Tisztelt Elnökasszony, tisztelt Ház!

Volt még korai bejegyzéseink között egy Modoros politizálás című iromány. Azóta a kedves kommentelőknek is köszönhetően összegyűlt ismét egy csokornyi a különbejáratú kis modorossággyűjteményemben, kár lenne őket tovább is holt tőkeként őrizgetni.

Kedvenc frázisaim:

• kispénzű, kisember, kisnyugdíjas: az a legszomorúbb, amikor valaki saját magát illeti ezekkel az elnevezésével, vagyis totálisan beletörődött kisségébe. Állambácsi támogatására számítanak minden helyzetben. Szociálisan érzékeny politikusok is szívesen használják olcsó szimpátiaszavazatok begyűjtésére.
• az uralkodó elit: itt is a kisember sértődöttségét hallom.
• nincs ingyenebéd: a háromigenes népszavazás eredményére adott "frappáns" válasz, azt próbálva suggalni, hogy a nép egyszerű gyermeke továbbra is az államtól várja el a gondoskodást, és minden ingyen jár neki. A bezzegpéldaként felhozott vizitdíjas országoknál csak a TB-levonások mértékét felejtették el belevenni az összehasonlításba.
• féltucat, félszáz, félezer: a 6, 50 és az 500 költőibb megfelelői.
• esztendő: év, magasztosan.
• közjogi méltóságok: a parlamenti képviselőket hivatalosan is ide sorolhatjuk.
• az amerikai jegybank szerepét betöltő Fed: tudjuk, hogy a nagy vizen túl összetettebb a helyzet, de könyörgöm, nem lehetne már valami új kifejezést is meghonosítani ehelyett?
• szépkorú: egy viszonylag újkeletű, politikailag űberkorrekt szó, az idősek megnevezés helyét kellene átvennie.
• adóforint: az öntudatos kisember leginkább az én adóforintjaimból ne... szövegkörnyezetben alkalmazza, szerencsétlen azt hiszi, bárkit is érdekel, hogy ő mondjuk koronaúsztatásra vagy hídépítésre nem szívesen adózott volna.
• módszerváltás: a már korábban említett gengszterváltás helyett használhatjuk.
• a királyi tv, egyes-kettes: az MTV játékos elnevezése.
• az ürülék betegesen gyakori felemlegetése: polfórumokban elég körbenézni, élvezettel írogatnak hasonlókat:

-Most verik bele a fijjug orrát az általuk odarakott kakiba, és meg vannak sértődve. Európában egy ilyen politikus, mint a Zorbán, már teljesen szalonképtelen, nem véletlen, hogy Washingtonban se fogadták.

-A tisztelt Képviselő Urak csak kenegetik egymásra a szart, és a végén mindig mi, adófizető állampolgárok szívjuk meg a kisstílű játékaikat. Ezeknek semmi se drága. Az egészért a nagypolitika a felelős, nekem rengeteg szlovák barátom van, és békében élünk együtt itt Komárnóba'.

-Az ellenzék már megint keveri a kakit, ott tesz keresztbe a reformoknak, a haladásnak, ahol tud...

-Most válasszunk a szar meg a fos között? Egyik se jobb a deákné vásznánál, ez is lop, meg az is lop.

Önostorozó kifejezések: 

• Abszurdisztán: Magyarország, utalva az egyre képtelenebb politikai és gazdasági helyzetre, a bürokrácia lehetetlen működésére.

-Ne is csodálkozzunk, ez itt Abszurdisztán. Itt már semmin se szabad meglepődni. Engem egy gyorshajtásért megbüntetnek 50 ezerre, míg a Kóka engedély nélkül építkezik, ezért tart itt ez az ország.

• Európa/a világ boldogabbik felén: tulajdonképpen bármilyen régió vagy ország, ami a beszélő értékrendjében és az aktuális összefüggésben előrébb tart kis hazánknál.

-Európa boldogabbik felén, így már Szlovákiában is euróval fizethetünk. Én át is jelentettem a vállalkozásomat, szlovák rendszámmal járok, ezeknek én már nem adok egy fillért sem.

• a külső Bécsi úton (túl): nem a pilisborosjenői téglagyárról meg a Scherfer kocsmáról beszélünk: itt a dúsgazdag Nyugatról, főképp persze Ausztriáról van szó.
• a Lajtán túl: ld. eggyel följebb.

További vicceskedő szövegek:

• a Böszme, böszmeség: borzasztóan unalmas, mégis évek óta rendületlenül kitart a népszerűsége. Visszautalás Gyurcsány Ferenc őszödi beszédére.
• nevek bármilyen elferdítése, játékos csúfnevek: Furcsány Nyerenc, Piktorka, Viktátor, El Qró, zsebdiktátor, alcsúti törpe, Fletó, Kötél Laci, Horn Gyufa, Kalapos Asszonyság, Körmösbauer.
• lassan mondom: a 2002-es kampány egyik szállóigéje:

-Lassan mondom, hogy Orbán Viktor is megértse: nem lesz gázáremelés.

Az inputokat nagyon köszönöm Bromwyn, G. Áron, Steve the Great, nemkellnemzetivagta, szióka olvasóinknak! Ne aggódjatok, maradt még :-) Leleményes népünk pedig gondoskodni fog róla, hogy továbbra is születhessenek a fentiekhez hasonló, játékos szövegek.

Hogy is lehetne frappánsan, elgondolkodtatóan, a tényfeltáró riportokhoz hasonlatosan befejezni a mai előadást?

-2009, Budapest, Magyarország, Európai Unió.

Eddig aljas és olcsó módon minden ünnepre lecsaptunk, így hát a maival se teszünk kivételt.

Szerintünk a Valentin-napot ünnepelni, szeretni, szidni, kritizálni mind-mind modoros, de hát Modor Tibinek csak megbocsátjátok! A mai anyagot köszönjük szépen feltételes reflex kartácsnak, olvassátok:

nem tudom máshová beírni, de talán még 'passzol' is ide:

Kedves Modorék! Amennyiben esetleg készülnétek egy Valentin-napi különkiadással, szíves figyelmetekbe ajánlom a következő rettenetet:

www.nlcafe.hu/szex_szerelem/20090212/29_szerelmes_sms_valentin-napra/

Az én kedvenceim (s megint nem bírom ki kommentár nélkül:)):

1. Ameddig szeretsz, én addig élek. De kérlek, szeress, mert meghalni félek.

(Ha nő, akkor szeret gyámoltalannak látszani, ha pasi, akkor szeret betegségekbe menekülni, és olyankor rettenetesen sajnáltatni magát. Rendszeresen ölbe kell venni a fejét és 'simizni' ; anyakomplexusa van, vagy titokban Beate Ushétől vásárolt nővérke-szerkókra gerjed.)

2. Cukor?… Nem! Csoki?… Nem! Gondolkozzunk… Méz?… Hmm… A csudába! Egyszerűen nem jut eszembe semmi, ami olyan édes, mint Te.

(Alapvetően nem nagyigényű, egy tábla csokival le lehet venni a lábáról.)

3.Vigyázhatnék a lakáskulcsodra a következő néhány évben?
('No comment' ;))

4. Küldtem egy angyalt, hogy vigyázzon rád. De visszajött, és azt mondta, hogy az angyalok nem vigyáznak egymásra.

(Érzékeny lélek, vagy Édesvíz Kiadó-fan)

5. Ha könnycsepp lennél a szememben, sohasem sírnék, nehogy elveszítselek!

(Kitűnő ámokfutó-alapanyag. Mellékes adat lesz a profiljában a tény, hogy 'anno decibel' biológiából is meghúzták)

Ehhez nem is teszünk hozzá inkább semmit :-)

Mit szoktak még a Valentin-napról mondani?

-Egy vacak, kommersz amerikai hülyeség... csak a csoki- meg virágárusok járnak jól, de ők nagyon. Minden hülyeséget átveszünk, Halloween, Valentin-nap, legközelebb már a Hálaadást is meg fogjuk ünnepelni? És akkor most attól fogjuk egymást jobban szeretni, ha méregdrága ajándékokat veszünk egymásnak? Röhej. Én a Laurát inkább elviszem ilyenkor egy bájos kis budafoki kisvendéglőbe, és sramlit hallgatunk, túróscsuszát eszünk, koccintunk egy jófajta vörösborral ;-)

Igaz szavak, de miért nem elég ezt egyszer közölni?

Tibor szereti ellenben a Nimfomán Nimfák női punkegyüttes alkalomhoz illő számát:

Szerelmünk ilyenkor erősebb, mint máskor

Ágyunk is összeesik a nagy dugástól

Oh my darling, oh my darling, oh my darling

Valentine!

A vodafone mukibucis akciója viszont egyenesen felháborító, ezt komolyan gondolhatták? Van olyan, akinek ez tetszik? scarlet ruby blue olvasónknak köszönjük az ötlet felvetését - aki szereti egy kicsit kínozni magát, látogasson el bátran a hivatkozott címre. Addig is pár kedvenc:

• Nyünyő
• Mamicuki
• Babapocó
• Cicaprücsök

Elég, ez nem is modoros, a vodás marketing-teamnek meg szerintem majd szintén postázunk egy alpakamellényt. De most remélhetőleg nyugtunk lesz egy ideig :-)

Na, jót ne halljak felőletek!

-Cija :))) Te, a Reni milyen már :) Ilyen hashoz van pofája felvenni ezt a topot, a hurkái alól alig bukkan ki a pirszing... ebben a farmerben meg még nagyobbnak tűnik a picsája, hát ő tudja. A Zoli meg már megszokta, minden este úgyis csak pókereznek a Laciékkal... én megőrülnék, nekem kell a nyüzsi meg a pezsi... egy kis színház, kiállítás, buli az ÖTYÉ-vel a Tisztiklubban, a fészek berendezése mindenféle izgalmas kiegészítővel... ;)))

Józsi már három posztot is írt a hölgyeményekről, a freeblogon egy rokon lélek szintén látott fantáziát a témában, de nehogy azt higgyétek, hogy ezzel elfogytak a női modorosságok! Sokat megírtam már ezelőtt a Modoros fiatal párok c. szösszenetemben, úgyhogy mostanra marad az ömlesztett forma.

A pasik:

Igen, volt már, és persze az is, hogy exei között felülreprezentáltak az idegenlégiós versenyzők. Nem tudnék akár egy nemzetet is kiragadni a többi közül, ez a kislány kulturális beállítottságának és általános preferenciáinak tudható be. Zsánere lehet ezért:

• olasz: örök sláger, a szlengblogon is már felvetődött, érdemes a kommenteket is nézegetni. Lehet, hogy tényleg csak irigykedünk a dzsepettókra? Valami nekem azt súgja, hogy Józsi még meg fog minket örvendeztetni 1-2 kapcsolódó kifejezéssel :-)

-Á, mondhattok akármit, egy olasz srác fenekén még a farmer is másképp áll, mint a slampos, rosszul öltözött magyarokon. És ők még tudják, mi az a romantika. Elvisznek étterembe, a csillagokat is lehozzák neked az égről, nőnek érezheted magukat mellettük! Ti ezt nem érthetitek. Ők tudják, mi kell a nőnek.

• francia: Magyarországon kevésbé divat francia pasikat fogni, de azért egyre inkább terjed ez a mánia is, főleg a frankofon bölcsészlányok körében. Ők amúgy is hetyke svejcisapkában és bohém szövetkabátban szeretnek flangálni az egyetemi partikra, ahol 1-1 kizsarolt Louise Attaque-számra nyolcan összegabalyodva üvöltik a betanult szöveget a többség megrökönyödésére. Extrémebb franciamániás lányok gyarmati származású, ám francia anyanyelvű tagot kukáznak össze maguknak, nyelvet gyakorolni az is megteszi.

-No, azért a francia férfiak tudják, mitől döglik a légy. Nem véletlen, hogy ilyen hírük van a világban... Amikor Benoit először elvitt a Francia Intézet után a Belga sörözőbe vacsizni, én azt hittem, elolvadok helyben. És aztán elcsattant az a csók... Mondom: ez felhívás keringőre? Hát igen ;)

-És különben is, olyan cuki a kiejtésük ;-)

• német: azt hinnénk, hogy szegény jürgenek senkinek se kellenek, a sok sörözéstől dagadtak, nem áll fel nekik, és amúgy is bajuszosak és igénytelen ruhákat hordanak a vokuhila (vorne kurz, hinten lang = elöl rövid, hátul hosszú) Bundesliga-sérójukhoz. Ez a tévhit főleg a gulyásszocializmusban ittragadt DDR-es lányoknak köszönhető, akik magyar férjet találtak maguknak, aztán így próbálták valahogy a honvágyat leküzdeni. Német (persze szigorúan NSZK-s) férj egészen a 90-es évek elejéig a magyar nők nagy részének életcél volt, ez a trend mostanra valóban visszaesni látszik. Ám mivel a nyelvszakos bölcsészlányok egyik legnépesebb csoportja germanisztika szakos, akik hajlamosak a németekért -az anyanyelvet leszámítva- feltétel nélkül rajongani, maradt bőven utánpótlás.

-Figyelj, Bazsi, én nagyon szeretlek, de... tudod, amikor au-pair voltam Frankfurtban, szóval akkor volt ott nekem a Timo, a Familie egy ismerőse. Gyakran járt látogatni a Wolframékhoz, és egymásba szerettünk. És hát szétmentünk, amikor vissza kellett jönnöm, és akkor jöttél Te, de annyira zavart vagyok... írt most egy mailt, hogy nagyon hiányzom neki, és újra szeretne találkozni, és hívott ki magához Németbe, szóval nem tudom... Téged is nagyon megszerettelek, de nekem mégis Ő volt az első... egy kis időre van most szükségem, kérlek, érts meg és ne gyűlölj.

