-es szkeg, így az egója sértetlen marad. 

Sok minden kimaradt, talán még órákig lehetne folytatni, de talán mostantól egységesebb képet látunk magunk előtt, ha szemügyre veszük a modoros szörfös ezen archetípusát.

Zsargon-hegyek, ez oktatóanyagnak is beillik, még Moldova úr is csak lesne. Valami azt súgja, hogy ez a Peti gyerek maga is oktatgat.

Mecsoda élet, ahogy Gyulabá mondaná!

Nappal a játszótéren nagy pofának levés, naplemente és ágybamenés után aggódni kezdés! Tesóval, tesókkal egy szobában alvás, de ha ők korábban elalvás, menthetetlen parázás kezdődés!

Árnyjátékok! Utcáról beszűrődő fény falon formákat rajzolás, ebben azonnal szellem-szörny-gyilkos felismerés! Utcán elhaladó autó mozgó fénye a falra vetítve még nagyobb félelem gerjesztés, árnyékok még ijesztőbbé válás! Szobanövények árnyékának extrém félelmetesnek levés!

Folytatás az ÁSÉS Brigádon!

Külön köszönet illeti ÁSÉS gyereket, aki a poszt közel felét szolgáltatta. Ketten már nem félünk annyira :-)

Ugye senki nem felejti el a Modorost és kedves barátait nevezni itt hétfőig, hogy aztán zsűrizhessen is?

Ma az egyik legkedvesebbik emberfajtámról, a magyar rock- és könnyűzene feltétel nélküli rajongójáról, a hazai fesztiválok kitartó látogatójáról lesz szó, akit szerintem már mindnyájan ismerünk, csak még nem fedeztük fel tudatosan. Ezt a hiányosságot szeretnénk ma pótolni. Mivel több ismerősömre egyszerre illik mindkét kategória, egy poszt mellett döntöttem, bár nyugodt szívvel ketté is lehetett volna választani. Talán még visszatérünk rájuk a későbbiekben.

Szüleinek köszönhetően már komoly útravalóval büszkélkedhet mind a külföldi, mind a hazai szcénát tekintve. Esetleg kora tizenéves dackorszakában voltak kilengései (Guns n' Roses, Metallica), de hamarosan visszatér a gyökerekhez, részben (autodidakta) zenei tanulmányainak is köszönhetően.

Ezt az irányt betonozta be nála a 90-es évek végén induló, akkor még kifejezetten értékes anyagot sugárzó Sláger, valamint régi, elfelejtett kedvencünk, a Pannon Rádió. Ekkor alakul ki nála a csak magyar dalok iránti elkötelezettség, ami néha ellentmondásos megnyilvánulásokhoz vezet.

Bár emberünk nagy eséllyel a "nemzeti oldal" nagyhangú támogatója, a vele ideológiailag felvállaltan szemben álló zenészekre nem tud haragudni, életművük felmentést ad bármilyen ítélet alól.

-Te apám, amikor a Szigeten a Hobó azzal konferálta fel az egyik számát, hogy "most elnézést szeretnék kérni a fasisztáktól, de egy drogos buzi zsidó, Allen Ginsberg költeményét fogjuk előadni", akkor félretetted a meggyőződésedet?

-Á, azt ő se gondolta annyira komolyan, csak provokálni, sokkolni akart!

Ekkor már a rockklubokon, koncerteken túl rendszeresen látogatja az egyre populárisabbá váló zenei fesztiválokat is.

A magyar zene iránti szeretet odáig megy nála, hogy a 80-as években felvilágosultabb körökben gyűlölt Neoton Família, Dolly Roll zenéjét is megkedveli; a szigetes Táncdalfesztiválsátorban rendezett nosztalgiafellépésekről nem hiányozhat, éjszakánként pedig a Présház teraszán vezet le mulatós zenére vagy Eddára, Bikinire. Kezében kötelezően ott fityeg a cigaretta és persze a sör, fröccs, vagy a reneszánszát élő pálinka.

A fesztiválszeretet függőséggé válik: Sziget, Volt, Hegyalja, Orfű, EFOTT, hétköznap pedig Zöld Pardon, Gödör.

