tibi!
küldöm az írást a modoros utazóról. használd egészséggel:-D!
epresh
/a szerző külön kérésére nem nyúltam a formabontó és merész kisbetűkhöz, meg úgy semmihez se - M. Tibi/
a modoros üzleti utazó repcsivel
ferihegy kettőn, hétköznap reggel 7 óra körül száz százalékos biztossággal találkozhatunk e modoros alfaj egyedeivel. az átlag magyar polgár metamorfózisa üzleti utazóvá a ferihegyi mosdóban kezdődik, ahova még a biztonsági ellenőrzés előtt ellátogat, hogy könnyítsen magán a fél óra alatt elfogyasztott tetemes folyadékmennyiségtől, amit ugye „nem lehet felvinni”.
„tudod, most elbukott ferihegy ezen a biztonsági izén, azért vannak ennyien.” – mondják egymásnak kioktatólag a kizárólag csapatban vonuló fiatal it-s figurák. ők a kitűnően azonosítható „első utazó rutinos kollégákkal” nevű horda tagjai. viseletük végletes, vagy a szétnyűtt piacos farmer-edző cipő-kopott pulóver kombót sportolják, vagy az öltöny-nyakkendős, elegánsabb biznisz look felé tendálnak. „nem kell csinálni semmit, csak kipakolsz mindent a szalagra, majd mikor csattan a gumikesztyű, tessék mosolyogni!” – bíztatják az újoncot, aki kelet-európaiságának súlya alatt pillanatra megszédülve röhögést erőltet magára.
ritkán lány is vegyül közéjük, aki elaludt séróval, farmerban, széldzsekiben, vállán laptop-hátizsákkal utazik, évszaktól függetlenül. fentiek jelenlétében különösen, de amúgy is extrovertált, a melón kívül úgysincs sok közös témájuk, inkább meghúzza magát.
ugyanitt szpottolható a „női üzleti utazó” is: alapfelszerelés a drága kézitáska (utánzat), benne utazós céges laptop, másik kezében nejlonszatyor vagy papírtáska, preferáltan intimissimi vagy clinique felirattal. kényelmes és elegáns, de semmiképp nem hivalkodó magassarkú, kikosztüm, alatta selyemblúz. ezeréves kék szemceruza, szolid ciklámenes rúzsozás és persze az összes ékszer, ami otthon volt. a séró minimum frissen mosva, elszántabbaknál előző este berakatva, száríttatva. hr-es, vagy más szorgos hangya valami multinál, igazi nélkülözhetetlen bútordarab, ezért időnként megutaztatják erre-arra, tréningek, ilyesmik, hogy „menjen kicsit világot látni”.
elveszve, magában tipródik az előbbieknél kevésbé szerencsés „magányos első utazó”, aki azért laptop táskájába kapaszkodva próbál nagyon bátran viselkedni. amint beér a fotocellás ajtón túlra, tehát a váró részbe, azonnal hívja az asszonyt otthon, hogy sikerült, mintha épp 4 kiló kokaint csempészne végbélben!
a kasztrendszer tetején a „first class traveller” helyezkedik el. ő bizniszen utazik. mozgása ruganyos és végtelenül magabiztos. gyakran pozíciójánál lazábban öltözik, krémszínű vászonnadrágot visel ingnyakú pólóval, arra dob egy zakót esetleg. ha tárgyalni indul, visszafogottan elegáns öltönyt húz. mindenhol előremegy, mert megteheti. kevés cuccal utazik, kínosan ügyelve, hogy semmi se „csipogjon” rajta, így szinte átsiklik a biztonsági ellenőrzésen, ahonnan azonnal a business lounge felé veszi az irányt, és elő se jön csak a beszállítás előtt, amikor nevét a hangosbemondóba lihegi a kisasszony, hogy fáradjon a beszállításhoz, mert az ő fajtája ide is elsőnek szállhat fel.
a business lounge, azaz az üzleti váróterem igazi tejjel-mézzel folyó kánaán, oda bebocsáttatást csak a fejesek, vagy a tényleg sokat utazók nyernek. legnagyobb előnye, hogy az újságoktól a svédasztalon keresztül a fagyis pultig minden, de minden ingyen van. ott aztán megy a habzsidőzsi!