• angol, ír, skót, stb.: na talán őket emlegethetnénk a divatból kissé kiment németek trónfosztóiként. Ahogy manapság már nem Münchenbe járunk vendéglátózni, hanem Londonba és Dublinba, úgy lett a sok jürgenből és andreasból paddy, trevor vagy dave. Hogy miben jobbak bármelyik kontinentális férfitársunktól? Jobban tudnak angolul, és az jó.

Manchesterben lakom 2 eve walesi parommal. Lecci senki ne kerdezze mikor megyek haza. Thx.

És a többi náció? Nyugati még beférhet egy kategóriába (USA, Kanada szintén nyugati), de a többivel nem igazán divat kérkedni. Egyedül az afrikai férfiakról hallottuk az elismerő leírást, miszerint olyan jól forgatják...

Bulik, összejövetelek:

• meglepetésbuli: fokozottan modoros akció. Kiterjedt előkészületi munkálatokat, nyomozásokat, összeesküvéseket, füllentéseket követel a szervezőtől. Meglepődni és örülni kötelező, még a valószínűleg soha meg nem történt Fifi kutyás sztoriban is.
• vendégségek: terülj-terülj asztalkámat rittyentenek, megjegyzik, hogy heten vagyunk, mint a Gonoszok, cézársalátát készítenek, isznak egy kis kontyalávalót (kösz, Miss Marple). Csokiszökőkút, fondüsütő beüzemelése, pletyizés.

Gyerekek:

• apás szülés: ezt soha nem értettük. Milyen nő az, aki abban az állapotában szeretné, ha a férje látná, és ki az a férj, aki ehhez asszisztál? Tiborék biztos nem :-)
• óvoda: ide bőven elég a Ficánka Csodavilág Gyermekbirodalom honlapja. Az árak nem rosszak, ráadásul a nagyit se kell a gyerekkel traktálni, otthagyhatjuk a kisfickókat akár több napra is, hogy mi nyugodtan nyaralhassunk! Biztos értékelik majd az óvoda kis lakói.

Budapest III. kerületében található gyermekmegőrzőnk-magánbölcsink (lásd Elérhetőségeink) 5 hónapostól 6 éves korig várják szeretettel a játszani vágyó manócskákat. Ha a szülőknek programjuk van, hozzánk elhozhatják gyermekeiket, hiszen akár pár órára, akár alkalmanként, vagy bölcsődei szinten is vállaljuk féltett csemetéje felügyeletét.

Állandó gyerekeink részére „bébihotel” szolgáltatást is nyújtunk, ami azt jelenti, hogy éjszakára, vagy akár egy nyaralás idejére is vállaljuk a gyermek felügyeletét és szakszerű ellátását.

Na, ismét terjengősre sikerült a poszt. Sebaj Tóbiás! Folytatás mindenképpen lesz az én részemről is, mert maradt még a magángyűjteményemben bőven anyag.

Azoknak a kommentelőknek pedig, akik a következő "eredeti" kifejezéseket bármilyen formában felhasználják, hogy:

• csak karcolgatjuk a felszínt
• elment a blog egy ... irányba

...azoknak máris postázni fogok egy színarany brifkót, az átlászó kis ablakocska mögött egydolláros bankjeggyel.

-Mi remekül neveljük a kisfickókat. Az ajándékba kapott játékpisztolyokat meg kardokat azonnal elvettük tőlük, és a szomszéd Orodánéknak adtuk, nekik mindegy. A számítógép előtt se ülhetnek naphosszat, inkább batikolunk meg potpourrit készítünk a kislegényekkel. Mondjuk a potpourri negatív energiákat áraszt, de mégis kreatív...

-Kadét úr! Nincs órája? 6.01 van! Reggel hatra járunk! Esti Hírlapot hozott?
-Geridon fiam! Tanult franciául? Akkor lörám!
-Bassza meg! Nekem mondja, mi a szakma? Amikor annyi idős voltam, mint maga, akkora placcom volt mint a Hősök tere! Először leakasztottam az office ajtót és azt használtam tálcának, utána oldalkocsis motorral hordtam ki a lecsót! Figyeljen már oda, mert maga miatt elmegy a haszon. HK? Nem harckocsi, nem hülye Kőnig, (csókolom Tanár úr) hanem haszonkulcs!

-Gyere Kukker fiam, ma te leszel a Dani! Tudod, kihordani-behordani. A konyhamalacok kiszórták a csumit, ki kéne vinni a betegeknek. Hány tányért tudsz fölpakolni? ...öt, és mégegy, ejha! Vigyek valamit én is? Söprűt, lapátot?

Ferragamo, bekbórd, köszönjük. Az esetleges személyiségi jogok miatt azért csavartam rajtuk egyet.

Emberünk tehát sikeresen elvégzi a szakközépiskola első évét, ahol számtalan élménnyel gazdagodik, a drága jó Tanár Urak pedig továbbra is lelkesítő szólamokkal szórakoztatják a heti egy szakmai napon:

-Hát még úgy a 70-es évek elején volt nálunk Köjál-ellenőrzés. Jöttek az egész sleppel, és elkezdtek mindenki körme alól mintát venni... Maga fiam meg mit nyújtózkodik? Reggel 7 óra van! Na álljon a sarokba hirtelen, nekünk háttal, maga paraszt! De meg ne forduljon! Na, szóval vették a mintákat szorgosan. Az egyik pultosnő körme alatt meg fekáliát mutattak ki. Kérem, ez magyarul azt jelenti, hogy szaros volt a körme. Ugye hát mindenkivel előfordulhat, hogy átszakad a papír, na de ezért is kötelező a körömkefés kézmosás!

-És Tanár úr, kirúgták?

-Nem kellett, ment az magától. Utána már csak úgy hívták, hogy ott jön a Szaros Marcsa. Maga fiam, meg eleget állt a sarokban, üljön vissza!

-Jó, Tanár úr.

-Nem jó, hanem igen, értem? Jó az a bableves meg nővel az ágyban! És a nyárra egyet jegyezzenek meg: aki fekete cipőhöz fehér zoknit húz, az buzi. Nyugodtan mondják csak, hogy a Baranyai Tanár úrtól hallották.

Tehát bekerülünk nyáron valami étterembe, a kevésbé mázlisták szállodai konyhára vagy gyorsétterembe. Itt is érdemes kicsit szótárazni:

• Drekó: bor- és sörnyitó, az azonos elnevezésű DDR-es nyitómárka ragasztotta rá a nevet.
• Csum(p)i: jegyes-menüs étkeztetés, a legtöbb helyen a személyzeti koszttal egyenlő.
• Hangedli: textilkendő, főleg a forró tárgyak megfogására és az alkalmi foltok eltávolítására használatos. A délnémet Hangerl szóból ered.
• Kornéliusz: a drekóhoz hasonlatosan a világszerte ismert Cornelius márkanévből köznevesült forma: üdítőkeverő- és adagolóautomata

-Na fiatalember, adja elő, hogy szerelkezett fel! Drekó van, eddig jó. Hangedlit szerzett, ez is jó. Gyufa, öngyújtó? Azt se szabad elfelejteni, jegyezze meg! Nem csak csumpi van itt, itt komoly fogyasztó vendégek is megfordulnak. Jegyzetfüzet, toll szintúgy. Na de kezdjük a betanulást. Ez itt, Sanyi úr, ez a Kornéliusz, ez pedig egy göngyöleg üres apentásüvegekkel. Ugye már kapisgálja, mire akarok kilyukadni? Na, reggelente az első dolga az lesz, hogy ezeket az üvegeket nekem szépen ennek a tölcsérnek a segítségével szakszerűen feltölti szódavízzel, majd celofánnal lekezeli az üveget, így e, végül a Köjál-előírásoknak megfelelően behelyezi őket a hűtőkamrába. Menni fog?

-Igen, Imre úr.

-Remek, ezt már szeretem. Következő lecke a vendég feltérképezése. Látja ezt itt a kezemben, na mi ez?

-Mérőszalag.

-Mérőszalag a lófaszt, ez egy collstokk. Szakszerűen a bal kezébe veszi a vendég bukszáját, a jobb kezébe pedig a mérőszerszámot. Amennyiben a vendég tárcájának a vastagsága 1 és 2 cm között van, ajánljon neki egy olcsó éttermet. Ha a tárca vastagsága meghaladja a 2 centit, de a 4-et nem lépi túl, ajánljon neki egy olcsó menüt. Mit tesz, Sanyikám, ha a buksza a 4 centinél vastagabb, na mit?

-Ajánljak neki az á la carte-ból?

-A lófaszt, Sanyikám, azt kell neki mondani földig hajolva, nyájasan mosolyogva: drága Uram, üdvözöljük éttermünkben, a burgonyapüré grammja négyezer forint.

Természetesen minden vendégnek egyéni bánásmód jár, nem feltétlenül mindig a legjobb.

-Elnézést, Uram, itt lehet leadni a rendelést a pultnál, vagy majd kijönnek felvenni?

-Hölgyem, természetesen azonnal megyünk, elnézését kérjük.

...

-Ezt figyelted Sanyikám, ezt a rohadt bibsi kurvát? Van pofája idejönni a pulthoz pofázni, amikor még öt perce sincsenek itt? De rühellem ezeket, bazmeg. De hát ezeknek áll a világ. Ez apám, ez annyit keres, mint te, a szüleid meg én együtt, sőt, annak is a kétszeresét!

Valóban, a vendéglátósok között gyakran fellelhetünk fokozottan rasszista megnyilvánulásokat, ugyanígy jellemző lehet rájuk a szexuális túlfűtöttség.

-Na Sanyikám, ma konyházunk egy kicsit, ez itt a salátáskislányunk, a Kinga. Kingus, itt van ez az ártatlan kisfiú, mutass meg neki ma szépen mindent, de mindent ám, ugye tudod, mire gondolok? ;-) De előbb ezt a hűtőt kéne kitakarítani rendesen, utána meg ezt a zsák hagymát megpucolni és összeaprítani szakszerűen, ahogy az a Nyeső Tanár úr könyvében meg vagyon írva! Ja, a zöldség héját meg ki ne merjétek dobni, jó lesz a csumpiba majd zöldségkrémlevesnek! De gyorsabban mozogjál bazmeg, mintha élnél! Katona még nem voltál, mi? Na majd leszel, akkor majd meglátod.

Megláttuk vagy sem, a nyári gyakorlatok katonai kiképzésnek is beillettek néha. Témakör mindenesetre maradt elég: hamarosan visszatérünk az iskola szervezésében lebonyolított állófogadásokra, majd elruccanunk Svejcbe és az NSZK-ba is.

Aki esetleg a modoros vendég témaköréhez is be tud valamit dobni, sok-sok szeretettel várjuk! ;-)

Köszönjük, hogy eljöttek, kedves egészségükre, a viszontlátásra! Jöjjenek máskor is!

Jó estét, jó szurkolást!

A mai alkalommal igyekeztem egy olyan posztot létrehozni, ami a lehető legkevesebb embert érint érzékenyen, valamint továbbra is leginkább a nyelvi bravúrokra összepontosítunk.

A ködös Albion cikkünk főleg a jó (természetesen külföldi) focit kultiváló, egyre terebélyesedő rétegről szólt, a mai bejegyzést viszont kedvencemnek, a 90-es évek magyar focijának és az azt körülvevő frappáns nyelvezetnek szeretném szentelni.

-Krisztián, gratulálunk a Stadler elleni bravúros győzelemhez, ezzel a 4-1-gyel a Nagykanizsa most felkerült a 12. helyre, és nagy esélye van az osztályozó elkerülésére.

-Köszönjük szépen, valóban nagyon odatettük magunkat: készek voltunk meghalni a pályán, Fortuna is végre mellénk állt, és most tényleg kijött a lépés - Mracskó Misi hatalmas gólt ragasztott a bal felsőbe.

-Most kaptunk a hírt, miszerint a Tiszakécske Békéscsabán 2-0-ra kikapott, így legközelebb Siófokon már elég lenne egy döntetlen is a bennmaradáshoz, hogy látod az esélyeiteket?

-Mi mindig csak a következő meccsre koncentrálunk, és nem foglalkozunk azzal, hogy közvetlen ellenfeleink éppen mit játszottak. Dajka Mesterrel tehát a Siófokra összpontosítunk: pár videó segítségével már fel is sikerült térképezni a gyenge pontjaikat. Reméljük és minden erőnkkel azon leszünk, hogy sikerüljön elkerülni a pótvizsgát.

-A Siófok kieső helyen áll, tavasszal mindössze 7 pontot tudott gyűjteni, nem lehet gond az iksz.

-Távol álljon tőlem, hogy lebecsüljem a Balaton-partiakat, a jelenlegi helyezésük nem tükrözi a valóságot. Jakab Csabiék tavaszi teljesítménye ne tévesszen meg senkit: ők ennél sokkal jobb játékerőt képviselnek, bárki ellen képesek a meglepetésre.

-Krisztián, még egy: a mai két góloddal átvetted a vezetést a góllövőlistán a fehérvári Waltner előtt, hogy vélekedsz az esetleges gólkirályságról?