A csúcsfesztiválozó minél több ismerőssel akar összefutni, ezért állandóan telefonál, majd a lehető legtávolabbi sátorba megy el valakiért, akit "nem voltál még a ...-n? na gyere, isteni boruk van" és visszarángatja a másik felére. Zenét végül alig hall. Hajlamos szinte következetesen, de nem szándékosan minden színpadot sátornak, minden sátrat színpadnak hívni.

Ha pont nincs zenei fesztivál, van helyette pálinkafesztivál, fröccsfesztivál, borfesztivál, fesztivál a Lánchídon, Művészetek Völgye, Etyeki Pincefesztivál - a lényeg: a mértéktelen evész-ivász.

A régi csapzott, ápolatlan külsőt fokozatosan váltja fel a hanyagul, felhajtott gallérral viselt Póló, a 70 ft-os akciós sört és olcsó hosszúlépést pedig a méregdrága rövidek, no meg a magyar fesztiválok találmánya (felfedezettje), a Töki pompos, aminek már a neve is e blog hasábjaira kívánkozik.

Lányoknál észrevehető a régi népies-batikolt pólós-trapéznadrágos megjelenést felváltó, szintén kommerszebb külső: spagettipántos felső, arcukból minél nagyobb felületet fedő napszemüveg, ehhez bármilyen zene hallatán felsőtestük ütemes ringatása, kistáskájukba, cigarettájukba-műanyag poharukba csimpaszkodás.

Hamarosan talán végre az időjárás is kegyébe fogadja a fesztiválrajongókat - álljunk hát közéjük, Töki pomposra fel!

A hozzáadott értékért köszönet illeti nosferato szintén zenész és fesztiválrajongó barátomat. :-))

Korai posztomon felbátorodva Afromagyar bloggerína is összegyűjtött egy csokornyi modorosságot a külföldi élet mindennapjairól, amolyan Testbeszéd-stílusban.

 

Vannak helyzetek, amikor az ember lányának nincs más választása, mint modorosnak lenni.

 

De mire is gondolok?

 

Tegyük fel, hogy egy szép tavaszi reggelen a jómunkásember, megérkezvén munkahelyére, beszáll a liftbe, ahol külföldi kollégájával kényszerül utazni.

Az első pár másodperc a következők szerint zajlik:

 

- "jó reggelt" köszöntés a kívánt nyelven

- padló erőteljes nézése mindkét fél részéről

- egymásra pillantás "szeressük egymást, gyerekek" mosollyal karöltve

- "gyönyörű idő van ma is" - miközben odakint szakad az eső

- lift megérkezésekor ismét egymásra pillantás "szeressük egymást, gyerekek" mosollyal karöltve...

- "legyen szép a napod" kívánása a megfelelő nyelven

- a liftből való kiszállás után fontoskodó, sietős léptekkel távozás

 

Irodába érkezéskor, ahol a kedves kollégák már belevetették magukat a munkába, kötelező a helyi nyelvet használni köszönéskor. A köszönés viszonzásával általában elnéző mosoly jár, mely a nem éppen tökéletes kiejtésünkre vonatkozik.

 

A kötelező reggeli értekezletre való menet a jól bevált útvonalon történik. A szembejövő kartársak es kartársnők szinte mindegyike "hey"-t köszön és kacsint. Ezt a magyar dolgozó újabb mosollyal viszonozza. Vagy hálája jeléül, mert otthon annyit nem mondtak neki, hogy "fogd meg a bokám", vagy azért, mert így látta tanult kollégáitól.

 

A reggeli értekezlet hagy némi kivánnivalót maga utan, mert először kötelező végighallgatni a flamand nyelvű belső megbeszélést, amiből a magyar delikvens egy büdös szót nem ért.

Ezt követően rátérnek végre a lényegi kérdésekre, majd dolga végeztével mindenki folytatja bokros teendőit.