újoncként becsekkolás után vagy átszállásnál 3 percekre ide beszaladgálni, kinn arany kártyát villantani, a másik utazói státuszát (sima turistán megy) megmosolyogni, ezek mind a magyar first class utazó természetes megnyilvánulásai.
a pórnép, aki kiszorul az üzleti váróból, az indulási kapu előtt helyet foglalva, otthon készült rántotthúsos/vagdaltas/paprikás szalámis szendviccsel bünteti a gyanútlanul mellé telepedett japán turistákat. az étkezés befejezése után a morzsát magáról leseperve, az üléstől a fenekébe igazodott fehérneműt kihúzva még dob egy sárgát beszállás előtt, mert ugye, sok volt az a másfél liter víz idefelé..
amennyiben buszozni kell a repülőgéphez, a modoros üzleti utazó a magyar tömegközlekedési eszközökön eltanult viselkedési formákat hibátlanul hozza.
ez az alfaj rendszerint 1-2 órás repülőutakra megy, esetleg átszállással, ami miatt már jó előre panaszkodik.
a repülőn gátlás nélkül kér meg bárkit, hogy vele helyet cserélve üljön arrébb, mert ő a kollégájával szeretne beszélgetni. ha a másik személy kérésüknek nem tesz eleget, képesek akár 1-2 órán keresztül is átbeszélgetni rajta, méghozzá jó hangosan, hogy a másik szélen ülő munkatárssal folytatott beszélgetés minden pillanata élmény legyen a szomszéd számára is.
ha a fedélzeten szendvicset, kávét kap, azt elfogyasztás közben hangosan becsmérli: „ezt a kis szart ennyi pénzért? az xy járatán bezzeg menüt adnak!” a szolidabb munkatárs talán még próbálkozik „a fapadoson ezért is fizetni kell” érveléssel, de mint a szélvész, úgy lehurrogják: „ott nem is ennyi egy jegy”, mintha egy fillért is fizetnének a repjegyért és nem a cégük állna mindent.
az adott légitársaságnál a mérföldöket szigorúan gyűjtik, bár a first class travellert kivéve a többségnek csak évek múlva gyűlik össze egy törölközőre vagy esernyőre való.
a célállomásra megérkezve a bőröndökre várva jön a szokásos „te melyikben szállsz meg?” körkérdés, majd a drágább szállodába foglalót nem burkolt irigységgel „te szerencsés, azt a 120 eurósat hogy buliztad ki?!” számonkéréssel, kisebb körvicc és „akkor csütörtök este” felkiáltás után mindenki taxiba vágja magát és irány az iroda vagy a meeting helyszín az adott városban.
a „majdnem lekéstem a csatlakozást”, „majdnem ott ragadtam a reptéren”, „majdnem elhagyták a bőröndömet”, valamint a harmadvonalbeli celebekkel összefutásos sztorikat már az érkezési reptérről telefonban, de otthon is feltűnően barokkos részletességgel újramesélik a következő utazásig.
Fearzone 2011.07.27. 07:22:18
Professor Pizka · http://raerunk.blog.hu/ 2011.07.27. 08:18:24
Valóban léteznek ezek a típusok én a first class vagyok, csak sima heringosztályon. Utazós vászon/khaki nadrág, hosszú ujjú ing, alatta pólóval a légkondi miatt, óra/telefon/kulcs a cabinsize külső zsebében amíg átmegyek a az ellenőrzésen, laptop felülre téve mert úgyis kiveszik, fűző nélküli cipő. Amerikában rendszeresen félreállítottak, mert a fejem viszont nagyon nem amerikai, így gyanússá vált a rutinos business traveler mozgás.