-Engem nem érdekel a gólkirályi cím, minket kizárólag az izgat, hogy a csapat legközelebb is nyerjen és kiharcolhassa a bentmaradást.

-Köszönjük szépen a nyilatkozatot, az utolsó fordulóra meg sok sikert kívánunk! Itt áll a mikrofon előtt Dajka László is, a Nagykanizsa mestere. Dajka úr, a szünetben még 1-0-ra vezetett a Stadler, mit mondott játékosainak az öltözőben?

-Igen, a gólt figyelmetlenség miatt kaptuk egy pontrúgásból, ilyen elemi hibákat már a serdülő II-ben sem lenne szabad véteni. Mracskót és Tibert azonnal előretoltam azzal az egyértelmű céllal, hogy gólokat kell szereznünk. Szerencsére ez sikerült, bizakodva várjuk az utolsó fordulót.

-Dajka úr, köszönjük szépen és sok sikert kívánunk. Szintén itt áll a hazaiak edzője, Keszei Ferenc. Feri, mi történt a csapattal a félidei 1-0 után? Úgy tűnt, meglehet a három pont.

-Igen, az első félidőben a csapat maximálisan betartotta a megbeszélt taktikát, de a vitatott körülmények között esett egyenlítő gól megzavarta a fiúkat; a második és a piros lap után pedig összeomlottunk, csak az eredmény után futottunk. Úgy érzem, nem voltunk ott fejben a második félidőben, a Nagykanizsa küzdeni akarásban nőtt fölénk.

-Úgy gondolod, hogy a Kanizsa egyenlítő gólját valóban lesállás előzte meg?

-Nem az én tisztem ezt megítélni, de nem volt egyértelmű a helyzet. Az a gól, amit a bíró megad, ráadásul nekünk így se lett volna szabad kikapnunk, mindig egy góllal többet kell rúgni, mint az ellenfél. Sajnos ez a három pont a végelszámolásnál nagyon fog hiányozni.

-A Stadler FC már biztosan megőrizte első osztályú tagságát, a 8-10. hely között végezhet matamatikailag, mennyire motivált a csapat?

-Nem számolgatunk, az a célunk, hogy az utolsó fordulóban is nyerjünk a III. Kerület ellen. A nyáron mindenképpen erősíteni szeretnénk, Stadler úr a következő szezonra az első 6 hely valamelyikét tűzte ki célul. A nyár végén Cipruson fogunk edzőtáborozni, ott szeretnénk majd pár szerb, illetve kongói játékost tesztelni.

-Köszönjük szépen, Feri. Kedves nézőink, megtisztelő figyelmüket köszönjük, a végeredmény 0-1-gyes félidő után: Nagykanizsa - Stadler: 4-1. Visszaadom a szót a stúdiónak, Robi bácsi?

-Igen, Pista, köszönjük. Itt van velünk a stúdióban Aranyos Imre, a Csepel kiválósága, Imre, te hogy láttad a mérkőzést? A Stadler mintha elfáradt volna a végére.

-Valóban, a csapat látszólag nem tartotta be Dajka Laci utasításait a második játékrészben, és egy fegyelmezetlenség megpecsételte a vendégek sorsát. A Kanizsa győzelme még ilyen arányban is megérdemelt. Úgy érzem, a szerencse is elpártolt ma tőlük. Az utolsó fordulóban persze még javíthatnak, és odaérhetnek akár a 8. helyre is.

-Imre, megjártad a magyar első osztály több csapatát, így 31 évesen mik a további terveid?

-A TF sportmenedzseri szakát végzem levelezőn, jövőre lesz az államvizsgám. Ezzel egyidőben szeretném megszerezni az UEFA-licenszet, és vannak Belgiumból, Izraelből, Ciprusról is érdeklődők, szeretném még magam pár év erejéig kipróbálni külföldön is.

-Nos, a belga, izraeli, ciprusi bajnokságok nem feltétlenül a színvonalukról híresek, vagy rosszul látom?

-Ez egy téves elképzelés, mindhárom országban nagyon szeretik a focit, a mérkőzéseket rendre 5-10 ezer szurkoló előtt játsszák. Cipruson olyan körülményeket biztosítanak a játékosoknak, amikről mi itthon még álmodni se mertünk volna. Bizony, ultramodern utánpótláscentrumok, az igazolt játékosok száma meg arányaiban véve kétszer annyi, mint Magyarországon. Nem lehet már arról beszélni, hogy vannak sporthatalmak meg kis országok, a feltörekvő futballnemzetek és a hagyományos nagy csapatok között egyre inkább kiegyenlítődni látszanak az erőviszonyok. Erre ékes példa az Apoel Nicosia vitézkedése is az UEFA-kupában, akiket a végén csakis az elődöntőig menetelő Chelsea állíthatott meg, idegenben lőtt több góllal.

-Imi, köszönjük szépen, hogy eljöttél hozzánk a stúdióba, az elkövetkező évekre sok sikert kívánunk!

-Köszönöm a meghívást.

*A neveket-csapatokat direkt variáltam mindenféle logikát mellőzve, senki ne javítsa ki vélt tárgyi tévedésemet :-)

Szerencsére maradt még bőven a bölcsességekből a következő alkalomra is, talán újra visszatérünk a színvonalas focihoz, de lehet, hogy előbb továbblépünk a magyar kispályás hobbibajnokságokra.

-Na mi van, gazfickók? Gyertek, birkózzunk, fektessetek kétvállra!

Ma a gyerekes családok modorosságra fokozottan hajlamos férfiismerőseiről szeretnék beszélni. Leginkább gyermektelen agglegények testesítik meg nálunk ezt a kategóriát, de nem kizáró ok az elvált, ám gyerekes állapot sem.

Sokan hiányolták közületek a hajdani bejegyzések nyelvimodor-orientáltságát, hát most abből is kaptok egy csokorral.

Az ismerősök minden helyzetben szót tudnak érteni a gyerekekkel. Leguggolnak a kis zsiványhoz, és így társalognak:

-No, pupák! Aztán az oviban van-e már kishaverod?

-Igen, a Kató Norbi!

-Az igen! Aztán melyik a kedvenc csapatod?

-A Juventus!

-Nahiszen, aztán mit játszott a Júve a hétvégén?

-Hát izé, azt nem tudom, de a Del Piero a kedvenc focistám.

-És a csajoknak udvarolsz már?

-Dehogyis! Utálom a lányokat!

A homo ludensi énjüket is gyakran megcsillogtatják az ismerős család körében:

-Na te zsivány! Hadd nézzem, mennyire vagy erős! Badizol, mi? Na adj egy pacsit! Hijj, de nagyon erős ez a kisfickó, de fáj! Mecsoda muszklik! Feszítsd csak be!

-Betyárok, gyertek csak, focizunk? Kiállok egyedül ellenetek! Nem akartok? Akkor bokszoljunk, gyere, én két ujjal harcolok csak! Ökörködünk egy jót!

További lehetséges, kevésbé ártalmatlan foglalatosságok: a gyerek életveszélyes levegőbe dobálása vízben vagy akárhol, alkohollal kínálása, esküvőkön bebombázott állapotban megtáncoltatása, rosszabb esetben szerepeltetése:

-Na Zsozsókám, azt csiripelik a madarak, hogy te nagyon ügyesen tudsz bréktáncolni. Gyere csak ide, brékeljél csak egy kicsit a Dédinek, mert ő olyat eddig még nem látott! Azt az elektrikbugit, tudod, berakom a Falkót!

A család barátja tehát látszólag ért a gyerekek nyelvén és remekül eljátszik, elviccelődik velük. Sajnos az a gyanúnk azonban, hogy az esetek többségében ez csak egy álca, ami igazából a jó apuka leszek képét próbálja ösztönösen a kiszemelt ismerőshölgyek szemében kelteni, amúgy meglepően sikeresen. Ügyesen használja fel többéves rutinja során szerzett felületes témáit és kliséit, mert igazából fogalma se lenne arról, hogy némelyik gyerekkel normálisan, kisebb feltűnést keltve is el lehet beszélgetni.

-Na te rosszcsont! Összecsomagollak és feladlak postán, így ni! Kérsz egy barackot?

Hölgyek-Urak,

köszönöm mindenki megtisztelő türelmét, de Thibie ismét egy sikeres vizsgaidőszakot tudhat maga mögött. Ez sajnos több hétre visszavetette az önmegvalósítás csimborasszójától, a modorkutatástól -és feltárástól, de most talán ismét termékeny idők következnek.

Egyre forróbb a kása, ugyanis elérkeztünk a fantörpikus Top 5 díjazotthoz! Nekem hatalmas meglepetés az Emberek ötödik helye, hiszen a Berkes-Miller duó mostanában nem aktív - utoljára 2005-ben álltak össze két koncert erejéig a Madách klubban, hogy megadják a módját. Munkásságuk ezek szerint mégis mély nyomot hagytak bennetek :-)

Itt is kutakodnom kellett kicsinyég, mivel már nem sokra emlékeztem az annak idején gyakran játszott slágerekből. Az idézett szövegek szerzője a háttérben szerényen meghúzódó Valla Attila, akire még a poszt végén visszatérek számtalan érdekességgel.

A legismertebb nótákat direkt kihagytam, olyasmit próbáltam felkutatni, amit a rádióállomások (már) nem annyira játszanak. Első szemelvény a buja és forró Kaviár (vö. Modoros szexualitás):

Elszöknék, nem maradnék, de nem fog már a fék,
Kaviár, s ami vele jár, egy pezsgős kis játék;
Elszöknék, nem maradnék, de ez egyszeri ajándék,
Ami vár, az nekem jár, és az se baj, ha fáj, -
Álomlány, borulj rám! A szíved egy tanulmány…
Sohasem látott ágy-mutatvány
Mi a fene? – Nem tudom biztosan, hogy fiú vagyok-e vagy lány?
Húú, de domború, kis vörös hajú

Ez mán döfi! Csak az Asszony meg ne tudja, meg hát rossz, aki rosszra gondol! ;-)

Maradunk továbbra is a rendhagyó liaszonoknál, a Kulcs a lábtörlő alatt önmagában is egy elég sokkoló dal, lássuk:

Ha késnék, ott a kulcs.
A lábtörlő alatt, ha benyúlsz.
Nem tud róla senki más,
Így nem lehet bukás.

A pezsgő a jégen áll,
Minden kész és terád vár.

...

-Akkor feljössz?
-Hát… Nem tudom. Kutya van?

Jesszumpepi, az a kutya meg hogy jön ide, csak nem a kaviárral akarják kombinálni? A pezsgő mindenesetre visszatérő motívum.

Utoljára hagyom a Baj van, ha nincs nő c. szerzeményt (nagy franc lehet ez a Valla úr):

Nincs kaja és no cigi,
De maradt egy kevés bor.
A két szoba viszont hót ciki,
Majd ha ráérek valamikor.

Éjjel volt itt egy HB,
Jöttek 54-en kb.,
De most a helyzet nem vidám,
Hol a cián?

Felveszem az ingemet,
Ami tegnap is rajtam volt,
Gombjai igaz nincsenek,
Csak egy-két gyanús folt.

...

Eldőlök az éágyamon,
De senki nem melegít,
És nem szipog a vállamon
Se az Ági, se az Edi.

Modoros mindez? A klasszikus elméletet tekintve simán megfelel a kritériumoknak, bár sokszor én is csak az idétlen, jópofizó rímeket tudtam felfedezni. Még súlyosabb a helyzet, ha tudjuk, kicsoda Valla Attila és kicsit utánanézünk eddigi tevékenységének. Ő még az 1987-ben megalakult Bumm együttes alapítója volt, tudjátok, azzal az innovatív megjelenésű, nyolcszögletű albummal.

Nagyon okosan már szinte azonnal rájött, hogy minek az első vonalban bohóckodni és küzdeni - így hát inkább a háttérből dolgozott és dolgozik olyan magyar előadók anyagain, mint a Hooligans, Eördögh Alexa, Roy és Ádám, Mester és Tanítványai, Baby Sisters. Emellett számtalan musical és színházi darab szövegkönyve is az ő nevéhez fűződik (Macskafogó, Jekyll és Hyde, stb.), melyeknek köszönhetően Huszka Jenő-díjjal is kitüntették. Hirtelen Pierrot ugrik be még nekem itt, aki szólókarrierje során visszafogott sikereket ért csak el, de felismerte ő is, hogy lehet kompromisszumokat is kötni és normálisan pénzt keresni.

Azért tényleg nagy kópé lehet ez a pók, hiszen a Tiltott szerelem szövegét is ő hozta össze: kétlem, hogy eleve Császár Elődről és Alexáról szólna.

Tizenhat múlt, de amikor hozzám bújt,
Az a tűz újból lángra gyúlt.

Valószínűleg egy nosztalgikus visszaemlékezés a gimnazista időkre!

Az Emberek jelölését még egyszer nagyon köszönöm, nélkületek nem ismerhettem volna meg Valla úr szerteágazó munkásságát sem!

A szövegeket itt megtaláljátok egészben, sőt, többet is...