 

Mikor déli 12 magassagában a munkatársak szállingózni kezdenek az étterem irányába, kelet-európai barátunk még inkabb marad egy kicsit asztalánál, és elolvassa a napi sajtót, azaz az interneten magához vesz némi kötelező irodalmat, mint homár, modorosblog és társai.

 

Ahogy a többi irodalakó tele hassal megérkezik, kezdetét veszi a kötelező jellegű jópofizás:

 

- Már megint esik az eső.

- Hát igen, mondják is, hogy szép ország Belgium, kár, hogy nincs rajta tető. Amúgy mi újság Magyarországon? Van már Euró?

Ésatöbbi, ésatöbbi.

 

A nap fennmaradó részében hősünk elvégzi a munka dandárját, majd, mint aki jól végezte dolgát, hazaindul tisztes hajlékába.

 

Természetesen ismét a helyi nyelven köszön el, de immár az elnéző mosoly látványa elmarad, vagy csak nem látja az illető, mert ilyenkor már "szarik az alkotmányra".

Bokros teendők, déli 12 magasságában - már csak ezekért is megbocsátom az ékezetek hiányát, megérte magyarítanom a szöveget.

Hát dank je wel, és erősítsd továbbra is sikerrel a belgiumi magyarok táborát! :-))

Lányok, fiúk!

Nyelvész Józsi szellemi szülőatyám nagyon megérdemelt sikerén és egyesek győzködésén felbuzdulva ("a barátnőim neveztek a szépségversenyre") úgy gondoltam, a Goldenblog Szórakozás rovatában jól mutatna a Modoros a legjobb 10 között - még ha a mezőny roppant erős is lesz idén, módfelett megnehezítve ezzel A Zsűri dolgát.

Aki úgy érzi, itt nevezheti jövő hétfőig a modorvadászok Mekkáját, ideális esetben közönségzsűrizésre jelentkezve, hogy ott kedvenceinket:

• Izom Tibi
• Tarda
• ÁSÉS Brigád
• Gyűlölt ellenségeink
• Modoros

(nem kívánt rész törlendő) jutalmazhassa.

 Más.

Aki úgy érzi, szeretne valahova tartozni, az csatlakozzon az indás közösségünkhöz.

Hátha nathanp bevesz minket alkalomadtán valami közös társasozásba! :-))

Jó nagyot kívánok!

Ezúttal Erik örvendeztetett meg minket egy mesteri összeállítással, ahogy Reckl Amálka nemrég szintén megtette a saját szemszögéből.

Törjünk hát a lényegre:

"Elvont vagyok, úgysem értesz meg-blog"
Rózsaszín virgoncságom fémízű sötét kalapáccsal veri szét a jeges üresség, mely lelkemet örökérvényű, halálos hálóval szövi be...

"Izzadtan próbálok jó fej lenni-blog"
Voltam partyzni, és akkor Nikike, meg Juci smároltak és akkor én is smároltam mindkettővel, és akkor a Zotya aszongya kiráá vagy geziii!

"Újságíró leszek, de a maníros felsőbbrendűségi komplexusom már megvan hozzá-blog"
Emiatt persze naturális kijelentenünk, hogy a kvázi legnagyobb ellenzéki párt ilyetén kijelentései erősen a kormánypárt írányelvei felé tendálnak, ami sz.v.sz. erkölcsileg nem vállalható programtervezet. Gratulálok, ez aztán a kampány, fiúk!

Malackarosszarc volt oly' nővérünk, hogy felhívta figyelmünket egy cikkre (reklámra) a Nők Lapja Cafén:

Tartsunk csajos napot!

A pasik rendszeresen tartanak sörözős, kártyázós, billiárdozós estét, amivel lazítanak és feltöltődnek a következő hetekre. Érdemes példát venni róluk. Ne várjunk valami különleges alkalomra, egyszerűen csak beszéljük meg a régi barátnőkkel, hogy eltöltünk együtt egy kellemes, valódi csajos estét.

Tartsunk csajos napot! Lehet beszélgetős, filmnézős, társasozós, vagy akár mindhárom együtt, hiszen nem az esemény a fontos, hanem a közösen eltöltött idő. Olyan ritkán szánunk időt a barátainkra, pedig velük tudunk a legjobban kikapcsolódni.