A nem üzleti utazó külföldi reptéren még jobb ezeknél, még 2008-ban is láttam susi melegítős magyar házaspárt, teljes fuxokkal.
amúgy a poszthoz elismerésem, elég komplett leírása a reptéri tahóknak :-)
2011.07.27. 08:19:47
El Topo (Sgt. Elias) 2011.07.27. 08:39:50
Annak idején egyetlen hét alatt sikerült abszolválni egy komplett költözést, munkahelyváltást, és még államvizsgáztam is. Gondoltam valahogy megjutalmazom magam, és befizettem egy last minute tunéziai üdülésre. Asszonyosól, kilenc hónapos gyerekkel.
A feleségem persze idegbajt kapott, hogy "úristen, pici gyerekkel, Afrikába!!!!", meg hát tudjátok már, hogy egyébként is elég faksznis nőszemély. Na, el is szaladt a kedvenc természetgyógyászához, és fel is íratott vele huszonhétmillió adag ilyen homeopátiás szarságot. Induláskor ezt ügyesen beraktuk egy kemény hűtőtáskába, négy liter ásványvíz, meg bébipapi, meg a fasz tudja, mi mellé. Ferihegyen jött egy ilyen csóka, hogy a hűtőtáska a poggyásztérben ki fog nyílni, és barna ragasztószalaggal gondosan körberagacsolta.
Na, fel a gépre, leszállás Monastirban, vagy valami hasonló helyen. És akkor a kis kézikocsimmal elindultam a vám felé. Asszony a gyerekkel valahogy le is maradt a sorban. Odaérek a pulthoz, ahol egy bajszos custom officer már mutatott is a hűtőtáskára, hogy azt nyissam ki. Ekkor jutott az eszembe, hogy abban a rohadt táskában, ezer papírzacskó van, különféle fehér porokkal. Mire én azt kimagyarázom, hogy homeopátiás étvágyjavító a gyereknek, én leszek a kedvenc feleség egy arab börtönben.
Az volt a mázli, hogy közben odaért a feleségem a gyerekkel, aki leszálláskor jól összeszarta magát, következésképpen bömbölt, torkaszakadtából. A bajszost idegesíthette a sírás (meg a szag), és türelmetlenül intett, hogy húzzam el a belem, táskástól a picsába.
broafka 2011.07.27. 08:44:43
scarlet ruby blue 2011.07.27. 08:57:40
Introvertált lesz az.
Romboljuk le a modern világot... (törölt) · http://www.youtube.com/watch?v=9vq63q45qfk 2011.07.27. 09:00:09
-Zoli akkor ti most a CE üléseken ültök? Jó okés mer akkor mi meg a DFH-n, tudod 3-2-es ülésbeosztás, ühm ühm..
-Anya, ez a gép dugig lesz. Dugig lesz. Ez dugig lesz.
@Brother Love: nem akarom tudni
Modor Tibi · http://modoros.blog.hu 2011.07.27. 09:00:44
Irigylem a nyugati népeket, akik olyan repüléskultúrával bírnak, amilyennel mi soha nem fogunk - ráadásul még a higikendőt se vágják zsebre.
2011.07.27. 09:04:00
El Topo (Sgt. Elias) 2011.07.27. 09:09:03
Aztán most Hurghadára menet idegenkedik Mariska nénitől, aki eddig repüllőgépet csak a kukoricatábla felett látott permetölni, meg a televvízióban, amikor katasztrófafilm volt azzal a fess Burt Lancasterrel a főszerepben, és onnan tanulta a landing applause-t. És a kijáratnál megpróbál valami előkelő idegennek tűnni.
comad 2011.07.27. 09:32:43
vincere 2011.07.27. 10:17:28
ez a papírtáska nekem új, de majd ma jó figyelek, utazom haza a hanyatló Nyugatról
egyébként meg feltűnő különbség van a Ferihegy, ja bocs, Liszt Ferenc 1 és 2 utazóközönsége között. jó modoros posztot lehetne írni belőle
Winston Smith 2011.07.27. 10:40:14
Az a valami egy kissebb szamurájkard volt.