Csókolom, pókmajom! :-)

Nyájas olvasónk, janomano és egy - a neve elhallgatását kérő - amatőr modorkutató is arra bíztatott, hogy írjunk áttekintést az internetes társkereső oldalak közönségének nyelvi- és viselkedésbeli mesterkéltségéről. Tévedés ne essék: távol álljon tőlünk, hogy bárkit is megbántsunk a világhálón való ismerkedés miatt. A Szakítósbloggal ellentétben, szerintünk a cél szentesíti az eszközt, és az internetes társkeresés nincs alapból halálra ítélve. Már ha túljutsz ezeken a paneleken:

• A profilokon a legdurvább, legidegesítőbb közhelyek, mint személyes mottó: "Mindig örüljünk, és mindig reméljünk", "Mosolyogj, és a világ visszamosolyog rád! :)", "Humorban nem ismerek tréfát", "Élj a mának!" - "Carpe Diem" vonal és persze a mindent vivő "A remény hal meg utoljára"
• Fényképek (nő esetében): az otthon melegében készült, tükörbe mosolygós önarckép, amiért szépen felöltöznek, és kifestik magukat, illetve ágyban heverős és kacér pillantásos fotó. Háttérben a fürdőszoba vagy a hálószoba színes mintás, Kikában vásárolt függönye. Az elszántabbak az egész este készült portfóliót feltöltik, a képeken ugyanabban a ruhában csapatják. Alternatíva: bikiniben fekve / pózolva, tunéziai nyaralás közben - még előző spannal voltak ott. Felháborodnak, ha elsőre le akarják kúrni őket.
• Fényképek (férfi esetében): Italozós-jófejkedős, illetve az ilyen témájú csoportképből kivágott. Autó előtt / autónak dőlve, karba tett kézzel, büszkén feszítős. Világjárós (Ausztria, Horvátország, London stb), a mediterrán országokért pluszpont jár. A meztelen felsőtestet erőltetős kép fokozottan modoros.
• Visszatérő elemek a manírozott levélváltások során: "Mindennél fontosabbnak tartom az őszinteséget. Csak arra lehet egy kapcsolatot alapozni, hazugságra nem.". Vannak igen elesett, modoros emberkék: "Nem szeretnék csalódni, túl sokat csalódtam már."
• Levélben aláírás: Szilvy, Szilvie vagy Csaby.
• Minden angol becenév használata modoros, hacsak tényleg nem az a neved: Joe, Eddie, Leslie stb.

Mindenkinek a személyes döntése, hogy regisztrál-e bárhova, de Józsi szingli pasiként úgy gondolja: a fenti listát átnézve nem is olyan rossz egyedül. :-)

Na, ha a csajok / pasik nem volnának, ki kellene találni őket! Csoki! :-)

Modoros jó vasár- és ünnepnapi reggeleket kívánok, instállom! ;-)

Kicsit kommerszebb vízekre evezünk, de a díjkiosztókkal még tartozunk nektek. Illetve ezek még csak a Top 10-es arcok, de bizonyára nem érdemtelenül kerültek ide! Vagy?

7. Demcsák Zsuzsa: 

Őt nagy divat volt kormányszóvívői kinevezése idején vehemensen támadni, amire hivatkozva aztán vissza is lépett. Mik voltak a fő érvek? Sokan zokon vették a jól szituált jelző használatát, ugye hogy jön ehhez a leendő kormányszóvívő, a nép hangja.

A mi esetünkben a kiválasztott park a Szent István park, ami szép, gondozott, tiszta és jól szituált szülők látogatják csemetéikkel.

Hát, fölháborító. A másik kérdéses cikk, A bölcsi-keresés kálváriája már aranyosabb, A NÉP ezen még jobban bepöccent.

Találkoztam itt Bélukával, akinek a ruháit hetente egyszer mossák ki a szülei és csak egy váltás ruhája volt, Laurával, aki minden fiún túltett a rosszasságban, mint kiderült azért, mert otthon rendszeresen verték és sokszor vették át a bölcsis nénik véraláfutásokkal, kék-zöld foltokkal és persze Ádámkával is találkoztam, akit még bárányhimlősen is behozott a reggel fél tízkor már részeg édesanyja. A pöttyöket látva kézen fogtam a fiamat és meg sem álltunk hazáig.

Persze valószínűleg ők is úgy tettek volna, mint Zsuzsa, de hát azért ilyet leírni, háááát... elitfasizmus, hogy egy nemrég olvasott kifejezéssel éljek :-)

Az igazi modorbánya itt a sok komment, pl.:

2007-05-30 10:12:03 marge Én kérek elnézést, hogy ebben az országban lehetséges az, hogy olyan gyereket vigyenek bölcsödébe, akit vernek a szülei, alkoholista az anyja vagy csak egy váltás ruhája van. Ez felháborító. Még a végén a bölcsödei nevelés hatására jól szituált ember lesz belőle és akkor jaj neked, Szent István-park!
Elitképzést a bölcsiben is, ne csak a felsőoktatásban!

Megszólalt a nép egyszerű, önérzetében megsértett gyermeke. Jöhetne akár a modorosblogra is alkotni társszerzőként? Lange Rede, kurzer Sinn; a jelölt kishölgyet Nyelvész Jóska nős posztjai közé helyezném, olvasóit meg valahova máshova :-)

6. Farkasházy "Teddy" Tivadar és a Heti hetes:

Tényleg nehéz olyasmiről írni, amit nem ismerünk. Se Jóskának, se Tibornak nincsen ugyanis otthon már sok-sok éve televíziókészüléke. Bármi, amit mi az aktuális celebritásokról tudni vélünk, az az internetnek köszönhető.

Dudenbuch magyar-magyar szótár sporttársunk őszintén kifakadt:

Teddy Mafflancs Bérmaci kateg nincsen ??? :(((
Heti Hetes: amelyiken nincsen olvasószemüveg, hogy az otthon vérizzadott kis peonját promt riposztként olvassa föl, anak a tekintete azért olyan üveges, mert olvasókontaktlencsét visel? És a kamera mögött hány négerről hengeredik a szöveg?
Vagy a kis cetlikre is négerek írják a poenokat (mint bizony néha Fábry bácsinak, aki viszont maga is négerként kezdte, főleg pedig az ifjú szkeccsmen, amikor dikciókat négerelt '70-es évek beli szocreál magyar filmekhez...)

Farkasházy úrról annyit tudunk, hogy igazi polihisztor (bár ezt tagadja). Fradi- és MTK-szurkoló egyszerre, újságot-könyvet ír, tévében szerepel, megszállott rajongója a lóversenynek, Overdose nagy pártfogója.

Pár interjúját végigolvasva mégis inkább csak a tudálékosságát, mintsem a modorosságát emelném ki.

www.konyv7.hu/letoltes.php?d_id=96

– Angliában a legismertebb sztárokat kérték fel, hogy révükön

visszacsalogassák a nagyközönséget a könyvek birodalmába.

– Helyes. Véleményem szerint a könyvszakmában is igazi sztárok

 kellenek, akikre hallgat a nagyközönség, elfogadja értékítéletüket.

 Ilyen egyéniség volt hajdan Abody Béla. De a közelmúltból is

 hozhatok példát.

Szabó István filmajánlata a televízióban okos, értô szavakkal

segített eligazodni a nézônek a mozgókép világában. Szóval hiteles

személyiségek kellenek, akik az igazi irodalomra képesek irányítani

a figyelmet. Egyben rámutatnak azokra a „mintha könyvekre”,

amelyek írásmûnek álcázva árulják a gagyi szemetet.

 

No, mára ennyit, a Heti hetes kielemzését meghagyom Nektek vagy Jóskának. Egy biztos: az ott felsorakozott képzett, tanult, bizonyított, már letettek valamit az asztalra-típusú közéleti személyiségek tökéletesen elhitetik a tévénézőkkel, hogy ha valaki közéjük tartozik, akkor rögtön igaza is lesz. Kódolva: mi = értelmiségi, mérvadó, objektív - ők = fröcsögő, tanulatlan, demagóg, retrográd.

Majd egyszer talán hosszabban is kitérek rájuk :-)

Kéz- és lábtörést!

Csókolom a kis kisztihandjukat! :-)

Tiborotok végre-valahára visszatért a vizsgaidőszak okozta száműzetésből, fejében számtalan bizsergető modorossággal. Jóskával a kezdetben komoly aggodalmaink voltak, hogy vajon meddig tudunk új témával szolgálni, de szerencsére az Élet és ti is folyamatosan szállítjátok a nyelvi leleményeket, tényleg köszönjük. Persze ez azzal is jár, hogy egyre kevesebb lesz a modoros szófordulatok explicite felsorolása (ezt többen hiányoltátok), inkább valami keretbe próbáljuk őket beleilleszteni. Ha néhol úgy érzitek, hogy ez meg az inkább a szlengblogra vagy máshova illett volna, az is minden bizonnyal jogos. Folyamatosan emelkedik nyájas olvasóink száma, és ez a sok kritika ellenére is azt jelenti számunkra, hogy nem feltétlenül rossz a választott út.

Na, most egy újabb hálás téma következik - az Informatikus. Írtak róluk már szinte minden összefüggésben; mi talán egy kicsit újabb perspektívából mutathatjuk be őket.

Az informatikus sokaknak egy olyan emberfajtát jelent, aki az átlagemberhez viszonyítva arcátlanul sokat keres, és ezt a pénzt villámgyorsan amortizálódó, haszontalan számítástechnikai cikkekre és gyorséttermi kajákra képes maradéktalanul elkölteni. Azt hihetnénk elsőre, hogy az informatikusok nem adnak a külsejükre, de ez nem igaz: ők így találják magukat csinosnak. Szeretnek tetőtől talpig feketébe öltözni (ez sokszor a metálzene iránti rajongással és gitározással függ össze), hosszú hajat, divatos kecskeszakállat növeszteni. Persze a fekete öltözet helyett kék színű farmer, kigombolt kockás ing és az (avatottaknak) vicces feliratos póló se ritka.

Tibor számára a programozás sajnos már a peekekkel és poke-okkal véget ért, és azóta is csak legfeljebb makrógyártással vagánykodik munkahelyén. Az inputokat K.I. cimbinknek köszönöm szépen, nélküle nem jöhetett volna létre a poszt. Kezdjük akkor néhány jellemző kifejezéssel!

• tereza: geek, a világot bináris kódban látó informatikus lelkületű egyén. Az elnevezés Teresa Orlowski lengyel származású, Németországban a 80-as években hatalmas karriert befutó pornószínésznő nevéből eredeztethető. A 90-es évek elején az AT-s korszakban jellemzően az ő szexjeleneteihez lehetett floppyn digitális formában hozzájutni. A tereza így már akkoriban is az ÖKM vagy a Diáklányok helyett a PC-n kereste az élvezeti értéket. A tereza nem egy széles körben elterjedt szó, de szerintünk megéri idevenni.
• variációk a Microsoftra: pici-puha, m$, a redmondiak, redmondi óriás
• Winfos: Windows
• Vindóz Pista: Windows Vista
• Almás: Apple
• Makkos: Mac OS
• Ópenszósz: open source, vagyis nyílt forráskódú
• Debil lány: Debian (operációs rendszer, a Linux kernelt használja, de a legtöbb alapvető program a GNU projektből származik)
• Egységsugarú user v. r=1 user: laikus, egyszerű felhasználó. Nem ért és nem is akar érteni a számítógépekhez - később részletesebben írunk róluk.

Rövidítések:

Talán még a multisoknál is több angol kifejezést, rövidítést használ:

• WTF: what the fuck, azaz mi a picsa
• RTFM: read the fucking manual, azaz olvasd el a kibaszott leírást
• BTW: by the way, azaz amúgy, mellékesen

Programozás IRL:

Mondanivalóját szakmai fórumokon a programozásban használt operátorokkal fejezi ki, iterációkat használ, valós életbeli eseményeket algoritmizál.

• !: tagadás, pl. !opensource   !=fizetős , azaz azért, mert nem nyílt forrású, attól még nem feltétlenül fizetős
• elírásnál a sed (stream editor, Unix) parancs szintaxisa szerint javít, pl. amla, a következő posztban s/amla/alma
• elvetemült érdeklődőknek itt van egy palacsintarecept sajátságos értelmezésben :-) 

Az Informatikus felfogásában minden, ami ópenszósz, az jó. Minden zárt forrás rossz. Hardvereknél olyan elnevezéseket használ, mint a vincsi, proci, kari (videókari, hangkari), monyó.

Laikusok, r=1 userek:

Szerintük a Linux terezáknak való. A Linux ingyenes, de pont olyan is.

-Gyurikám, ne hülyéskedj, a Linux egy használhatatlan blöff. A Linuxról még az informatikusok is elismerik, hogy geek dolog. Annyira anti-felhasználóbarát, hogy az egyik informatikus haveromnak is 20 percébe került, mire átmásolt egy fájlt az egyik mappából a másikba.

A Laikus fél minden .exe és .bat állománytól, azok mind gonoszak. Szidja a Windowst, de a többféle operációs rendszer nála a különböző MS-kiadásokat jelenti.

A Laikus szerint számítógéppel mindent meg lehet csinálni, és ráadásul egyszerűen.

-Ja, ez az őszödi beszéd szerintem kamu. Egyszerűen számítógéppel megcsinálták. A nyolcéves fiam is tud ilyet, ilyen beszédgenerátor. Rámondja a szöveget, azt olyanra torzítja a hangot, amilyenre akarja. Meg ezek a filmek is. Nem véletlen, hogy a Jurassic Park óta nem fogadnak el semmilyen fényképes bizonyítékot az ufókról.

-Nem beszélve a technózenékről. Csak beállítod, megnyomsz 1-2 gombot, és készen is van, ilyet én is tudok. De a gyerekek vágják ezt a legjobban, ezek a másodikosok simán feltörik még a NASA védelmi rendszerét is...