Az ilyen estében az jó, hogy nem kell rá külön felkészülni, mert akkor lesz izgalmas, ha teljesen spontán körvonalazódik a program. Egy - két üveg bor, pizza rendelés, majd egy finom kis Carte d'Or jégkrém, és máris megvan minden, amire szükségetek lehet.

Amíg megvacsoráztok, kortyolgatjátok a borocskát minden lelkizős témát kivesézhettek, és a végére már biztosan hatalmas nevetésbe fordul át a buli, hiszen végre megkönnybülten oszthatjátok meg egymással az életetek nagy titkait.

Folytatás

Én nem tudom, de úgy nassolnék valamit... ;-))

-Ez a BKV egy vicc. 300 forintos buszjegy? Ennyiért Berlinben meg Bécsben apám tudod, milyen szolgáltatást kapsz? Hajszálpontos csatlakozások, tiszta szerelvények, udvarias sofőrök meg ellenőrök, ezzel szemben itthon meg köszönni nem tudó, nyolc általánost végzett kétajtós szekrények. És ezt mutogatjuk a turistáknak. A bunkókat meg a hajléktalanokat. Meg ott nem szokás az utcán hugyozni, mint itthon.

-Én meg is mondtam: mindig vettem bérletet, de a múltkori óta nem. Ilyet nem látott a világ, hogy a sok bliccelő, csöves meg nyugger ingyen hobbiutazik, engem meg egy lejárt matrica miatt megbüntetnek. És ezért fizettem havi többezer forintot, Bécsben ebből hetekig világszínvonalon utazhattam.

Az előkészületek:

Kedves Mindenki!

Mint mindannyian jól tudjuk, örökifjú Ercsi kartársnőnk holnap ünnepli 21. ;-)) szülinapját!

Összedugtuk itt a fejünket néhányan, és úgy gondoltuk, meg kéne lepni valamivel. Odáig eljutottunk, hogy él-hal a teamécsesekért (főleg a kókuszosért meg a nagymama konyháját idéző illatúért), imád főzőcskézni, és nem veti meg a jófajta Enigma CD-ket sem.

Szerintem állapodjunk meg egy maximális keretben, és utána várom természetesen a javaslatokat is.

Ha kérdés van, tudjátok, merre találtok ;-)

Eszeveszetten robog tovább a júniusi modorexpressz, ma - immáron a hétvégére készülvén - pár sziporkázó partimeghívást fogunk a Nagyérdemű elé tárni.

Cs. egyetemi levelezőlistán bukkant az alábbi betűnyalábra (a neveket megváltoztattam, lehet, hogy másodszorra is):

Kedves Csoporttársaim!

Miki barátom és jómagam már egy ideje összedugtuk a fejünket, hogy kieszeljünk vmi mókát. Ugyanis arra jutottunk, hogy nagyon szerettük Veletek tölteni a szerda reggelt. És hogy ez nem volt elég. :)

Természetesen nem célunk az ideális főnök tulajdonságainak felsorolása, inkább csak bemutatunk pár típust, a többit pedig majd ti eldöntitek.

Állásinterúkból ismerős lehet persze:

-Mit jelent az Ön számára az ideális vezető?

-Mindenképpen azt, hogy bármikor lehessen rá számítani. Álljon ki a csapatáért minden körülmények között, és ne veszítse el a fejét soha. Döntsön, határozottan, még akkor is, ha kellemetlen és nagyon nehéz a döntés. Tudja közölni a rossz híreket is. Ne keresse, hanem kínálja a megoldásokat. Fel lehessen nézni rá mind szakmailag, mind emberileg. Tudja kellően motiválni és fejleszteni a beosztottait.

-(na ennek is más céghez kéne mennie...)

A Modoros internetes penetrációjának egyre meghökkentőbb jelei mutatkoznak klóngyanús blogok, illetve visszatérő, kritikusabb húrokat pengető látogatóink személyében. Természetesen ahogy a jó tanárnak és a jó szülőnek - ők szívünknek ugyanolyan kedvesek, mint a rajongók és hű olvasók: a csendes többség.

