Vendégség, celofán, zöld, kála - ollóval megpödrött szalag - a ház urának pedig valami pia, gyerekeknek édesség. Kitárgyaltuk már ezt is jó párszor, nem nagyon szeretjük az ilyesmit átélni. De ha már muszáj, akkor élvezzük ki! Miért is ne? A dögunalmas kanapék, űrhajós ülőgarnitúrák, puffok, rökamiék, vitrinek, telefonkártya-, pénz- és borgyűjtemény-nézegetésen kívül csodás lehetőségek tárházát rejtegeti minden lakás: egy család élete, legintimebb titkai ott hevernek kéznyújtásnyira. Még csak le se kell értük hajolni!

/Ja, és ma pont nyolcéves a kis blogunk... csak úgy mondom./

Ha menni kell, menni kell. Ha pedig menni kell, akkor legalább fordítsuk ezt is - mint mindent - a saját hasznunkra! Sokan képzelt barátot fogadnak, mások berúgnak, beszívnak - mi inkább megfigyelünk.

És egy kicsit élvezkedünk.

A környék, a ház maga:

Vidék, előváros, Buda vagy Pest? Panel vagy magát polgárinak gondoló, düledező, konvektoros-bojleres szar? Iszonyat vagyonokat fizető, új építésű lakóparkos valami lehetetlen környéken (XIII. kerület, Magnólia, Fót, akármi), ahova fővárosiként azt hinnénk, hogy épeszű ember sose költözne - pláne méregdrágán? Saját építésű, kalákás, soha el nem készülő családi ház?

Mondd meg, hol laksz, és megmondom, ki vagy!

Előszoba:

Az első benyomás: közli-e már betoppanáskor a gyanútlan látogatóval, hogy ő most hova is érkezett? Van-e hivalkodó feszület falon? Netán mezüze? Lecserélték az ajtót valami fasza praktikeresre? Már a folyosón le kell venni a cipőt, vagy még a lakásban sem, ha nagyon bunkók? A vallásos értékrendet hogyan egyeztetjük össze az általunk valóban ismert gyenge/perverz emberrel? Eleve: nincs-e teledobálva a házilag barkácsolt rács mögé zárt kis privát folyosó minden tűzveszélyes limlommal: szánkó, bicikli, fikusz?

Ha de, ne is menj tovább.

5S-audit: valóban csak az van elől, ami éppen nagyon kell? Van szekrény, de nem használják, vagy nem erre használják, és több évtized szemete feszíti szét a korhadt ajtókat? Nyáron télikabátok, csizmák vannak szem előtt, széttaposott, csámpás cipők saras-szaros talppal, bütykös tágulással, sámfa nélkül? Asszonyka 4-5 táskája hever szerteszéjjel? Ilyenkor jó újra felidézni a művészies-igényes nő látszatszépségét: gondos smink, szép haj, illatos test és rendezett ruha - viszont az otthonában káosz, mocsok és por. Tetszetős külső, rothadó belső.

Nappali:

Madarat tolláról, házigazdát könyveiről. Természetesen eleve: könyvespolc, szekrénysor, bárszekrény. Na de a könyvek! A sok unalmas tucatszaron kívül (világencikliopédiák, értelmező kéziszótárak; soha nem olvasott, centire vásárolt világirodalmi kislexikonok - mert a könyv az kell, hogy néz ki egy lakás könyvek nélkül?) azért többet is elárul birtokosáról: Moldova, Esterházy, Szilvási, Berkes, Kádár, Dr. Kende, Spiró, Kornis - vagy esetleg Wass Albert, Baráth Tibor, Márai, Padányi Viktor, Nemere. Ínyenceknél Káma Szútra, Faludy, Verlaine. És persze a Harmadik birodalom felemelkedése és bukása, mert az a gyönyörű, markánsan definiált horogkereszt a könyvespolc kitüntetett helyén azért nagyon jól mutat a Mein Kampf mellett: gazdája a történelem (II. világháború, azaz a náczik) iránt érdeklődő, művelt férfi.

Tartanak-e Bibliát, zsoltároskönyvet a polcon; van-e a falon mindenféle héber rovásírással díszített szőttes, kerámia - vagy csak valami ízléstelen gobelin vagy Horvátországból szuvenírként hozott, ferdén fűrészelt, lakkozott fatörzsszeletrere erőltetett óramutatók, rajta az adott üdülőfalu nevével? Felesleges tárgyak száma? És nem, nem arról beszélünk, ami csak számunkra felesleges (pl. tévé), hanem úgy TÉNYLEG felesleges: digitális képkeret, gyertyatartó, csipke, váza. Rendes családoknál: legalább egy bekeretezett kép Orbán Viktor Miniszterelnök Úrról és/vagy Horthy Miklós Kormányzó Úrról.