Az r=1 user szerint minden számára bosszantó vagy ismeretlen jelenséget vírus okozza.

-Te Ferikém, nézd már meg ezt a gépet légyszi, szerintem vírusos. Én nem merek hozzányúlni, félek, hogy még jobban elrontom. Nézd meg, pittyeg és folyamatosan bezárja az ablakokat, ha az ALT-ot megnyomom.

-Aha. Hát Marikám, úgy látom, a kisfiad ráverte a billentyűzetre, és ettől beragadt az F4-es. Próbáljátok meg egy új tasztatúrával talán.

Az egységsugarú júzer szerint az informatikus mindenhez ért, ami árammal működik, de ha mégsem, hát illene legalább a számítógépen minden program kezelését ismerni.

-Ez a Feri bazmeg, ez informatikus? A múltkor megkértem, hogy nézze már meg a mikrónkat, mert olyan furcsa hangokat adott ki, erre elhajtott, hogy fogalma sincs. Bezzeg a bruttó 450 ezret megkapja, aztán egész nap pornófilmeket töltöget. Utána megkértem, hogy állítsa be a Haxam program fontjait, de azzal is vagy egy órát elszöszmötölt.

A Vezető:

Laikus deluxe. 

-Ferikém, be kéne állítani az exchange servert, mert nem megy!

Persze soha nem is volt. Mindig új gép kell neki több memóriával, gyorsabb processzorral, mert már nagyon lassú a gép. A munkához, amit végez, persze elég lenne egy P2-es is.

Szerintük is mindenhez kell értenie a rendszergazdának, egy személyben programozó, designer, grafikus, Windows-Linux-hálózati-levelező-adatbázis-adminisztrátor, villamosmérnök is.

-Zsoltikám, kéne nekünk egy új honlap, mint a Vargáéknak, csak persze ne teljesen másoljuk le. A menüt mondjuk átraknád a másik oldalra, a gombokat lekerekítenéd, de hasonló. Meg kéne itt egy olyan program nekünk Zsoltikám, ami az összes beszállító adatait nyilvántartja cím, irányítószám, fizetési feltétel, kategória szerint, meg tudnád csinálni?

-Bandi, hiszen ott van az Access pontosan erre a célra...

Biztosan lehetne még folytatni, de így is meglehetősen terjengősre sikeredett a visszatérés. Ugye mindenkinek megjött a kedve az informatikus élethez? Még jövünk! ;-)

modor_tibi@modorosblog#/usr/sbin/poweroff

Ha jól látom, anyám jön lóháton!

Aki még nem látta, annak mindenképpen ajánlom Szomjas György Falfúró c. filmjét, szinte mindent elmond erről a generációról, hihetetlen pontosan adja vissza a késő-kádári korszak langyos hangulatát. Sokunk szülei és az ő baráti társaságuk az 1950-60 körül világra jött korosztályhoz tartoznak, volt honnan anyagot gyűjteni.

Ők már egy boldogabb világban nőttek fel, és nagy részük a mai napig nem tudja feldolgozni a rendszerváltást annak minden következményével. A kötelező oroszoktatás, annak az éreztetése, hogy a szakközépiskola befejeztével és a képesítés megszerzésével mindenki egy életen át azt fogja csinálni, amit tanult, nagy csalódásokhoz és kudarcokhoz vezetett.

No, de nem a szociológiai áttekintésre szeretném helyezni a fő hangsúlyt: ezek a -mára már- középkorúvá érett párok is megpróbálják élni az életüket, élvezni, amíg lehet. Mit írt róluk Blassius olvasónk legutóbb?

A PROGNÒZIS! Az köökemény! Taxi fodrász házaspárok azt hallgatják, faszinaknagybajusza van, öblöshangú nagydumás, a csaj meg 80-as évek sziszikeccses melírozott hajjal nyomja. ÜÜÜÜÜÜ! De utálom!

Bizony ám, apjuk Prognózist, Edda műveket (de csak az első két album, utána már szar), Hobót, Bikinit hallgat, anyjuk mondjuk Karthagót, Piramist meg Generált. Megjelenésüket már részben tárgyaltuk egy korábbi posztban, ám ezt kiegészíteném:

Apjuk kinézete:

• hosszanti csíkos atléta
• Senior melegítőalsó
• fémkeretes, szögletes szemüveg, lehetőleg barna lencsékkel
• autóstáska
• mokasszin (makkoscipő)
• ritkuló, ám vállig érő haj
• lógó bajusz

Anyjuk kinézete:

• melírozott, tupírozott haj
• válltöméses zakó
• cellkeretes szemüveg, minél nagyobb lencsékkel, esetleg lánccal nyakukhoz rögzítve

A modoros középkorú párok szabadidejükben:

• társasággal járnak a horvát tengerpartra, csomagtartójuk tömve itthoni konzervekkel
• szívesen járnak pecázni, szintén össznépileg, ilyenkor bográcsban halászlevet kotyvasztanak
• bár családi körben a 100 ft alatti made in the E.U. dobozos söröket fogyasztják, vendégség esetén beszereznek valami márkásabbat, pl. Gössert vagy Amstelt
• apjuk hobbielektronikus: tranzisztoros rádiókat szerel az erkélyen, terepasztalt épít (hogy az ötfős család ne férjen el a békási panellakásban), erősítőket rak össze, kedvenc zenéit VHS-kazettára másolja át, büszkén ülteti kedvenc fotelébe vendégeit és mutogatja nekik az 5.1-es hatást
• apjuk hobbiinformatikus: PC-alkatrészek mindenhol, a haverjaiaval mp3-as gyűjteményeket osztanak meg egymással, de soha nem jut idejük meghallgatni a zenéket, divx-filmekkel ugyanez a helyzet
• anyjuk Burda-szabásmintákkal szöszmötöl, tatárbifsztek- és fokhagymapartikat rendez a többi gyerekes családdal
• kedvenc filmjeik az Indul a bakterház és az Egészséges erotika

A modern felfogású gyermeknevelés és csődje:

Huszonegykét-évesen már megszületnek a gyerekek; szerelmük hajnalán fogadkoznak, hogy ők bizony soha nem fogják elkövetni szüleik hibáját, semmi tiltás meg verés, megengedő, liberális nevelés lesz, a végeredmény természetesen ennek az ellenkezője, pár év után kifogy a kezdeti lendület.

-Kisfiam, te játszva lehetnél öt egész nulla, erre itt ez a négyes meg ez a hármas matekból. Mi lesz így belőled, szarpofozó? A gimnáziumban a kitűnők közül így válogatnak!

-De Muter, a Müller Pistinek is hármasa lett, sőt...

-Engem a Müller Pisti nem érdekel, engem TE érdekelsz!

-Na ja, de hát nektek sincs diplomátok...

-Az teljesen más, egy teljesen más világ volt. Akkor tudtuk, hogy lesz másnap is munkahelyünk, hogy meg tud élni a becsületes melós. Szerettem volna persze én is továbbtanulni, de hát jöttetek ti, és akkor már nem lehetett.

Szerencsétlen szülő nyolc évnyi orosztanulmányai után sem oroszul, sem más idegen nyelven nem tudott megtanulni. 1990 után beiratkozik angol- és némettanfolyamokra, de képtelen a megszerzett tudást bármilyen életszerű helyzetben alkalmazni.  Gyermekét persze erőszakkal járatja különórákra:

-De Apu, én már angoltagozatos vagyok, nem akarok még németre is járni...

-Figyelj, ha nem jársz, akkor nincs karácsonyra mikrokapcsolós joystick a C64-hez, ilyen egyszerű. A német az meg ma már kell: bármerre indulsz Nyugat felé, azt értik, és a környéken is mindenki azt beszéli. Angliába meg Amerikába nem jut csak úgy el az ember.

-De hát te sem beszélsz semmilyen nyelvet...

-Az teljesen más. Nagyon szerettünk volna angolul meg németül tanulni, de nem lehetett. Nektek meg most még könnyű, mi már nem tudunk megtanulni.

Külföldön - bárhol is járjanak - mindig a gyereket küldik ki a benzinkútra:

-Fiam, fizesd már ki a benzint, meg kérdezd meg, hogy tudnak-e kölcsönadni egy vízszintmérőt.

-De Fater, nem tudok horvátul, hogy kérdezzem meg?

-Bánom is én, ti beszéltek nyelveket, próbálkozz németül vagy ilyesmi. Tessék, vegyél magadnak egy Mars-szeletet.

Hát igen, vannak ilyen kettősségek, amiket a gyermek még 10-20 év távlatából se fog fel. Reméli, hogy ő majd jobban csinálja, de aztán valószínűleg ő is újra és újra ugyanazokat a hibákat követi majd el.

Biztos jönnek majd még ötletek, egyelőre ennyit sikerült összehozni. Elég hálás téma :-)

Valóban, görög volt a falóban!

How ya doin ma'e, get us two pints o Newcastle Brown an a glass o Strongbow fer da ladies, will ya? An a bowl o chips, please. Cheers bud, take care.

Előre is bocsánatot kérek: ez a bejegyzés elsősorban az angolul tudóknak/tanulóknak szól. Van benne persze általam modorosnak vélt elem is bőven, de nem ez a fő szempont.

Angolul mindenki tud manapság, és persze mindenkinél jobban. Már az általános iskolában megmosolyogjuk az orosztanárból egy év alatt angoltanárrá átképzett szerencsétlen Ildike nénit, ahogy küzd a v-w hangok formálásával, vagy ahogy a menzán good appetite-ot kíván nekünk.

Kéttannyelvű középiskolákban már mi vagyunk az anyanyelviek, sőt, náluk is ügyesebbek: a 90-es évek elején az USÁ-ból az elsők között idemerészkedett, minket egyre gyanúsabb vallási témájú beszélgetésekre, gitáros összejövetelekre csábító tanár bácsit kijavítjuk, hogy az nem their is, hanem there is. A magyar születésű tanároknak már előre örülünk, órán strigulázzuk, hányszor hibáznak, a kiejtésüket fonetikai írásjelekkel örökítjük meg és röhögünk rajtuk a szünetben.

Ha az egyetemi évek alatt az AIESEC-kel vagy Erasmusszal közelebbi ismeretségbe kerültünk, akkor vagy már ott, vagy később, modoros multis munkahelyünkön kitárul nekünk a világ népeinek tört angolja, hogy ismét őszintén mulathassunk. Pár tipikus példa, most az akcentusok mellőzésével:

• Francia: I arrive! (a j'arrive-ból, ami kb. máris jövök-et jelent)
• Német: Did you buy yourself a new handy? (Handy németül mobiltelefont jelent, angolul praktikusat vagy akár kézimunkát is.)
• Cseh (vagy bármilyen szláv): I can't place order. (vagyis nem tudom leadni rendelést, névelő nélkül)

A modoros magyarnak persze sokszor csak a saját hibái nem tűnnek fel. Nem akarom most az összes általam ismert, tipikus hunglicizmust összegyűjteni, erre itt van az angolnet jólsikerült cikke (a kommentekkel együtt), de hozzáadnék párat a túlbuzgó fajtából:

• analysis: túl szépen akar beszélni, enölájzisznak ejti, pedig az öneliszisz.
• w-v-probléma: ott is w-t ejt, ahol nem kéne, pl. wegetables
• diftongizálás: ott is ou-t ejt, ahol ó-t kéne, pl. court - kout, helyesen: kót
• ng-nk: a singing mintájára elnyeli a k-t is a nazális n után, pl. think - thin, helyesen: think

Most pedig pár tipikus hiba hazulról, ami inkább a tájékozatlanság szüleménye:

• hangsúlyozás: a monoton intonációt, szó eleji hangsúlyokat nehéz a született magyarnak levetkőzni, talán a legnehezebb az összes sajátosság közül. Hallgassátok csak meg, hogy ejtik ki kollégáitok a performance szót (helyesen: pöfómensz).
• of-off: ezt a nyelvtanári diplomájukra oly' büszke bölcsészek nagy része se tudja megjegyezni: az of-ot ov-nak ejtjük, pl. First of all - fősztovól, és nem försztofól. Az ólofasz (all of us) esetében meg még sérti is magyaros fülünket.

Utolsó kedvencem pedig az, aki külföldre kerülve egyre inkább feszélyezve érzi magát a where are you from-ok hallatán, így a lehető legváltozatosabb dialektusokat próbálja egyszerre felhasználni: cockney, skót, dublini, akármi, csak nehogy sztenderd legyen, és ne rögtön külföldinek higgyék. Egy jótanács számukra: kamuzzátok azt, hogy dél-afrikaiak vagytok, az hihető :-)

Tibor az ilyen gyermekbetegségeket már kinőtte, és amúgy is inkább a sokkal modorosabb német nyelv szerelmese. De arról ma már nem szólok.

See ye folks, good luck an all da best! ;-)

Jóóóóóóóóóóóóóó reggelt, Vietnám!

Bocs, ennek majd a filmes posztban jut kitüntetett szerep, de mivel modoros műsorvezetőink is szeretik hallgatóikat hasonlóképpen üdvözölni, ezért ezt a frázist mi szintén nyugodt szívvel használjuk föl. Akár többször is.

Elnézést kérek a hosszú szünetekért - Tiborotoknak több fronton kell(ene) bizonyítania: egyszerre multis és egyetemista (ld. korábbi posztok), ez néha túl sok, és háttérbe szorítja a bloggolást.