Az orosz fazon persze fel volt háborodva.
altoid · http://altoid.inda.hu/ 2011.07.27. 10:40:55
El Topo (Sgt. Elias) 2011.07.27. 10:57:49
Nadiposzi (törölt) 2011.07.27. 11:16:21
@El Topo (Sgt. Elias): Nem minden posztot érdemes elolvasni, én van hogy csak a kommenteket böngészem át.
@El Topo (Sgt. Elias): 9 hónapos gyerekkel Tunéziába? Bátor vagy, baszki.
olajbogyóka · http://psychogirl.blog.hu 2011.07.27. 11:16:57
Professor Pizka · http://raerunk.blog.hu/ 2011.07.27. 11:39:15
Ferihegyen posztolnak a vámosok, amikor jön egy ortodox zsidó kaftánban, kalapban, egy irtózat nagy bőrönddel. Na, ez a bőrönd érdekes, gondolják a fináncok és megállítják.
- Jó napot kívánok, az útlevelét kérem.
- A derék askenázi meg sem mukkan.
- Paszport plíz
-...
- Íre paszport bite
-...
- Paszport pazsaruszta
- ...
- paszport por favor
- ...
- paszport sz. v. p.
- ...
- DEINE PAPIEREN JUDE!!!
Na erre úgy megtanult hirtelen minden nyelven, hogy még a reptéri rendőrörsön magyarul feljelentette a vámost, aki megnyitotta a kommunikációs csatornát. A vámos megrovásban, vagy valami hasonló minősített ejnye-bejnyében részesült. Így volt, az ismerősöm vámos ismerőse szerint.
El Topo (Sgt. Elias) 2011.07.27. 11:40:35
Haverom, Tunézia gyakorlatilag európai ország.
Ugyanazok a bébiételek, ugyanaz a pelenka kapható, mint a soroksári teszkóban, csak ott nem a szupermarketben, hanem a patikában lehet kapni, amiről az első taxisofőr kimerítő felvilágosítást adott valamivel választékosabb francia nyelven, mint amilyet én megértek. Egyébként voltunk gyerekorvosnál is, mert a srác megnáthásodott menet közben, és olyan volt az orvos, hogy ha nem lenne ilyen kibaszott messze, oda hordanám őket a mai napig. Némi türelmet csak a közlekedés igényelt, mivel minden szembejövő arab meg akarta büngyürkészni a srácot, valamint meg is ajándékozták apróságokkal, édességekkel. Ha mindet megette volna, két mázsa lett volna mire hazajövünk.
Ennél nagyobb siker csak az volt, mikor két évvel később visszatértünk. Reggelenként az étterem felé egy ilyen hosszú, majdnem kilométeres bazársoron kellett végigsétálni. Nyolc körül már kint ültek a boltosok az üzleteik előtt, és kávéztak, cigiztek. A fiam meg végighaladt köztük a maga két és fél évével, jobbra-balra köszöngetve: "bonjour monsieur! Comment ça va?"
2011.07.27. 11:55:01
Ehhez képest vettek: a Dortmundi chekkolású Easyjet fapadra persze, ami reggel fél 7-kor indul, és amit persze semmilyen vonattal nem érek el. Nem baj majd ők kivisznek. Igen ám, de nem szeretnek korán kelni. Sebaj, már előző nap délután ötkor ott voltam az Easy dortmundi szállodájában, amit persze kifizettek: 70€, de adtak pénzt taxira is, mert a szálloda messze van,és, reggelire a reptéren, mert a szállodában még nem tudok reggelizni, ez ujjbab 30€. + ugye még a jegy, ami 100-és 50 között bármennyi lehet.
Ennyi pénzért akár rendes normális járaton is utazhattam volna, talán még bizniszklaszon is, de ha ideadják a lóvét és Münsterből elindulok, akkor elérem az éjszakai münchenit, és 9-kor már az Aréna plázában iszom a kávét. E helyett délben még mindig csak a Köki-ig bírtam eljutni a 200-as busszal.
