Csokor a kézbe, öltöny a testre

Igen a szájba, fátyol a fejre...

Bólogattunk nem is olyan régen a Rádayban az Üllői úti fuck zenekar egyetlen - ám örök - slágerére. Hát tessék - elértük azt a kort, amiben már manapság is illendő lenne megállapodni, elkötelezni magunkat, stb.

Ezt az élményt egyelőre persze meghagyjuk másoknak, példának okáért PróbaEmbernek, aki közvetlen érintettként írásterápiára adta a fejét.

A modoros esküvő

(szervezés)

 

Esküvő előtt álló férfiként belekóstoltam az előkészület rejtelmeibe és "felcsipegettem" ezt-azt. Tudom, kicsit inkább sznob dolgok, de hát a modorosság és a sznobság jegyben járnak, ha szabad élnem ezzel a képzavarral.

 

A modoros helyszínválasztás:

- A Vigadó nagyon trendi és menő mostanában, az Ucskóéknak is ott volt, egyszerűen mesés! Nem holmi lánykollégium vagy közösségi ház utánérzet.

- Nem tetszik a hely elrendezése. Nincs eléggé középpontban az ifjú pár. Márpedig ez az Ő estéjük nem?

- Lehet szabadban is a "polgári"! Valóságos "mesekert" van odakint.

- Csak ez a templom jöhetett szóba, nem vitás! Rusztikus, és aki esketni fog minket, az a nagybátyám barátjának a szomszédja, mondhatni közeli ismerős. És ESPERES az illető! 

 

A modoros esküvői vacsora:

- Tudod a szokásos lesz, nem urizálunk: "aranyló" tyúkhúsleves, töltött káposzta "ahogy csak a nagyi tudja készíteni" stb. (Mellette persze csokiszökőkút)

- A mennyaszonyi torta sem kutya, 400 kilométert utazott (mondhatni "madárlátta"), a Salz cukrászdából hozták, mert hát az én "férjecském" nem eszik meg akármilyen vajas nyavalyát.

 

A modoros zenekarválasztás:

- Nagyon sokat gondolkodtunk. Ahhoz, hogy teljes szívvel tudja ropni kicsi és nagy egyaránt, KETTŐ zenekar kell. Egy az idősebb korosztálynak, egy a fiataloknak. Egy esküvőn a tánc a lényeg. Ejj még a nénnyus is ropni fogja, az már biztos.

 

A modoros szállítóeszköz:

- Csakis fekete BMW jöhet szóba. A "nagy nap" reggelén a testvérem alkalmazottja lekeni viasszal. Szikrázni fog a napfényben.

- Az autó kommersz. Két almásderes fogja húzni az ébenfekete hintót. Nem lesz olcsó mulatság, de nem felejti el majd a látványt soha senki.

 

A modoros díszítés:

Az asztalon köszönömajándék, színes üvegkavicsok, illatos szárított szirmok. Az asztaldísz színe harmonizál a menyasszony sminkjével és a vőlegény ingének színével.

A pálinka egyenpalackban(jó hazai kerítésszaggató, minden feles után nagyapa csillogó szemmel kérdezi az oldalad böködve, hogy: UGYE NO? NA UGYE, HOGY UGYE?).

Az asztalon étlap, rajta az ifjú pár szerelme majomként egymásba csimpaszkodó fényképével.

 

A modoros vőfély:

Ebből többféle létezik, de a legvisszataszítóbb a vörös fejű alkoholista típus, aki nem segít, nem vezényel, hanem Ő maga az esküvő.

5 percenként versel, vicceket mond. két percenként ordítja : HALLJUNK SZÓT! Sikamlós vicceket, játékokat erőltet, amiket már mindenki ezerszer, látott-hallott.

Nem lehet akkor sem leállítani, amikor már mindenki annyit ivott, hogy nincs szükség rá a kínos csend feloldása közben.

 

A fő mondat persze:

"Ez a TI napotok, mindennek olyannak kell lennie, ahogy TI akarjátok"

Persze ha elhagysz valamit pl.: vőfély (pardon: CEREMÓNIAMESTER), akkor mindenki szörnyülködik: 

"Nem lesz olyan? Anélkül nem lagzi a lagzi!"

 

Egyéb előkészületkor elhangzó mondatok a tökéletes esküvőre törekvő menyasszony szájából:

- Ne is mondd! Most rúgtam ki a harmadik sminkest. Egyik próbasmink sem az igazi, valami hiányzik belőle.

- Kötöttünk esküvőbiztosítást is.

- Sehol nem találtam rendes gyűrűtartópárnát, hihetetlen ez a város. Semmit nem lehet itt kapni!

- Az esküvőszervezőm hívott, el kell mennem beszélni vele.

Ez minden bizonnyal életetek legszebb napja lesz/volt, kedves PróbaEmber - kérjük, halt uns auf dem Laufenden, azaz tudósíts a további fejleményekről is!

A templom mindenesetre tényleg nagyon fontos, mert az olyan szép :-))

...

Sose volt még ennyire durva...