No, de akkor csapjunk is a húrok közé.

Egyik legrégebbi bejegyzésemben már taglaltam a muzsikát mint olyant, meglepően kevesen jelezték felháborodásukat a címlap és a magas látogatottság ellenére is. Most először kis hazánk pár jeles művészére szeretnék kitérni részletesebben, és megindokolni, miért kerültek fel a listámra.

Valakinek már a produktumait is modorosnak találom, mások pedig (nagyon fontos szempont) csupán azért lettek gyanúsak, mert modoros emberek hallgatják őket. Szerintük van jó meg rossz zene, igazából zenei mindenevők. A tuctuc-zenét azért már nem szeretik, mert az nem zene. Amit szintetizátorral, neadjisten számítógéppel hoznak össze, az már nem zene. Csak beállítod a gépben, megnyomsz pár billentyűt, és készen is van.

• Kovács Ákos: az Arany Farmermellénynél alig kapott végül pár szavazatot, pedig jelöltétek becsülettel. Jóska és én nagy rajongói vagyunk Ákosnak, Tibi pedig anno dominó még Bonanza Banzai-koncerten is megtalálható volt a néhai BS-ben. Ákosban nagyon becsülöm az őszinte szerénytelenséget, teljesen tisztában van azzal, hogy tanultabb és képzettebb, mint a szakmabeliek többsége. Diplomamunkáját tudomásom szerint még Zeneművek, mint szerzői alkotások nemzetközi hasznosítása címen hozta össze: bár ez a koncepció megbukott nála, a magyar piacon szinte egyedülállóan már a lemezeladásokból is szépen megélne. Zenészként már visszafogottabb képességű: bár az éneklés és szövegírás nem okoz neki nehézséget, nem egy technikás gitáros, és a jobban sikerült számainak is rendszerint mások szerezték a zenéjét. Legmodorosabb időszakának a szólókarrier kezdetét tekintem: első szólóalbumának (Karcolatok) hangszerelése leginkább egy korabeli rossz Edda-lemezre emlékeztet, természetesen ez betudható akkori rutintalanságának és kísérletezőkedvének - na meg a tapasztaltabb pályatársak közreműködésének. Modorosnak találom nála a zúzós számok erőltetését (pl. Keresem az utam koncertverzió, Majom a ketrecben, Gépszabadság), ezek általában élvezhetetlen hangorkánná fajulnak, de a közönség hálásan tombol rá, pár percig igazi rockernek érezhetik magukat. Rajongóiban a legvisszataszítóbb az önkritika és az önirónia hiánya, egy hasonló írásra is csak anyázással vagy megalapozatlan vádaskodással tudnak reagálni (csak hallgasd tovább a mulatósodat meg a Zámbó Jimmyt, te igénytelen kommancs).
  
•  Bëlga: na, ezért még talán Jóska is meg fog mogyorózni, de (és itt jön az a bizonyos DE): egyre vállalhatatlanabb nekem ez a csapat. Csodálatosan kezdtek (pl. Magyar nemzeti hip-hop), de aztán a géniusz Sickratmant kitették, és elindultak valami teljesen más irányba. Nekem a Belga akkor lett gyanús, amikor olyan emberek kezdték el hallgatni és szeretni, akiket nem tartok sokra. Nos, nekik szól az ipari mennyiségű káromkodás, a Kocsi, a Boros, és tudom, mindenki úgy értelmezi a számokat, ahogy tudja, értjük-e a viccet vagy sem. Természetesen megértem őket, Tibi is hajlandó lenne kompromisszumokat kötni a haszon reményében, de számomra Sickratman marad a hiteles számkivetett.
• LGT: ez annyira kínálja magát, hogy nem is úriemberhez méltó, ahogy kihasználom a kínálkozó alkalmat. Pár számuk kultikus Tibornak (Egy dal azokért, akik nincsenek itt; Miénk itt a tér), de a Szól a rádió, Gyere ki a hegyoldalba, Ilyen a boksz (nem is sorolom tovább) valami borzalmas. Nem véletlen, hogy a Rapülők is ráharapott. A Modorhimnusz szerintem pedig:

Hé, te, aki nappal dolgodat végzed,

Géped vezeted s hajtod magad

S embert gyógyítasz s gyermeket tanítsz

S este fáradtan várod az álmodat,

Te is adj egy percet az életedből!

hát én már túl sok percet adtam nekik, kösz, de nem.

• Bikini: Tibor imádja őket, de rájuk csakis kritikus szemmel lehet tekinteni. Kecskerímek, ivós számok, értelmezhetetlen szövegek, rockballadák, mi kellhet még?

Ilyen jó dolgom még sosem volt,
Minden szabad, amit nem tilos.
Ilyen jó dolgom még sosem volt,
Csókolom, megszakadhatok?

Tessenek ízlelgetni ezt a kis csodát. És ezt is:

Statiszta voltam melletted, a gyűjteményedbe kellettem,
Azt mondtad, kevés vagyok már, mint mackósajtban a brummogás.

• Dés László: a szaxofon valahogy olyan modoros, 80-as évek vége-90-es évek eleje-hangulatot teremt. Állandóan a gengszterváltás utáni első magyar Kovi-pornófilmek (Pornósztár volt őnagysága) jutnak eszembe róla. A Nagy utazásban ezt a hatást pontosan átérezzük, de természetesen megbocsátjuk, mivel ettől még csodálatos muzsika. Tényleg alap. Amit viszont kevésbé ismerünk el, az a Dzsungel könyve, amit Geszti úrral sikerült összehozni. Külön élmény, ha ezt a szupi musicalt egy iskoláscsoport elő is adja, mondjuk iskolanapon.
• Balázs Fecó és a Korál: szintén rajongójuk vagyok, de 1-2 dolog mellett nem mehetünk el szó nélkül. A refrén hangnemváltásokkal változatosabbá tétele (Folytasd csak, fiú; Kölykök a hátsó udvarból), a magyar nyelv és hangsúlyozási szokások semmibe vétele:

aKIKKel mindig gond VAN

keSErű szóDA a borBAN

veLÜK most mihez kezdhetNÉNK

kölyKÖK a hátSÓ udvarBÓL

...

ha magaSABBra vágysz

nyugTALAN szívvel

inDULJ el, aMEDdig nem kéSŐ

Szóval értitek. Továbbá a Ne állj meg soha közepén a párperces dobszóló mindig feldühít.

• Váradi Roma Café: igényes emberek nagyon kedvelik, még az is, aki amúgy a mulatós- ill. cigányzenét semmibe veszi. De hát olyan jó kis jazzes és olyan jó képzett zenészek. Valóban, de azért a szövegíráson itt is lehetne még csiszolni:

Egyébként is úgy tartja a közmondás

Adóstól a kölcsönkenyér visszajár!

• Egyéb magyar alternatív, elvont, metál: őket főleg a belvárosi gimnazista-bölcsész rajongóik tették a szememben modorossá; Kispál és a Borz, Hiperkarma, Nyers, Kowalski meg a Vega - intelligensnek ható szövegek (enyhe THC-hatást sejtek), többször IMHO értékelhetetlen dallamok. Főleg Kispálék munkáját tartja Tibor károsnak, mivel az ő megítélésük a legjobb. Gézengúz, Kicsit szomorkás - hát érdemes volt eljuttatni az intellektüel fiatalokhoz ezeket a műveket is a sajátságos felfogásotokban :-) A metálosoknál a Tankcsapda és őszinte rajongói érdemelhetnek a blog részéről kitüntetett figyelmet. Azt hiszik, hogy most nagyon kemények és jól megmondták, de valahogy nem túl eredeti a produkció.

No, de mára befejezi Tibor, és nagyon reméli, hogy hamarosan gyakrabban jelentkezhet! Nagyon fontos számára ugyanis a rajongók szeretete :-)

Hallgassatok jó kis zúzós zenéket, lehet pogózni!

Hellóka :-)

Amíg a Tibi a művészettörténet vizsgáira készül, folytatom az Arany Farmellény 2008 listát. A Modorosblog olvasói szerint 2008-ban Alföldi Róbert volt az ország nyolcadik legmodorosabb versenyzője. Pedig szerkesztőségünk korábban alig látta feltűnni a pácienst.

Vajon miért jelöltétek, szavaztátok be? Robi homár, ezt mindenki tudja. De ezért csak nem szavazta volna őt ilyen magasra toleráns olvasótáborunk. A válasz tovább keresendő.

Mhűűvhéssz - már hallom is, ahogy olvasóink Hoffer Józsival, a Berényi-klán verőemberével együtt hörgik a sértést.

Bizony, Robi az a meleg művész, aki a szimbolikus jelentőségű "pasi" szót mesterkélten finom hangsúllyal, röviden, de mintegy álmodozva vagy éppen hosszan, affektálva ejti ki. Túrtam pár videót a YouTube-on, de csak nem tudtam bebizonyítani. Valaki bekommentezhetne valami videót a fasziról.

See you later aligator. :-)

What's the story, morning glory? ;-)

Fölhívnám az anglománok szíves figyelmét, hogy a morning glory nemcsak hajnalkát, hanem reggeli merevedést is jelent. Most adtunk az erotikának!

Hogy ne mindig csak nathanp szerepeljen, pixelatedbear országos cimboránk gyűjtését is meg szeretnénk osztani Veletek, ezúttal kommentárt is fűzök hozzá.

Hello, küldenék pár fasza modorosságot, remélem elnyerik tetszéseteket:

• Bocs, de jelenleg nem vagyok gépközelben.

• márketing (Tibi: ezt Tibinél is ki kellett javítani)

• Volt ott nagy ereszd el a hajamat. (Tibi: klasszikus)
  

• prezi (Tibi: szintén klasszikus, inkább gügyögés-kategória)

• fürállefelle (Tibi: vagyis für alle Fälle: mindenesetre, a germanizmusok magyar szövegkörnyezetben elő fognak még jönni)

• cuzámmen (Tibi: zusammen: együtt, összesen)

• Hogy mi lesz a holnapi mítingen? Nemtom, majd kiderül, hogy beborul. (Tibi: ez igen :-))

• lelkes kis csapatunk

• új kihívások elé nézni (Tibi: mindkettő csodálatos multimodor, ami alatt itt a gyorséttermi láncokat is értem)

• egysoros zakó összes gombja begombolva (Tibi: na ezt nem vágom)

• nem baj (pl. Megint én mosogatom el az összes bögrét. Nem baj. Állandóan én kapcsolom le az összes villanyt. Nem baj.) -ehhez elengedhetetlen a grimaszolás, többnyire az ajkak csücsörítése, lásd Ónodi Eszter a Kalózokban (Tibi: de baj, női modoroskodás :-))

• egyszerű jelenidő egyes szám harmadik személyben (Pl: Cigi letesz, mp3-játszó beindít, volumen fölnyom.) (Tibi: diplomát érdemlő észrevétel, utoljára Szintiboytól hallottam hasonlót)

• tényleg bazmeg: volumen

• haversrác

• nagy franc (Az a pasi nagy franc, vigyázz vele.) -nemtom, énnekem ez mindig sántított

• drakuláció (gratuláció helyett) (Tibi: én meg granulálok :-))

• büszkén hangoztatja, hogy szerinte a Ponyvaregény a legjobb film a világon (Tibi: mesteri észrevétel, a soundtracket is kitartóan hallgatja, A filmkedvelő posztban ki is fogok rá térni)

na, asszem egyelőre ennyi elég volt belőlem.

eszembe jutott még pár: (Tibi: nagyon szétszórt vagy, fiam, szedd össze magad!)

• ez van, ezt kell szeretni
  

• ezt dobta a gép

• olyan szinten

• ne tudd meg

• cumbájspíl (a például helyett, nemtom "pontosan" hogy írják magyarul) (Tibi: zum Beispiel, ld. a többi németséget feljebb)

• haljak meg, ha nem

• erőltetett szenvedéllyel és álszaktudással értekezik a pálinkakóstolás szabályairól (szobahőmérséklet, dekantáció, faszom) (Tibi: érik a Modoros alkoholizmus 2. :-))

• örömmel értesít és sajnálattal közöl (Tibi: az elsőt azért néha elnéztem!)

• jobbakat :)

Hát nem tüneményes? Köszönjük, drága pixelatedbear!

A következő levélíró M. Krisztina, egy igazan tenyerbemaszo darab tárggyal kaptuk meg emiljét, és módfelett felkeltette kíváncsiásunkat.

buvos szakacs hozzaszolasai kozott talaltam egy borzasztot:

a rendszervaltast GATYAVALTASNAK hivta valaki

sztem mar a rendszervaltozasert es rendszervaltoztatasert is buntetes jarhatna, a gengsztervaltast ti is ideztetek, de gatya?

grr

(igen, tudom, buvos szakacsot olvasni modoros. dehat emberek vagyunk nem igaz?).

Bűbájos észrevétel. Bevallom, ezt a lelőhelyet eddig nem ismertem, de hálás vagyok a tippért. A főzős-gasztronómiai témájú írásokra meg már sokan felhívtátok a figyelmünket, nem maradhatnak ki. Köszcsike, Kriszta (már ha nem sértelek meg)!

Következik B. Dániel úrfi:

Talán volt már:
Van mostanában barátnőd, ha nem vagyok Windisch-Grätz?

Bruhaha, lehet, hogy volt, de ez annyira szép, hogy még a 90-es években a Kretén magazin is megénekelte. Tausend Dank!