Ugyan ezek egyszer egy táskavarrógéppel ajándékoztak meg, csak 60€-t fizettem a túlsúlyért. Mit mondja erre: arisztokraták, ennyi eszük van.
altoid · http://altoid.inda.hu/ 2011.07.27. 11:56:44
medvedr 2011.07.27. 11:57:39
El Topo (Sgt. Elias) 2011.07.27. 11:59:58
Hát, azt hiszem, akiben egy cseppnyi zsidó vér folyik egy ilyen felszólításra bármit megtanul.:D
Ez olyan jó volt, hogy mesélgetni fogom.:D
TH 2011.07.27. 12:31:12
Na ja, de a poszt pont a mindennapi utazókról szól elvileg. :D
A repülőgépi kajáról való beszélgetés viszont valóban fontos része az ilyen utaknak, mert mégis mi más érdekes téma lenne? Mondjuk én utazgatós munkám idején általában egyedül mentem, úgyhogy csak ritkán nyílt alkalom ilyen magasröptű eszmecserék folytatására.
Professor Pizka · http://raerunk.blog.hu/ 2011.07.27. 12:33:24
manson karcsi · goo.gl/FVvVX 2011.07.27. 12:41:12
2011.07.27. 12:42:46
Nem szólhatnak semmit, az nem előírás, hogy milyen legyen az az 1 kézi táska esztétiailag.
2011.07.27. 13:06:47
www.vital.hu/themes/sick/tuzkigyo1.htm
2011.07.27. 13:09:15
Csaj szól nekik, hogy fizetni kéne, mire ők mondták, hogy ugyan nem fizetnek.
Jó fél óra vita után derült ki, hogy mivel időközben átléptek szombatba, semmit nem fognak csinálni. Telefonáltak Pestre, onnan jött értük valaki, aki a rendezte a számlát és vezette helyettük az autót Pestig.
deejayy · http://deejayy.hu/ 2011.07.27. 13:17:16
El Topo (Sgt. Elias) 2011.07.27. 13:18:53
Nyilván bizonyos óvatossági rendszabályokat be kell tartani. Egyébként én már kaptam Erdélyben is olyan fosásrohamot, hogy majdnem belepusztultam.
Toll (törölt) 2011.07.27. 13:54:24
altoid · http://altoid.inda.hu/ 2011.07.27. 13:55:25
escargot 2011.07.27. 14:02:17
A Lesből Támadó Ruhaszárítókötél · http://www.planetside.blog.hu 2011.07.27. 14:06:20
Jött is a kesztyűs ember, da jajj, milyen finom keze volt! :) Szerintem próbáljátok ki! :)
medvedr 2011.07.27. 14:24:22
2011.07.27. 14:29:43
TH 2011.07.27. 14:34:34
@medvedr: jaja, ez jogos.
Fapuma (törölt) 2011.07.27. 14:38:34
A leiras 10/10 valoban, teljesen beleeltem magam. Dogletes business traveller vagyok, business lounge meg minden, de nagyon elvezem. Oriasi elmeny bemenni oda es NEM vegig enni es inni mindent. Csak belecsipegetni mindenbe es azt gondolni "ez is az enyem lehetne"... Persze nem lehet, mert akkor vegig hanynad az utat es 202+ kg lennel.
Nemileg vicces egyutt repulni azokkal akiknek Frankfurt-am-Main vegallomas, te pedig tudod, hogy az UTAZAS ott kezdodik csak.
Egy Montreal-Athen 10.5 ora, 180 goroggel a fedelzeten egy elmeny. Csak gorogul beszelnek, mindent felzabalnak/megisznak/ellopnak, hangosan orditozva beszelgetnek, ide-oda jarkalnak turbulencia alatt. Beszeltek hozzam gorogul, mire en angolul valaszoltam. Erre ok: are you greek? and you speek greek? (igen, szerintem ez meg NEM angol tudas).
Szormekalapos haszidok mindenutt vannak es lathatoan jol erzik magukat, tobbnyire kis golfkocsikkal furikaztatjak magukat a repteren, majd a check-in utan csodalatos mobilitasrol tesznek tanubizonysagot.
