A modoros dagadt nem dagadt. Erős csontozatú, és az izom különben is nehezebb, mint a zsír, azért nyom 112 kilót. A modoros dagadtra folyadékban és interneten is hat a kiszorított folyadék súlyának megfelelő felhajtóerő, ezért társkereső oldalon csak 98-at nyom. Ugyanolyan értékei vannak, mint annak, akinek nincsenek súlyproblémái, de könnyebb kitalálni a komplexusait. Szerencsére a 40-es bérszámfejtő nők megalkották a "mackós" kifejezést, és a 165 alatti "petite" lánykommandó bizonyos része védelmi bástyaként tekint rá, és szereti. Azonban ugyanezek a lányok mondják rá azt is, hogy aranyos, így végül egálban van.

Személyiségét igyekszik előtérbe helyezni sok beszélgetéssel új ismeretségek során, ezért könnyen átbeszéli a kúrási lehetőséget, és még fél órával azután is a "milyen zenét szeretsz?" és "mivel foglalkoznak a szüleid?"-nél tart, amikor már a "nem, akkor sem alhatsz itt, ha messze laksz bazmeg"-nél kellene lennie. Fizikumát próbálja az erősember-imázs mögé felsorakoztatni, előszeretettel nyit ki kecsapos üveget vagy üdítőt, ami után percekig fáj a keze. Viszi a nagyobbik szatyrot, esetleg indul egy kapcsolódó versenyen. A valóságban is óriási válla és háta van, ebben az öblössel rokon, viszont soha nem tudja eldönteni, hogy a mellizma éppen mellizom, vagy simán mell stádiumban van (a szakirodalom szerint amúgy 22 éves koráig mellizom, 22 és 93 éves kora között mell), és ezt a bizonytalanságát legrosszabbkor érzékelteti atlétatrikó-vásárlással, amely nélkül az "oldalcsöcs" kifejezés nehezen lenne megfejthető. A trikót, pólót has résznél 40 másodpercenként két ujjal megcsippenti, és elhúzza a hasától, hogy jobban álljon, bár a feszülős pólónak nem kell ennyi idő, hogy újra felvegye eredeti, illetve viselője formáját.

A modoros dagadtnál az arcszőrzet mindent eldönthet. A borostával tónusozás, kecskeszakáll, körszakáll, és indexes újságírószakáll mind része eszközkészletének. Az R&B-kedvelő dagadt eszköztárába hívja a metroszexualitást, melynek keretében a ceruzával megtervezett formájú egyedi körszakállforma, a teljesen értelmetlen mellszőrtelenítés és a divatos öltözködés egészíti ki. Ha egy társaságba keveredik egy kozmetikussal, igyekszik rákérdezni a faszborotválás és segg-gyantázás témakörére, de óvatosan, hogy az azért mindenképpen kiderüljön: ő már csinálja (pluszpont).

Saját bevallása szerint nem eszik sokat, ez genetika. Akkor is ennyi kiló volt, amikor többet evett (mert mondom: most nem), meg most is, hogy kevesebbet. Járogatott gyúrni, de igazából attól is csak nagyobb lesz, és azért van egy határ, nem akarja túlgyúrni magát. Valójában a kardió tenne jót neki vagy a futás, de attól meg ennél a súlynál (98 kg) szétmennek a térdizületei. Nézd meg, az élsportolók is hogy néznek ki 30 éves korukra, mindenük fáj, ő viszont egy évben maximum egy napot beteg. Igazi magyar gyerek, a puszták nevelték, nem a hülye gyógyszerek meg a madáreledel.

Valójában a burok alatt egy kisportolt úr található, hiszen ekkora súlyt évekig elmozgatni nyilván megedzi az embert. Időnként kitapogatja, hogy kockás-e a hasa. És hát az, csak nem látszik, de minek is - elég, ha ő tudja. Meg hogyne lenne izmos, amikor 22 éve tartja napi 9 órán keresztül behúzva? Ezt csináld utána. De igazából jól érzi így magát, megbékélt így magával, aki nem tud, az magára vessen. Azért a biztonság kedvéért igazolványkép-készítéskor a nyelvét a szájpadlása felé tolja, ettől ugyanis beljebb húzódik a tokája, és ha kicsit lehajtja a fejét, nem látszik. Ha pedig 42 fokban is zakóban van, az megoldja a hátsó úszógumik vizuális korrekcióját. A régi szélesebb nyakkendők a 70-es években jobban tetszettek neki, mert a teljes buszvezető-zárójelet, amit az ingje alsó 2-3 gombja közti feszültség okoz az anyagban, egy jó nyakkendőkötéssel lehetett tompítani. Ehelyett az elmúlt 20 évben maradt a mellényes öltöny, ami 2002-ben egyáltalán nem ment ki a divatból, bárkit meg lehet kérdezni. Bárkit meg is szoktak.