Írt nekünk O. Tamás is:

Jó a blog, csak így tovább! Pár dolog, ami szerintem illik az oldalra:  miújság faliújság és halihó póniló. Egyik kedvencem, amit főleg lányok alkalmaznak: valami rossz hír, pl: lekéstem a vonatot, reakció rá: így jártál! Már volt a Matulán is de hátha kimaradt: http://www.romkert.hu , igazi aranybánya!

romkert.hu: Szeretsz bulizni, de már eleged van a sok primitív emberből, az igénytelen alakokból, kigyúrt kopaszokból, maffiózókból? Szeretnél bűnözők helyett értelmes emberek között szórakozni? Segítünk a választásban. Rád vár egész Budapest !!!

A faliújság szerintem már 30 éve is fintorra késztette a jóérzésű kiszeseket, de a póniló nekem új, kicsit megdöbbentett. Romkert.hu - az értelmiségi party portál :-D Tényleg művelt emberkék szerkeszthetik!

Szóval kedves kishölgyek és kisurak, rengeteg tehetséges olvasónk van. Akinek még nem tudtuk a kérését teljesíteni vagy a levelét leközölni, az se csüggedjen, mert mindennek eljön az ideje!

Maradok tisztelettel :-)

Kézcsókom a kishölgynek, ajánlhatom esetleg a friss somlói galuskánkat? ;-)

Nem bírom tovább, ki kell írnom magamból. Kocsmáros Rudi kiskátéja olyan emlékeket lökött a felszínre Tiborotokban, hogy úgy érzi, idekívánkozik - mi több: némi modorosságot is bele tud csempészni.

Hogy juthat egy 13 éves kiskamasz arra az elhatározásra, hogy ő bizony vendéglátóipari szakközépiskolába szeretne jelentkezni?

• Családi hagyományok v. kényszer.
• Megtetszett neki a brifkós bácsi talpraesettsége, ahogy elviszi a 3 tányért egy kézben, meg hogy egyidejűleg a másik kézzel képes a sztárosüveget az asztalra állítva hiba nélkül kinyitni.
• Megirigyelte a család egyik ismerőse, Pici bácsi bámulatos hagyma- és zöldségvágó készségét, és csodálja legjobb barátja édesapját, ahogy a tatárbélszínt lazán, anekdotázva kikeveri rutinból.
• Állítólag jó a jatt.

Emberünket persze fel is veszik, és elképesztően várja már a szeptembert, mert ő mindent tudni szeretne már a gasztronómiáról. A modoros rokonság már séfuramozza, kikérik a véleményét minden fogásnál, hogy szakmailag megfelelő-e, Csáky rostélyosról és dekantációról álmodozik a strandon is.

Ám ősszel a derék nebulót kapitális sokkok érik (akárcsak majd pár évvel később, miután bekerült a felsőoktatásba): a szakoktatókat ő nem feltétlenül ilyennek képzelte. Ő finom úriemberekre számított gyermeki hiszékenységgel. Mit kap? Sunyi, mélyen ülő rókaszemű, elhízott, rossz fogú, trágár, perverz, politikailag inkorrekt senkiházi ügyeskedőket, akik ütik-vágják és ahol érik, megalázzák.

Nem alaptalan a "feltételezés", hogy a szocializmusban kiterjedt besúgóhálózat alakult ki a vendéglátóiparon belül - csodálatosan értékes információkhoz lehet jutni 1-1 kapatosabb vendégtől, na meg a boxokból is kihallatszik ez-az. A gengszterváltás után a szakemberek maradtak, a nagy túlélők pedig megcsinálták a KVIF-en a szakoktatóit, elmentek tanárnak, hiszen privát rendezvényszervező cégükhöz az ambíciózus tanulók olcsó (ingyen) munkaerőként szolgálnak.

Modoros zsargon a vendéglátósoknál is van, nem kicsit, nagyon :-)

Kis szószedet:

• Zsuzsi: bármilyen nőnemű tanuló. Őket annyira nem bántja a szakoktató, max. meg szeretné dugni. Ez nem ritkán sikerül is. Ha Zsuzsi csúnya, akkor mégis inkább bántja.

-Zsuzsi, a csévinghez hozzátok már ide a spirituszoségőket is! Anyukám, ez neked spirituszoségő? Ez a citromszeletprés-csipesz! És keressétek meg nekem a pezsgőkeverőt meg a sörmelegítőt is, buzi nácik jönnek a ma esti rendezvényre.

• Hülyegyerek, Jóképű: bármilyen hímnemű tanuló.

-Hülyegyerek, csukd be az ajtót kívülről! Jóképű, te meg mit nézel ott, kis diverzáns? Anyád nem mondta, hogy a pattanások ellen legjobb a szappanos langyos víz? Ha nem teszed le azonnal a Solingen késemet, a hátadból műtik ki mindjárt a Nagyvárad téren! Hagymavágó szemüveget is csomagolt anyád?

• Szemüveg: ld. hülyegyerek-jóképű, csak szemüveget is hord. Vesztére munka közben is.

-Hé te, Szemüveg! Az isten bassza már meg, szedd már a lábad, a birka vendégek zabálni akarnak! Ahogy visszaértél a placcról, azonnal készíts elő nekem 2 kiló lisztből rántást! A forró gőzzel meg vigyázz, mert bepárásodik a szemüveged! Ja, és a recepcióról meg kérd már el a haszonkulcsot meg a vízfüggöny-tisztítót, jó? Mondd meg nekik, hogy a Majsai Tanár Úr küldött.

• Lörám: játékos elnevezése az asztalok letakarításának, lerámolás. Többnyire a tanuló végzi.

-Hülyegyerek, fáradj csak ide hozzám. Fakassz ebbe a pohárba drága jó Nyeső tanár uradnak egy kis friss forrásvizet. És utána lesz számodra egy szép, nemes francia feladatom: lörám. Ne feledd, ez suskás buli, koponyánként 2 Bartók!

• Levespostás: felszolgáló, a Konyha ellensége.

-Mert fiatalok, ez itt a Balkán! Az ám! És az oroszoknál meg pestisjárvány van, mint a középkorban, és ezeket majmoltuk mi negyven évig! Itt meg mi lesz belőletek? Pultoskurva vagy levespostás, azt csókolom. A büdöslábú pincérje meg majd hajlong a birka vendégnek. Na let's go, mondja a német! Lacikám, verd rendesen azt a majonézt, mint buzi a farkát!

• Húspocsékoló: szakács, a felszolgáló örök ellensége.

-Lajos úr, az a húspocsékoló tanuló srác miért tartja olyan furcsán azt a kést?

-Tudja Imikém, a múltkor elmosattunk vele egy kecses kóláspoharat. A hülyegyerek azt hitte, az üveg valami rugalmas anyag, ezért megpróbálta körömmel lekaparni belülről, a pohár aljáról a foltot. A Béla úr vitte be az SZTK-ba összevarratni, kapott is vagy 8 öltést meg tetanuszt bele.

• Lisztpocsékoló: cukrász, aki saját értékítélete szerint mindenen kívül és felül áll.

-Bazmeg apám, ne tudd meg, hogy jártam a múltkor. Belógtam a lisztpocsékoló szentélyébe, hogy torkoskodjak egy kicsit a tiramisuból, vágod. Erre ahogy kinyitom a hűtőt, kizúdul onnan 2 tálcányi minyon, de mind a földre. Úgy kapkodtam össze, mint a nyolckarú gyapotszedő nigger, erre belép az Armand. Annyira megijedtem, hogy azt hazudtam neki, porcukrot kerestem a hűtőben. Elhitte az állat, de azóta hülyének néz mindenki a Tiroliban.

Nyájas Olvasóim, látjátok hát, hogy vidám élete van a vendéglátós tanulónak. És ez még csak az iskola... mi történhet vajon a nyári gyakorlatok során, netán külföldi tapasztalatszerzés közben?

Tiborotok hamarosan megírja ;-)

-Maga meg hogy van felöltözve? Így akar kimenni a placcra, makkos cipőben, fehér frottírzokniban, ezt készítette ki az édesanyja? Erről a Homoky tanár úr intése jut eszembe... Na menjen haza hirtelen átöltözni, mert berakom 3 hétre a söntésbe mosogatni!

Hellóka! :-) A hétvégén visszatértem a remek kis ausztriai síelésből, amit a Társaságom egy tagja szervezett. Természetesen esténként sokat ittunk és rengeteget ismerkedtünk az Activity nevű társasjáték örömeivel. Volt rengeteg rágcsa, különösen az Anita által sütött csörögefánk ízvilága ejtett rabul! A Bálint olyan hülye, folyton azon röhögtünk, hogy nem tud németül, meg keveri az angollal. :-) De nem is szaporítom a szót!

Korábban a nagyvilági modoros nőkről írtam. De alaposan benne vagyok a korban, ezért ismerősi körömben kiterjedt kutatásokat folytathattam a másik modoros nőtípus, a családcentrikus világában is.
Amennyiben az alább felsoroltak közül bármelyik teljesül, a nőd valószínűleg családcentrikus modoros. Készülj arra, hogy belátható időn belül ritkán jutsz majd el a haverokkal beinni, és takarékoskodj az árammal, hogy jusson pénz másra is.

• Az iWiW profiljára esküvőjéről legalább három képet feltölt (azokon nyilván menyaruhában csapatja), gyerekeiről legalább ötöt. Szélsőséges esetben nincs is róla gyerek / férj nélküli kép. Jellemző képaláírások: "Csemetéimmel anyóséknál" és "Életem Szerelmével, Egerben". Az üzenőfalon nagy gyakorisággal, sok szmájlival gratulál a házasságokhoz és a gyerekekhez.
• Párjával gyakran jár más baráti, gyermekes párokhoz. De nem sokáig maradnak: "te, én annnnnnnnyyyyyira nem bírom már ezt a kötelező bulizást. mi egy baráti párral évek óta csak társasozni járunk össze, meg sem várjuk az éjfélt. Különben is, nekem idén már kilenckor föllövik a pizsit, mert aztan seperc alatt leszívja az energiáimat a kis pocaklakóm." Kösz, e_e.
• Nyelvi manírok férjre: párom, szerelmem, kedvesem, férjecském. Ha beszél angolul, használja a "hubby" szót.
• Nyelvi manírok gyerekre: apróság, csemete, csöppség, kiscsajszi, kishercegnő, kispasi, manó, törpe, trónörökös.
• Nyelvi manírok csecsemőre: pocaklakó (még meg nem született), babu. A gyermekvállalási szándék megnevezése a baba-projekt vagy baba-prodzsekt. Ezt pedig az olvasóink kemény magjának címzem: "szerintem mamusnak mára beindult a teje, ... meg gondolom azért csak kiszopizta a babuka az előtejcit. ... mensi-ügyben van valami újdonság, Klári?"
• Nyelvi manírok pénzhiányra: "Pótlékból nem tudnánk a csemetéket felnevelni" - "Igaz, nem fényesen, de valahogyan csak megélünk." - "Mi sem vagyunk ám eleresztve, három manócskát nevelünk!" - "A törlesztők elviszik a fél fizunkat". Legfeltűnöbb a többesszám eltúlzott használata az egyesszám helyett.

Mivel nincs személyes érintettségem, így sok alapvető modorosságot kihagyhattam. Arra kérek mindenkit, hogy (1) egészítse ezt ki és (2) ne háborodjon fel, ha felismeri a feleségét, barátnőjét, családját vagy saját magát. Példaértékű hozzáállás itt

Most megint Ti jöttök, Bálint! Megy már a kistesó prodzsekt? :-)

Jön a kocsi, vigyáztam! :-)

Lezárult a szavazás - ahogy Jóska ígérte, az első tíz helyezettről részletes bejegyzéseket közlünk. Mivel Tibor nem avatott ismerője a magyarországi közéletnek, ezért mindenkit arra biztat, hogy ne habozzon kommentálni & szolgáltatni a további modorosságokat - tőlem nem számíthattok tengernyi anyagra ezen a téren.

Összesen 824 szavazat érkezett - a voksok megoszlásáról és általános modorosságukról sokat elmond, hogy a dobogón végzett emberkék mellett csupán 31%-otok döntött. Magyarán: a felsoroltak megítélése többé-kevésbé hasonló, főleg a középmezőnyben.

A Top 10 a holtversenyeknek és a párban ill. csapatban induló jelölteknek köszönhetően kibővült, de szerintem ez pozitívum.

Hát akkor csapassuk!

10. Medveczky Ilona

• Életkora miatt akár felmentést is kaphatott volna. Véleményem szerint a róla szóló cikkek inkább modorosak, mint ő. Szegény családból lett primadonna és hercegné: egészen biztos, hogy azért ragadt rá egy kis manír közben :-)
• Aki rá szavazott, beírhatna pár idézetet a hölgytől.

9. Schobert Norbert és Rubint Réka

• Fitnessfasiszta neokonzervatív a Szigeten - Tibor gyónni fog: kb. ennyit látott eddig Magyarország testszobrászairól, de inkább szórakoztatónak találja a videót, nem modorosnak. A fitnessfasiszta neokonzervatív fogalom (amennyiben Norbitól származtatható) pedig megfelelő mértékű öniróniáról árulkodik.
• Úgy érzem, a házaspár minden kezdeményezését és szerepvállalását túlreagálja a társadalom. Ennyit a fogadatlan prókátortól :-)

9. Sas József

• No, ő tényleg tudhat valamit, és inkább megérdemli a 9. helyezést. Tiszteletet érdemlő kora és aktivitása minket is reménykedéssel tölt el - módfelett örülnénk, ha majd 70 fölött is ugyanilyen hálásak maradnátok minden posztunkért :-)
• Közhelyeket nem szeretnék róla írni (ripacs, csaló), úgyhogy csak egy nótát, annak is kis részletét tudom idemásolni:

(A kondorosi csárda ki van festve nótájára)

...