Tolunk nyugatabbra az utazok egy jelentos resze siman lefekszik/leul a foldre varakozas kozben es az ott fellelheto barmilyen konnektorba bedugja a laptopjat/ipadjat es filmet nez, a kulvilag megszunik korulotte, siman vihetik a cuccait, o filmet nez.
Aztan van meg az, aki a kovetkezo indulasig orakat kell varjon, de nem business traveller, igy o vegig fekszik harom szeken, a feje ala teszi a kezipoggyaszt es alszik.
A reptei arak kulon tortenet, persze irritalo, hogy egy zsak kave araert tudsz venni egy espressot, vagy egy hordo vizet vehetesz a Szahel-ovezetben egy felliteres palackos viz araert, de ez kit erdekel ha momentan almos/szomjas vagy.
Nemregiben eggyutt varakoztunk egy amerikai hazasparral /egymassal ket szembe nezo padon/ a nonek megjott a menzesze es tiszta ver volt a farmerja a megfelelo helyen. Eleg gusztustalan volt, de ok nem vettek eszre. Kesobb elkezdett pakolni a kezipoggyaszban. Az elso amit kivett az otthoni vagodeszka volt...
Sokszor megallapitottam magamban mar semmi szegyenkezni valonk nincs, parasztok mindenhol vannak!
2011.07.27. 14:51:27
Fapuma (törölt) 2011.07.27. 14:57:44
Azt meg elfelejtettem, hogy legutobb Fasy Adammal egyutt indultunk Bp-rol (nem, Zsulike nem volt ott), o mar az utlevel ellenorzeskor (es kozben) is telefonalt, ugy hogy lehetoleg mindenki hallja, hogy o New-Yorkba utazik. Szanalom.
Fearzone 2011.07.27. 14:59:40
fzoli415 2011.07.27. 16:31:43
Minden szolgáltatást, lehetőséget ismer és a legnagyobb természetességgel kihasznál: eleve ez a poggyászkocsi (honnan a picsából hozta, mikor te nem is láttál? hogy megy át? ehh), babakocsival az utashídról egy kóddal másfele lemegy (miaf?), zuhanyozik, alszik, lándzsol, kajál, felvásárol, levásárol, leeszik stb.
Szép sasos útlevél. Az American és egy másik fajsúlyos gyémántplatina kártyáján dupla-tripla szorzóval gyűlnek a mérföld-tízezrek, évente visszaosztva több, mint amint napi 8 órában le lehetne repülni.
Na de mikor legutóbb utaztam, pedig egy kezemen számolom az utakat, de teljes modoros megfigyelő- utánzóképességemet latba vetve én is rutinos utazóként festettem. Igaz, ehhez többórás otthoni készülés és elpróbálás kellett, de már-már harctéri stressz-szerű kimertő agymunkával a lehető legblazírtabb közönyös fejjel vettem az ismeretlen feature-öket. Hosszúújjú ing alatta pólóbval a klíma miatt igen, de adiads cipó mert én laza lennék, öv ohne, 1 tatyó, lakáskulcs bezárva a kocsiba, kocsikulcs a meló portán, lényeg, hogy be ne égjek!
Ernoke 2011.07.27. 16:39:48
@Fapuma: akkor a görögök olyanok, mint a cigányok, akikkel egyszer repültem. azok ráadásul durván be is voltak baszva, és üvöltöztek, mikor megkérték őket, h ne ugorjanak fel rögtön miután a gép döcögve földet ért, és 260-nal száguld a kifutópályán.:)
Professor Pizka · http://raerunk.blog.hu/ 2011.07.27. 18:44:43
Egyszer HongKong és Peking közötti úton mellém ült egy kínai atyafi meg a haverja. Nem mutattak volna rosszul egy Belső-Mongóliát reklámozó propagandaképen sem. A Dragonair (asszem ez volt a neve) egyik kedvessége volt (na ja, Cathay Pacific leányvállalat) a Haagen Dazs jégkrém a menü mellé. A két kínai egy darabig egymást fényképezte egy cigisdoboz méretű fényképezővel, aztán engem kértek meg, hogy fényképezzem őket. Végül lefényképeztek engem, ékes bizonyítékául hogy valódi hosszú orrúval utaztak. A jégkrém volt a legjobb, megnézték hogy eszem, aztán utánozták.