A nappaliban esznek, vagy a konyhában? Netán van külön étkezőjük is? Értékelik a zenét és a műveltséget, tehát ott porosodik-e valami százéves pianínó a sarokban, amit még a gyereknek vettek, de az meg leszarta? Alkoholisták, tartanak-e dísznek és fogyasztásra mindenféle undorító töményeket? Van bárszekrény, bárpult, ülőgarnitúrába épített italtartó, borgyűjtemény, borospince - DOHÁNYZÓasztal hamutartóval? Ne, ilyen már biztos nincs.

Fürdőszoba + véce:

Elmélázva gyönyörködni a háziasszony vagy a lányaik száradó bugyikáiban. Ujjaink között morzsolgatni a kis leheletfinom tangákat, mint valami rózsafüzért... titkon odahajolni, megillatolni...  OTT már színét vesztette! Vajon mi marhatta ki, ilyen jó savas neki? Elképzelni, hogy milyen forró nyílásokat érinthetnek a tangácskák, milyen nedvek járják át naphosszat... Ínyencek esetleg a szennyesládából is nyugodtan csemegézhetnek, belekósolhatnak, dörgölőzhetnek bele... foltokat elemezgethetünk, és azok eredetét - szinte fennakadó szemekkel élvezkedhetünk.

azért van szárítógépünk, hogy az ilyesmi ne eshessen meg. mondjuk én korábban attól rettegtem, hogy megfújják a kertben száradó aussie bum alsóimat, amiket a magyarországi forgalmazó homoszexuális barátaimtól vettem.

vendégségben a fürdőszobaszekrényt érdemes nyitogatni, a háziasszonyról sokat elmond ha maxi tampont vagy éppen vattát használ _azokon a napokon_. Ráadásul ha nincs kéztörlő, a nagytürivel, amit random kiválasztasz, este valaki a pináját vagy a heréit törli szárazra, ezért is hívják türcsirulettnek, amikor ezt csinálod.

teljesen normális, én is elölhagyom, ha hozzám jönnek, és így kvittek vagyunk. ha egy ember kihagyja, akkor megszakad a lánc, és akkor meghal egy nagyon aranyos rágcsáló valahol skandináviában. direkt.

 /nosferato + nathanp/

És persze a véce. Megdöbbentő, de rengeteg család a mai napig nem tart vécékefét, vagy ha igen, akkor is megkövesedett, barna csíkos-köves a lefolyórész. Fúj! Az ilyen embereket kerüld el jó messze. És persze mindenki azt hazudja, hogy ő zuhanyzik kakilás után meg bidét tart, de azért általában a nedves törlőkendő hiánya igencsak középkorias anális higiéniára utal. Tipp: ezeket ne ültesd rá az arcodra lehetőleg. Hacsak nem vagy nagyon perverz és gourmand. Még jó, hogy a kukoricacsutkát nem tartják ott a közös térben a parasztok!

Ammóniaillat: a túl erős öblítés, és/vagy állva hugyozás meg takarítás hiányára utalhat. Meg ezek bármilyen permutációjára.

Izgalmasabb házigazdáknál a fürdőszobaszekrényből biztos előkerül 1-2 körtepumpa beöntéses játékokhoz, de csak úgy szimplán is érdemes körbenézni a kád/zuhanyzó környékén, hogy a kedves háziasszony mivel és hol szőrtelenít - ha szerencsénk van, a kád peremén pihenő kis színes borotvákról még kósza, girbegurba, sexy kis szőrszálakat is lelhetünk, amivel aztán tegyünk belátásunk szerint... ; - ) Metroszexuális férfiaknál férfitest-borotva, bodygroom, férfikozmetikumok, szakállolaj. Nagyon gagyi dezodorok keresgetése (Malizia, Limara).

Orális higiénia: milyen állapotúak a fogkefék, nagyon gagyi-e a fogkrém, van-e fogselyem, szájvíz. Biztos, hogy ezek után nyalogatnád a fogait, nyelvét? És ha nő?

Ja, és nőknél: teledobálja-e a mosdókagylót (!) a férgesen hulló hajával folyton!

