Kedves Modor Tibi!

A fluffon már megjelent a modoros leszbikus, gondoltam elküldöm nektek is, ha már erről volt szó. megírtam a választ kurtzéknak.

Köszi!

Bettie Page

A modoros leszbikus úgy gondolja, a leszbikus témában a heterók semmit nem tudnak, és úgy érzi, az ő vállán van a felelősség súlya, hogy kioktassa a tudatlan heterókat az egyetemes igazságról. Tulajdonképpen elnyomva érzi magát, ezért szereti úton-útfélen hallatni a hangját -, kompenzálandó, hogy nem teljes jogú tagja a társadalomnak. Erre is szereti mindig felhívni a figyelmet.

Csajcsávó

Valószínűleg szívesebben született volna fiúnak, és emiatt kompenzál - úgy érzi, kétszeresen férfiasnak kell lennie. A ‘90-es években őket láthattuk, nyakig begombolt kockás ingben, felnyírt hajjal, Reebok cipőben. Kockásingesként volt ismeretes, de mivel Madonna divatba hozta az inget, már nem ez a legfőbb megkülönböztető jegye. Ha nem az edzőteremben, akkor a csocsóasztal, vagy egy üveg sör mellett találhatjuk meg őket valamelyik lebujban. Kizárólag a leszbikus lányokkal haverkodik, közülük is inkább a többi csajcsávó társaságát keresi. A leszbikus bulikra hordában jár és nem ritkán (na jó minden alkalommal) a rivális csajcsávó bandával kerül összetűzésbe, az ok mindegy. Lehet az az ex felbukkanása/ valaki ránézett a társaságból valamelyikük csajára/valakit véletlenül meglöktek a sorban/valakire csúnyán nézett egy másik buccs, de igazából nem, csak éppen gondolkodott valamin, és véletlenül arrafelé bambult. A tesztoszteronszintje magasabb, mint bármelyik másik férfinak, és kenterbe ver bárkit. Legyen szó az autószerelésről, kamionvezetésről, polc felfúrásáról, vagy az egy főre jutó legtöbb sör mennyiségből a focimeccs alatt. Messziről tizenöt éves kisfiúnak látszik - többen közelről is.

Alfahím

Az mindegy, hogy nőnek vagy férfinak néz ki, valamiért fürtökben lógnak rajta a csajok. A társkeresőn fent van, de senkinek nem ír, mert záporoznak felé a levelek. Mindenki volt már vele, vagy mindenki ismer olyat, aki már megvolt neki. Ha egy buliban feltűnik, összesúgnak a háta mögött. Vihorászó lányok hada követi feltűnésmentesen, remegve várva, ki lesz az aznapi áldozat. Velük a buliból sokszor már hazáig sem jut el, csak a WC-ig, az alfahím igazából csempehuszár, áldozatait a csempén teszi magáévá. Nem ritka, hogy valamilyen művésznéven fut, amit a rajongók aggatnak rá. A facebookon bárki szabadon bejelölheti, de csak azért, hogy éltesse a kultuszt, és agyonlájkolja minden lélegzetvételét. Töménytelen mennyiségű fényképet tölt fel, a hetente megtalált igaziról ugyanúgy, mint az első lehullott őszi falevélről, vagy az aktuális munkájáról. Bikiniben is előszeretettel pózol. Az alfahímek igazi rohadékok, akikbe a leszbikusok egyik fele halálosan szerelmes, a másik fele tiszta szívből gyűlöli - talán csak irigységből.

Femme

Csak és kizárólag csajcsávókkal jár, akik, ha lehet alacsonyabb szellemi színvonalon legyenek, mert velük nem kell beszélgetni. Nagyon nincsenek is közös témáik, és nem kell sokat fektetni a kapcsolatba. A vörös köröm, miniszoknya, tűsarkú, frissen fodrászolt haj, és kilónyi smink elengedhetetlen tartozéka. A femme az egyetlen típus, akin találhatunk műkörmöt. Sokukat zavarja, hogy nem is nézik igazán leszbikusnak, ezt kompenzálandó csak és kizárólag leszbikusokkal barátkozik, csak ilyen helyekre jár, tíz éve nem tette be a lábát hetero szórakozóhelyre. (A Depeche Mode klub nem számít annak) Különös ismertetőjegye még a nyávogó hanghordozás, és elvárja mindenkitől, hogy kinyissák előtte az ajtót/előre köszönjenek/meghívják mindenhol. A feministákat zsigerből gyűlöli, teljesen meg van elégedve az ötvenes évekbeli nőideállal, hogy a nő szolgálja ki a csajcsávót, készítse a keze ügyébe a távirányítót, sört, pattogatott kukoricát, és a Nemzeti Sportot.