Lutonból repültem Budapestre, hajnalban, miután Birminghamből a National Express járatával eldöcögtem odáig (incl. negyedóra keccsölés a Milton Keynes-i pályaudvaron). Szóval fáradt voltam, ráadásul épp számos magánéleti válságom egyikében voltam, tehát elaludtam, amint beszúrták a felszálló teljesítményt. Arra ébredtem, hogy Batman rohangál a folyosón. Legénybúcsúra igyekvő parasz' gyerekek nem bírták kivárni Pestig, már a repülőn felvették a jelmezt.
Akik jók még a repülőn, azok a japánok. Viszonylag kulturáltak repülés közben, leszállás után (ha csoportosan vannak) olyan tempóban és olyan lökdösődéssel igyekeznek elhagyni a gépet, hogy az ember érzi a kezében a Garand puskát, amint ott áll a Wake atollon, és tudja, hogy ezek jönnek...
lujo405GL (törölt) 2011.07.27. 19:07:54
altoid · http://altoid.inda.hu/ 2011.07.27. 19:12:51
brutuska 2011.07.27. 19:16:22
2011.07.27. 19:49:51
Tavaly beleszaladtam egy olyan vonatba ami a Sziget nyitónapján vitte a németeket Pestre. Szerencsém volt, mert a kalauz szerint tavaly visszafelé már lincs hangulat volt a hálókocsi szakaszon, mert az egy hét együtlét után elviselhetetlen bűz keringet, ablak nincs, klima van, de az ilyen próbát nem bir ki állni.
A Tyne folyó déli partja 2011.07.27. 20:09:13
és előttem tavaly hazafele két japán, visszafele meg két brit töketlenkedett a csomaggal. csak ők voltak előttem (becsekkoltam online), mégis félóráig tartott, mire sorra kerültem, mert ott nekiálltak átpakolni a csomagjaikat, mert túlsúlyosak voltak. @vincere: csatlakozom, én se figyeltem meg a papírtáskát, de bevallom, amúgy se nagyon szokott érdekelni, ki mit visz, meg milyen ruhában van. elég nekem, hogy egész nap utazni/várni kell, leszarom, ki mit cipel, mit hord.@Fapuma: épp akartam kérdezni, hogy nahát, hogyhogy görögök ordítoztak,zabáltak, stb? itt mindig megtudom, hogy ilyet csak magyarok csinálnak....ja, hogyne. ahogy azt a móricka elképzeli...@altoid: nem repülős, de a múltkor jöttek ide Talk Talkosok, hogy térjek át az ő netjükre, meg telefonjukra, és igencsak bűzlöttek...szerintem ők se szoktak mosakodni. vagy inkább a ruhát mosni.@Frengi: na igen, én Berlinben tapasztaltam, hogy simán böfögnek, stb. a vonaton, vagy mi volt az, a többinek meg a szeme se rebben. otthon meg, sváb család lévén, folyton azt hallgattuk, hogy a németek milyen jólneveltek, ott mindenhol tisztaság van ám! ja, hányás a buszmegállóban, böfögő állampolgárok a vonaton, mit számít az...
fzoli415 2011.07.27. 20:54:56
Ugyandehogy (törölt) 2011.07.27. 23:54:25
én anno (amikor rendszeresen repültem) mindig a dutyfree-ben vettem meg a parfümömet, mert ott sokkal olcsóbb volt.
mindig papírtáskában adták.
és mivel csak retiküllel mentem a fedélzetre, abba nem fért bele, a papírtáskában kellett hurcolnom.