Oda jár most minden tőkés

Hogy a tökét valakibe befektesse

A tőkés csak kasszíroz

Magyar kislány masszíroz

Minden este!

Aki emlékszik a teljes szövegre, kérem szépen!

Legközelebb a 8. helyezett Alföldi Róbertnél folytatjuk.

Addig is; kéz- és lábtörést! 8-)

Halcsika! Még 1, azaz egy nap van hátra a szavazásból!

Egyre több pompás ötletet kapunk tőletek mailben vagy a kommenteken keresztül - Tibor most pöttyet el van csúszva, egyszerre modoros multis és egyetemista is, és mindkét fronton teljesítenie köll. A megmentőnk a hétvégén Nyelvész József lesz, aki köszöni, jól van, és nemrég tért vissza feltöltődve jól megérdemelt vellnesztúrájáról (valami magyartanár kolega segíthetne, hogy a fitneszhez hasonlóan ezt is egy sz-szel írjuk?).

Lange Rede, kurzer Sinn - ma újból inkább az olvasói levelekből fogok szemezgetni, ismét Pulitzer-díjas anyagokat kaptam, elsőként nathanpnek szeretném sokadszorra megköszönni odaadását:

Tibikém,

9-kor lesz office meetingünk!
addigra bulletpontokban készíts egy draft prezit
amit defaultban csak a middle management kommentel
de a CEO offfice-nak is felküldjük
hegyezd ki az optimista scenario-ra, ott inkább pro érvek vannak
a vezér majd delegál valakit a projekt-teambe
aki a timingért felel
de te lennél a projektgazda
ehhez készíts elő egy decision paper-t, majd én track changes-zel lejavítom, ahol kell
a releváns OM-ek írják majd alá
a field office-t nem vonjuk be, tudod ők olyan körülményesek ott a végeken
hatékony projektmunkát várok el
ez jó belépő lesz a pozihoz, amit a key account mngmt írt ki
nincs lezsírozva, van emberem az asszisztencián
állítólag teljesen open a pozi
belső embert akarnak, mert a karrierterv része volt  a vállalati survey-nek
nem tehetik meg, hogy outsidert hozzanak
különben is az fél év, míg belerázódna a folyamatokba
addig dadázni kellene
erre meg nincs embere a KAO OM-nek
úgyhogy én majd nyomlak
gondolom nem kell mondjam, hogy asap a projekt
ha gondolod, előtte egyeztessünk egy kávé mellett
a Klárit ne pushingold vele, tudom, hogy nincs erőforrása rá
szóval ez most egy one man show
de a bónusznál persze gondolok rád
vagy te cafeteriában vagy?
mindegy, azt lemeccselem a HR-rel
na ennyi, see you a hatos térgyalóban (tudod, D building, második emelet)
én otthon hagytam az ID-mat, dobok egy SMS-t, vigyél már fel

-nathanp-

Kedves nathanp, nem lehet, hogy te a főnököm vagy? Vagy én a tied? :-) Irományod mindenesetre nagyon challenging, valódi hozzáadott érték.

A másik csodálatos gyűjtemény G. Zoltán nevéhez fűződik, enyhén csípős iróniát és csipetnyi modorosságot vélek felfedezni a fogalmazásban. Nem kifejezetten a Modorosblog stílusa, de a multis szócikkekbe beleillik.

Kedves Modor Tibi!
 
Ezt a szöveget a felmondásom idején szerkesztettem, remélem, hogy még aktuális.
 
Üdvözlettel,
 
Z.
 



 
Korporét poliszi:
 
Viselkedés:
Itt a(z) (cégnév)-nál/nél törekszünk a jó hangulatú munkahelyi légkör fenntartására, ezért amikor csak lehet, vihogj! Biztasd erre munkatársaidat is, traktáld őket disznó viccekkel, családi sztorijaiddal! Az érzelmeidnek is szabad utat engedhetsz, hiszen körülötted megértő emberek dolgoznak a történelmi Magyarország, sőt a világ minden területéről, tehát nyugodtan káromkodhatsz, kiabálhatsz, de akkor csak magyarul. Ne felejtsd el kitenni a határozott névelőt a személynevek elé, szabályos igekötőt viszont soha ne használj be! A kellemetlen tájszólást leginkább trendi idegen szavakkal tudod burkolni.

Öltözködés:
Ha van otthon használaton kivüli sötétitőfüggöny, autóüléshuzat, akkor ne dobd ki, itt még nyugodtan el lehet hordani. Ha este buliba készülsz, de nincs időd hazamenni átöltözni, akkor dolgozhatsz a buliszerkódban is. A péntek különös nap, ilyenkor megengedett/ajánlott a kék szinű farmernadrág, főleg akkor, ha feszül, de legalábbis kopott. A török gépsoron készült tucat-ékszerek és a plázákban vásárolt bizsuk a társadalmi poziciót, illetve a párod szerelmét hivatottak jelezni, ezért mindig pulóveren kivül hordd őket, bármilyen kicsik, vékonyak is. Az esernyőt nem szabad vizesen összecsukni, előbb száritsd ki alaposan, csak utána csukd össze! Másnak is van esernyője, tehát hasra esni nem fognak benne.

Hajviselet / arcszőrzet:
Ez a bekezdés azokra vonatkozik, akiknek (még) van. Ha nincs, hordhatsz fejkendőt, hozzáillő napszemüveggel. Hajszin terén bármely szin(kombináció) megengedett, főleg a festett/tövénél barna. Elegendő minden második héten borotválkozni, férfiaknak is. A dezodorok, parfümök mindenféle káros anyagot tartalmaznak, használatukat lehetőleg kerüld!

Parkolás:
Ingyen parkolóhely mindenkinek jár. A garázsban tárolt gépkocsidért, és az abban keletkezett károkért a cég teljeskörű felelősséget vállal. A kijelölt parkolóhely csak tájékoztató jellegű, parkolj oda, ahová kedved tartja! Rajtad kivül mindenki Kispolszkival vagy Smart-tal jár, ezért ne foglalkoztasson, hogy más hogyan fér el melletted. A sebességkorlátozás a kerékpárokra vonatkozik, nem rád. Ha kérdések merülnének fel a közlekedési szabályok terén, járj sóderes Ifával!

Biztonság:
Legfontosabb dolog a biztonság. Mindent ennek rendelünk alá. Tűzriadó esetén csak a lépcsőt használd, a lift a főnököknek van lefoglalva. Kövesd a rikitósárga mellényes kollegák utasitásait, mert ők arra lettek kiképezve, hogy jól tűrjék a stresszt, és pánikhelyzetben is tudják uralni a helyzetet. Ha már a hétköznapokban nem tudják. Ők felelnek a többiek életéért és testi épségéért, segitsd a munkájukat azzal, hogy nem halsz meg!

Irodahelység:
A légkondicionáló berendezés csak a te asztalod feletti hőmérsékletet szabályozza, bátran állitgasd igényed szerint. Céltudatos kollégák fáradhatatlan közbenjárásának köszönhetően az ablakok most már nyithatóak, hogy friss, tiszta, budapesti levegőhöz jusson mindenki - hiszen a klimaberendezés szűrt, temperált levegője nem mindekinek felel meg -, ezenkivül a Váci úton egykerekező motorosok és a szirénázó mentőautók is feldobják az unalmas irodai csendet.

Munkamenet:
Akkor jössz dolgozni, amikor csak akarsz. Az ajtókat beléptetőkártya nyitja, ha esetleg otthon hagytad, dörömbölj nyugodtan, valaki úgyis meghallja, és szivesen beenged. Ha esetleg neked is feltűnik, hogy már mindenki más itt van, akkor hivatkozhatsz a kaotikus közlekedési állapotokra, a reggeli teendőidre, a bankod nyitvatartására, gyermekeidre.
Soha ne ismerd el, hogy hibáztál, mindvégig tagadj. Az utolsó szó joga a tiéd, pláne akkor, amikor felmondasz. Ha valamire megkérnek, először ellenőrizd, hogy mennyi idődbe fog kerülni, és mindenképpen érdeklődj a dolog sürgősségét illetően.

Meetingek:
Az értekezletek eleje mindig unalmas és mindig ugyanarról szól, tehát nem baj, ha lekésed. Hintázz a széken (azért vettünk olyanokat), vakaródzz, ásitozz. Mivel vizesballon nincs a termekben, hozz magaddal innivalót. A meeting végén kézdezz meg mindent, amiről lemaradtál, vagy amire nem figyeltél oda.

Étkezés:
A közelben számos önkiszolgáló étterem működik, ahol olcsó, izletes, egészséges és bőséges fogásokat találhatsz. Mindenki megtalálhatja a kedvére való ételeket. A kiszolgálás gyors és udvarias. Amennyiben ez neked nem felel meg, úgy hozhatsz magaddal hazait is. Persze nem egyszerű mindennap uzsonnát csomagolni, viszont már hétfőn elhozhatod az egész hétre valót és a hűtőben tárolhatod, ahol mindig van elegendő hely. Ha esetleg megfeletkeznél róla, úgy a takaritónők kidobják a megromlott ételt helyetted. Készségesen el is mosogatnak, rendet raknak utánad, hiszen ez a dolguk. Pénteken viszont nincsenek tekintettel senkire és módszeresen kidobnak mindent, amit találnak.

Telefonálás:
Mivel a bejövő nemzetközi hivások számait a készülék nem jelzi ki, ezért fontos, hogy tudd, ki beszél a vonal túlsó végén. Ezt mindenképp ki kell deritened, még mielőtt bemutatkoznál! Aki ennek nem tesz eleget, az nem is akar veled igazán beszélni. A "halló" kifejezést mindenhol megértik, hiszen magyar. A telefonhivásokért a cég nem fizet, de legalábbis nem annyit, amennyit te, bátran hivj fel akárkit, és csevegj vele órákat! A beszélgetésekre a kollegáid is kiváncsiak, ezért ne suttogj, mert akkor a vonal túlsó végén sem értik, hogy mit mondasz.
Mobiltelefon: Amennyiben biztos szeretnél lenni abban, hogy nem herdáltad el feleslegesen a legújabb készülékre a fizetésed, akkor ne használd a hangtalan üzemmódot! A fantáziadús, trendi csengőhang mindenkinek kiváltja az elismerését, de csak akkor, ha polifónikus. Vécébe, konyhába ne vidd magaddal, csiripeljen, vibráljon csak az asztalon, majd valaki felveszi helyetted. Ha valaki mégis megvető pillantásokat vet rád és a mobilodra, akkor nézd meg a kijelzőn, hogy ki hivott, és kezdj el méltatlankodni, hogy mit akar tőled munkaidőben. Az ilyen kellemetlenségeknek elejét veheted, ha szines hevederen a nyakadban hordod a telcsid.

Email / Internet / Számitógép:
A cég email kapacitása végtelen, ugyanigy a tárolható adatmennyiség is. A virusok, spam-ek elleni védelem pedig tökéletes. Bátran szörfölj a neten, ami megtetszik, azt töltsd le, tárold a gépeden, hiszen a tiéd. Küldj emailt barátaidnak, és bátran fogadj leveleket többmegabájtos mellékletekkel. Ha megtetszik (de ha nem akkor is), küldd tovább házon belül, hadd szórakozzanak a többiek is (úgyis ráérnek). Bármilyen szofver letöltése és telepitése megengedett, probléma esetén a Ctrl+Alt+Del billentyűkombináció használata nyújt gyors és biztonságos megoldást.

Céges rendezvények:
Minden negyedéves zárás után a cég egy összejövetellel hálálja meg munkatársainak erőfeszitését. Az idő előrehaladtával a partikon az étkezés aránya fokozatosan csökkent, ezért még otthon egyél, hogy azután szépen le tudd inni magad. Ha nem vagy egy nagy piás, és szerinted az italokért kifizetett milliókat hatékonyabban is el lehetne költeni munkaerő-motivációra, akkor
a. igazad van
b. a te bajod

Egyéb:
Amennyiben olyan probléma merül fel, amit a jelen irás nem fed, úgy cselekedj kedved és vérmérsékleted szerint és mondd azt, hogy nem tudtad.

M'é''? Tudtad?

Vajon a szerző visszamegy még valaha ilyen munkakörnyezetbe? Ezek után kétlem :-)

Mindenkinek fergeteges, fantasztikus hétvégét és bulikat kívánok - az év eleji vizsgaidőszak alatt is jelentkezni fogunk erőnkhöz mérten!

Egy konténerrel! :-)

Örülünk, hogy vagytok, ugye mindenki szavazott már? ;-)

Ismét köszönjük a nemes viaskodáson túl közzétett kiválóan modoros MLM-es idézeteiteket - ígérem, hogy lesz még 2. rész is!

Mai témánkat a magyar felsőoktatás világába becsöppenő gólyáknak köszönhetitek. Előre is elnézést szeretnénk kérni, ha nem mindig naprakészek az információink; de bizony közel 10 éve már, hogy Jóska és Tibi a sikeres felvételi vizsgákat követően kevélyen, öles léptekkel vonult be az Alma mater ódon kapuján.