A modoros dagadt úr ritkán feszít, ébrenlétének alig 87%-ában. Először 12 évesen az orvosi vizsgálatoknál jött rá, hogy jobban zavarja a félmeztelenkedés, mint az, hogy a fitymáját adjusztálja egy idegen nő tudományos célból, ezért bent tartja a levegőt a teljes vizsgálat idejére. 40 másodperc uszkve és 70 perc 20 másodperc között bírja egy levegővel, kettővel pedig 4 órán keresztül. A strandon konkrétan nem azért van jó levegő, mert átfújja a szél, hanem mert a dagadt úr ott tartózkodása ideje alatt nem lélegzik. Itt el van foglalva azzal, hogy fázást színleljen, melynek köszönhetően a partig viheti a törölközőt - és amíg le nem fekszik, törölgeti magát vagy alhas tompítóba köldök fölött köti a derekára, és ilyenkor egy ideig kurva jól néz ki, mert igazából a combja és a mellkasa közti résztől eltekintve egy anatómiai csoda. Vízbe befelé ugyanakkor nagyon fürge: büszke rá, hogy ő bírja a legjobban a hideg Balatonban - amikor faszmélységbe kerül, külön felhívja a figyelmet, hogy neki már beér, és megtárgyalja barátaival, hogy ez vajon azért van, mert óriási a cerka, vagy mert rövidek a lábai. Majd elsőként merül el a mínusz 3 fokos vízben: jelezve finn és orosz felmenőit, büszkén és férfiasan tűri a test megpróbáltatását. Meg hát végre otthon érzi magát, mert válltól lefelé nem látszik, válltól felfelé pedig ott a szakáll. Némelyeknek a körszakáll hátközépnél kezdődik pont emiatt.

A német és/vagy északi típusú dagadt úr ezt még kiegészíti azzal, hogy első nap leég, és második naptól ezért végig fürödhet pólóban. Néhány év rutinja után ráébred, hogy ha nincsenek összehangolt turnusok, mondhatja már első nap, hogy neki ez már a második napja, és eleve pólóban indítja a barnulást.

Egy nagyon bölcs ember szerint minden férfi életében eljön az idő, amitől kezdve már betűri az ingjét. A dagadtnál súlyban jön el az az idő, amikortól viszont kitűri. Ez jobb arányokat kölcsönöz - csak úgy, mint a háromnegyedes vászonnadrág, amitől egyébként 12 centivel alacsonyabbnak néz ki, de 1-2 lapajtól elleste, és hisz benne.

Nadrághasználatában rendszeres elmélkedés alapját képezi, hogy vajon csípőn húzza meg az övet, vagy köldöknél. Ezt sajnos azonban a nadrág dönti el, és vagy az van, hogy csípőre kötve varratja fel, de muszáj később feljebb húzni, így nagyon helyesen harangozik cipő fölött, vagy pont fordítva: felhúzva jó, de 6 lépés után lecsúszik, és ettől harmonikázik a nadrág. A 40 éves kort betöltve eljön a hózentróger ideje, nem azért, mert nem jó az öv, hanem mekkora bohém dolog már, és Larry Kingnek is az van, mégis milyen sikeres. Az igazán elvetemült 2 év alatt olyan hitet és bizalmat önt a hózentrógerbe, hogy már övet sem vesz fel, ilyenkor könnyen be lehet ejteni egy vastagabb okostelefont (ilyenje van, övtokkal) vagy egy megyeszékhely telefonkönyvét az inge és a nadrágja közti résbe. Így tűntek el a Kennedy-bizonyítékok is.

A modoros dagadtat azonban mindenki szereti. A barátok az új csajt neki mutatják meg először, mert egyedül ő tud viselkedni (egészen pontosan: nem tud nemviselkedni), így biztos a jó benyomás, és ha teljesen véletlenül egy büdös riherongy kurvát sikerült kifogni (10-ből 7-szer), akkor legalább még ő nem reszeli meg, majd csak a második. Ezzel a bontakozó frígy fennállásának legboldogabb plusz két napját nyeri el. De lelkiekben persze már beleszeretett a lány, szerinte igazán helyes fiú lenne, ha kicsit lefogyna, de megérti, hogy nem fogyókúrázik. Azután mindig sokkal könnyebb hízni. De nem is mozog, lásd az élsportolók izületeinek rögös életét. Ez egy örök körforgás innentől, nehezen elérhető szökési gyorsulással. Másnak persze ad táplálkozási tanácsokat, hiszen tájékozott, csak magát nem kínozza.

A sportokban is téjékozott, sportközvetítések alatt elsőnek áll fel lehülyézni az éppen jeleskedő csapatjátékost egy rövid technikai tanácsot és anyabaszásra invitáló félmondatot tartalmazó felkiáltással. Ez valamivel kisebb kínos csendet és megrökönyödést vált ki a körülötte ülőkből, mint amikor témától teljesen függetlenül benyögi, hogy mekkorát kefélt tegnap este, pedig az ég világon senki nem akarta elképzelni. Most mind együtt gondoljunk rá, ahogy csinálja... na. Ilyen.