Napi ajánlatunkat Őröltbors írótársunk jegyzi: fanyar, csipkelődő humorral akasztja a hóhért. Ugyanis - bevallom - itt-ott magamra ismertem.

Fogyasszátok hát egészséggel! ;-)

Tudom, pár napja pont azt írtam, hogy a heti 3-4 megjelenést tartom ideálisnak, de több okból is muszáj belehúznunk: csak gyűlnek a beküldött anyagok, ráadásul most már nekem is szerencsésen több időm van alkotni, visszatértem. Csak győzzétek olvasni :-))

 De régóta ígérem a filmkedvelők modorosságainak pellengérre állítását, te jó ég!

Nathanp bátyánk egyszer már pimaszul kifigurázta a szórakozatóelektronikai elferdüléseket, ehhez szeretnék én is valamelyest hozzájárulni.

Volt életemnek egy szánalomra méltó, többéves szakasza messze idegenben, amikor a napi (esti) szórakozást az otthonomban berendezett házimozi-rendszer jelentette az egészséges, normális kocsmázás helyett. Rólunk is szól tehát a mai írás.

A rossz időre való tekintettel (viharnap - ld. lejjebb) kaptok ma estére is egy kis olvasnivalót - ezzel ezt a szomorú júniust talán elviselhetőbbé téve.

Ildikó anyuka gondolta úgy nemrégiben, hogy SZMK-s (Szülői munkaközösség) levlistájáról pellengérre állít pár modoroskodó üzenetet.

Az első idézetek egy iskolai ünnepségre vonatkozó email-áradatból valók (csak azért rágtam át magam rajta, hogy nektek tudjak válogatni!), a második rész pedig a farsangi bál előttről.

---

Az informatikusokról szóló, príma külső konzulensemmel szerkesztett posztom után végre itt van egy olvasói összeállítás is, amin remekül mulattam.

F. Sz., nagyrabecsült olvasónk gondolta úgy, hogy mazsolázgat innen-onnan.

Én is az informatikusokról - némely kollégámról - írok, pár - szerintem - abszurd dologról, majd az informatikai újságírókat venném górcső alá...

Visszatérő látogatónk és egyben blogger kolegánk, Professor Pizka egyik posztját szeretném a figyelmetekbe ajánlani, mivel szokatlan stílusban ötvözi a nálunk már többször felemlegetett jogi bikkfanyelvet a szexualitással.

Merőben új megközelítés.

A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nő szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeiről. Amennyiben úgy dönt hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában.

A Ráérünkön folytatódik :-)

Prof, köszönjük szépen - és tudjuk, hogy van még a tarsolyodban!

Szolgálati közlemény!

Ideje pár kérést tolmácsolnunk felétek, mivel örvendetesen nagy továbbra is a Modorosblog olvasói közében tapasztalt alkotókedv, valamint a gyűjtemény töretlen sikeréhez hozzájárulni akarás.

Mindent örömmel fogadunk.

Ötletek, javaslatok:

Sok mail érkezik csak sima szavakkal, kifejezésekkel (en bloc, ámblokk, nyolcvan és a halál között) - ezeket általában vegyes szócikkeket tartalmazó posztba tudjuk betenni, néha saját írásokban szorítunk nekik helyet.

Na ezzel szerencsére egyetlen kedves olvasónk se előzött meg -  továbbra is hihetetlen mennyiségű (és persze minőségű) írást küldtök, Józsival alig bírjuk őket olvasni és leközölni! De most jöjjön valami végre Modoréktól.

Nemrégiben szerencsém volt egyik hajdani osztályommal ismét összeröffenni. Egy egész estét betöltő modoroskodás lett a vége, ami azért a 30-as éveiket kezdő fiataloknál talán kevésbé megbocsátható, mint több évtizeddel később. De mégis. Nem is mesélek tovább, meséljenek a jelenlevők.

(Csak a könnyebb olvashatóság érdekében végeztem a kiemeléseket, a modorosságokat keressétek meg és húzzátok ki szövegkiemelővel.)