Sznob

Többnyire Budán lakik. A saját társadalmi rétegén belül barátkozik és alakít ki kapcsolatokat. Nem alacsonyodik le az Ösztrosokkhoz és a Csajkához, a Chicken Exitet messze elkerüli. Szigorúan Philippe a belgához viszi a csajait homárt vacsorázni, kifliért és zsömléért Bécsbe jár. A Pride-on és az Angyalkákon még soha nem regisztrált, hiszen nincs rá szüksége, a pénzes lányok megtalálják egymást, bárhol legyenek is. Valemelyikük luxusvillájában rendeznek házibulikat, ahol megjelennek a hazai média és szórakoztatóipar bújkáló leszbikusai is. Itt nem kell félniük, senki nem adja ki az információkat. Nem vállalja fel soha a külvilág előtt - elég, ha a gazdag barátai tudják.

Ökoleszbi

Csak biciklivel közlekedik, ha egy kóbor állatot lát az utcán, biztosan hazaviszi a három macska és két kutya mellé. Ahol öt állat elfér, elfér a hatodik is. Vegetáriánus, és ritkán, vagy egyáltalán nem iszik alkoholt. A hardcore ökoleszbi a borotvát sem ismeri. A haját nem festi, de ha véletlenül mégis, akkor csak és kizárólag hennával. Mosódióval mos és szappannal fürdik, sminket soha nem látott, a hardcore ökoleszbi tükörrel sem rendelkezik. Szinte biztos, hogy valamelyik menhelynek gyűjt adományokat, ételt, harcol az altatás ellen. Ha a Greenpeace-szel még nem lépett kapcsolatba, hamarosan megteszi.

Aktivista

Birkenstock papucsban menetel a Pride elején, látható leszbikusként. A középiskolában és a bölcsészkaron soha nem tűnt ki a szépségével, így megideologizálta, hogy ő nem akar megfelelni a hetero nőideálnak, ezért nem hord szoknyát, és persze rövid a haja. Soha nem sminkeli magát, mert ami lényeges, az a szemnek láthatatlan. Intellektusával győz meg mindenkit - már aki túl tudja magát tenni a melltartónélküliségi sokkon. Gyantával még életében nem találkozott, és nem is fog, mert a szőrtelenítést is megideologizálta. (Bár nem tudni miből gondolja, hogy a nőknek tetszik a szőrös láb.) Leszbikus szervezetet alapít, igazgat, irányít, támogat. Külföldi leszbikus filmfesztiválokra jár, és ha egy másik nagyvárosba utazik, első útja a helyi leszbikus bárba vezet, ahonnan rendszerint ugyanazzal a svunggal ki is fordul, mondván, hogy itt minden csak a szexről szól, és üvöltő zene mellett beszélgetni sem lehet, és mindenkit csak a külsőségek érdekelnek. Másnap már a helyi melegszervezeteknél kezd, ahol végre megtalálja az igazi közegét, a többi aktivistát. Így már együtt tudnak eszmét cserélni a jognélküliségről, örökbefogadásról, házasságról, és további fontos témákról.

Az aktivista alfaja az értelmiségi leszbi, aki Gyurcsány Ferencre hasonlít. A fekete keretes szemüveg és egy-két mindig kéznél lévő könyv elengedhetetlen kellékei. Legjobb, ha a kezében szorongatott könyvét saját maga írta, csak ezzel tud csajozni, hiszen a külsejével nagyon nem tud. Hasonszőrű értelmiségiekkel barátkozik, mélyen megveti az Ösztrosokk, az Angyalkák és a Pride hordáit, bár néha napján mégis ráfanyalodik, csajozni nem nagyon tud.

Tinileszbo

Mindegy, hogy hány éves, azonnal látszik rajta, hogy nem rég jött csak rá, mi a pálya. Most még úgy érzi úton-útfélen coming outolnia kell. (Például a munkahelyén, hogy szabadidejében puncit nyal.) Az L Word összes részét kívülről fújja, bármikor megmondja, Bette és Tina mikor szakítottak, és Danáról melyik évad melyik részében derült ki, hogy mellrákja van. Csak és kizárólag leszbi zenét hallgat, előbb tudja kicsoda Tegan and Sara és a LeTigre, mint a Black Eyed Peas, és előbb sorolja fel a leszbikus filmművészet összes darabját, mint hogy megmondja, hány részes a Keresztapa. Szivárványos kiegészítők tömkelegét aggatja magára, fiataloknál a valamelyik oldalon felnyírt Rihannás haj, arab terrorista kendő, két számmal nagyobb férfi farmer, Ray Ben napszemüveg, és több piercing sem hiányozhat. ‘I killed Jenny Schechter’ pólóban az összes rendezvényen az első sorban ugrál, és azt képzeli magáról, ő Shane, vagy Hannah Blilie magyar megfelelője.