Van az első kategória: a büszke, notórius kakilóember.

Férfias-fingós, koleszos hangulatú munkahelyeken, a kollégák és az elférfiasodott 1-2 munkatársnő nagy derültségére mindig simán bejelenti, hogy ő most elmegy tolni egy bulk tranzakciót, vagy éppen akármit, ami az alkalmazott zsargonnak megfelel. Ha éppen bent hugyozol diszkréten, akkor is zajosan rotyogtat a fülkében, majd szégyentelenül kijön, mielőtt együttérzően lelépnél - és még esetleg vicces megjegyzésekkel is trillázza a helyzetet, miközben bentről árad ki rád az átható féregillat.

Na nem ez a fajta van ma fókuszban, mert őket könnyű felismerni.

Hanem van a másik, aki azért érzi, hogy ez a szokás kicsit gáz, és nem rájátszással, viccelődéssel próbálja menteni a szituációt, hanem inkább titkolni próbálja beteges munkahelyi hobbiját-időlopását.

Miről vághatjuk le rögtön, hogy ki a Kakilóember?

1. Napi rendszerességgel más részlegen, emeleten bukkan fel és sasszézik be a wécébe. Ugye a saját fészkébe csak nem akar brikettezni, meg hát még a csapattársai kiismerik, éppen ezért fondorlatos módon átszokik a szomszédba. Így viszont mindenki tudni fogja a végére, hogy tudod, ő az, aki átjár hozzánk-hozzájuk szarni.
2. Ahogy kutyusoknál is megfigyelhető a napi prátolás előtti nyugtalan helykeresés, forgolódás, ezeknél az ösztönylényeknél is hasonlót tapasztalhatunk. Nekiindulnak a nagy küldetésnek adott időpontban (gyakran ebéd után, az ún. gasztrokólikus reflex hatására), de csakis akkor, amikor úgy érzik, tiszta a terep. Már a mozgásukból látszik, hogy valami sunyi dologra készülnek, zavartan nézelődnek körbe-körbe, nehogy bárki levágja, hogy kakilni vágynak. Ők azok, akik egyrészt jó sokáig időznek el bent (ez egyértelmű) - de szintén ők azok, akik max. 5 másodpercig tartózkodnak bent, amennyiben foglalt a kabin. Csalódottan fordulnak ki ilyenkor, újabb alkalmas alom után kutatva.
3. Ha elindul az asztalától, a telefonját tuti viszi magával, hiszen ez is része a nagy eseménynek. Lehet közben telókázni, internetezni, facebookozni, játszani. Van olyan, aki még direkt bennmarad pár percet olvasgatni - ők lesznek aztán az orvosok nagy kedvencei. Ügyeljünk a telefonjukért akár még vissza is forduló padtársakra! Ők tuti kakilóemberek.
4. Hölgyeknél táska, gyanúsan friss és erős parfümillat! Tudom, pisilni is mindig viszik magukkal, de azért egy kulturált, tiszta munkahelyen mégse jellemző ez.
5. A cefreszagú, a hét vége felé közeledve (kishétvége!) egyre másnaposabb kollégáknál ez már magától értetődő. Nem tudnak mértékkel alkoholt fogyasztani, hülyeségeket zabálnak össze, keveset és rosszul alszanak, kávéval meg energiaitallal próbálnak túlélni - ezt a szervezetük is megsínyli (és persze mi, józan életű munkatársak is, áttételesen), úgyhogy péntekenként egész nap pettyesre fossák a melósklozettot. 

Tanulság? Ismerd ki a munkahelyi kakilóembert, te ne legyél az - de leginkább próbálj meg ne a munkahelyi klozett mellett ülni, mert akkor önkéntelenül is listázni fogod őket a végére!

Maradok tisztelettel:

Tiborotok.