Zuhanyfüggöny! Vajon már penészpöttyös az alja? Fürdenek vagy zuhanyoznak? Ha fürdenek, akkor egészen biztosan ők is belepisilnek a kádba hatalmas élvezettel, miközben fogat mosnak, borotválkoznak, olvasgatnak, telefonálnak, hogy aztán még kicsit ázzanak ebben az egészben egy órácskát, ugye? Mint bármelyikünk. A kád alján mit találunk? Van a vízkövön kívül cifrább nyom, pl. borosta, szőrszálak?

Van-e kéztörlő? Ha azt mondja a házigazda, hogy bármelyik, akkor aggódj egy kicsit. De szagolgatni itt is érdemes, sőt: jellegzetes foltokat is találhat a gyakorlott vendég - nem kell durvára gondolni: elég csak az apró szemölcsökbe beleakadó borotva nyomán kiserkenő vér vagy ilyesmi. Attól még simán használható a törülköző pár napig.

Hálószoba:

Ide állítólag nem illik benézni, de mi azért benézünk, meg mi lehet ott vajon? Mi persze tudjuk! Eleve: franciaágy, tehát valószínűleg ezen dugnak. Érdemes keresni a tükröket: milyen pózban, milyen irányból figyelhetik saját magukat szeretkezés közben. Hova vannak készítve előrelátóan a papírtörlők, zsebkendők - ha nagyon nem figyel senki, az éjjeliszekrényekbe is szabad belesni, vagy a lepedőt kicsit felhajtani, hogy látunk-e megsárgult foltokat az ágymatracon. Nos, oda már biztos ráélveztek mindketten (hárman) párszor! Játékok, bőrrucik, bilincsek, láncok, tripodos kamera, síkosítók, testápolók - de hát takarodjatok a hálószobámból, jó?

Milyen hülyeségeket tartanak még a hálószobában vajon? Mocskoséknál használt tányér, pohár, sörösüveg is előfordul, sőt: pizzásdoboz. Reménytelen pároknál tévé, videó, DVD-játszó a közös zabálások mellé. Messzetűnt az öröm, meghalt a szerelem.

Konyha:

A véce után talán ez mondja el a legtöbbet a háziasszonyról - bár szemét, kelet-európai dolog 2016-ban is azt feltételezni, hogy a nőknek a konyhában van a helyük - sokkal inkább gyártómérnökök, autószerelők, barkácsolók, fociszurkolók manapság a kishölgyemények. De azért van még 1-2 önkéntes száműzetésben főzőcskéző asszony is.

Fehérmérgek aránya (finomliszt, cukor); szar, kommersz fűszerek (vegeta, BBQ-keverék, oregano); darált, hónapok óta nyitva oxidálódó-savanyodó olcsó kávé (persze robusta, mi más).

Kukucskáljunk be a hüttőbe is: cukros kóla, margarin, parizer, zalai, egészségesnek gondolt gyümölcslevek, jónak hitt sörök (Gösser, Heineken, Carlsberg); lapkasajtok; mentes vizek; cukros joghurtok és tejes desszertek - majd néma sikollyal csukjuk vissza az ajtót.

Hűtőajtón legyen legalább egy "Itt az idő!"-feliratú fideszes mágnes.

Gyerekszoba:

megmentjük a gyermekeket az embertelen külvilágtól, és csak waldorfos fajátékokat szerzünk nekik, a műanyyag legótól, számítógéptől, transzformertől és a játékpisztolytól eltiltjuk őket, hogy garantáltan harmonikusan fejlődjenek? Vagy netán jónak hitt, ám csupa szubliminális sátánista üzenettel teletűzdelt Disney-holmit szereztünk be nekik? A kislány is inkább autókkal szeret játszani, mint a babákkal? Nyugodt, sikeres felnőtt lesz.

Tanulóasztal - vajon ült ott valaha? Laptop tanulásra - vajon néz-e rajta pornót, posztol-e sexy képeket az Instára? Kelly Family-poszter az ártatlan tinilány falán: vajon a 17 éves kislány kanos kis fiúlátogatója bámult-e rá vizenyős szemekkel szeretkezés közben?

Megannyi kérdés. Szippantsunk még utoljára mélyet a tinilány-illatból.

Majd mindezek után észrevétlenül, titokzatosan somolygó arccal visszahuppanunk vendéglátóink közé az ülőgarnitúrára... jólesett.