Fearzone 2011.07.28. 11:55:46
blur7 2011.07.28. 14:05:22
altoid · http://altoid.inda.hu/ 2011.07.28. 14:43:43
blur7 2011.07.28. 14:59:30
Fearzone 2011.07.28. 15:12:48
666E 2011.07.28. 15:52:27
amikor meglátják a fegyveres őröket, vigyorogva mondják csak úgy a levegőbe, hogy "haha, kell nekem is egy ilyen csúzli". hangosan játszanak a a telefonjukon és még hozzá "bumm, bzzzsss.. buááá"-effektekkel is rájátszanak. baromira türelmetlenek, 3 percenként ülést rángatva kérdezgetik, hogy "mikor indulunk már". repülés közben ők az elsők akik kikapcsolják az övet mert rohangálniuk kell oda-vissza. majd amikor a gép kerekei földet érnek nagy büszkén tájékoztatnak mindenkit, hogy "hö, nem is volt ez olyan nagy szám."
ha hazafelé találkozunk ilyennel, akkor becsmérelve hozzáteszi, hogy "az egész, paradicsombeli kirándulásukból tán csak a repülés volt a legjobb."
Don Juan di Tenorio 2011.07.28. 18:16:48
Az egyik csoport az uniós tanácsi munkacsoporti ülésre ingázó alacsonyabb beosztású (jellemzően fiatalabb) köztisztviselőké. Ők általában hivatali öltözetben - lazábbja visszaúton a nyakkendőtől megszabadulva - utaznak, aktatáska (benne laptop, jobbára saját, mert hivatalit nem kap)+ mini kerekes bőrönd (1 váltás ruha + visszaúton körülményektől függően 1-5 doboz belga csoki/praliné/trüffel) kombóval, amiket kézipoggyászként a fedélzetre visznek. (Ennek köszönhetően az érintett járatok rendszeres társasjátéka a bőrönd-tetris az ülések feletti csomagtartókban.) Nem hangosak, mivel vagy az ülésüket megelőző este utaznak ki egyenesen a munkahelyről jőve (és ennek megfelelően elnyűtten), vagy aznap a reggeli zombijárattal (ex 6.20-as, jelenlegi 7.10-es MALÉV), hazafelé meg a késő esti géppel jönnek. Egyes tárcák különböző szervezeti egységeinek kiküldöttei beszállítás előtt a tranzitban összetalálkozva opcionálisan klikkekbe verődhetnek, kitárgyalva a soron következő/elmúlt üléseket, esetlegesen pikírt megjegyzéseket téve jelen nem lévő kollégáikra/főnökeikre. Ha ezen altípus egyedei előző este kiutazhatnak ülésükre, azt minisztériumuk hivatali vezetése kegyként tálalja számukra, így igen hálásak a Brüsszel távoli pontjain számukra lefoglalt, többé-kevésbé lepattant 3*-os szállodában található szobáért, különösen, mivel reggelit kapnak, így futni fogja ebédre és némi szuvenír csokira/sörre a bruttó 40€ napidíjból. Ennek megfelelően az ilyen szerencsében nem részesültek időnként irigy pillantásokkal méregetik mázlista munkatársaikat. Mondani sem kell, hogy ők a business lounge-nak nem rendszeres vendégei.
A másik csoportba az ab ovo modoros EP-képviselők, valamint a jobbára a modoros ifjú politikus kategóriájának kritériumait is kimerítő asszisztenseik/gyakornokaik tartoznak. Ők a szürke köztisztviselők sanda pillantásait sokszor már azzal kivívják, hogy gyakran business classon utaznak. Munkatársaik felhőjében jelennek meg a beszállítókapuknál, alkalmasint azonos pártok delegáltjai egyszerre többen is, és fontosság látszatát igyekeznek kelteni, politizálnak, illetve az aktuális pártbeli eseményeket/fejleményeket tárgyalják ki. A jelen nem lévőkre és főnökökre tett pikírt megjegyzések itt sem maradnak el. Különböző színezetű pártok EP-képviselői esetében mindennapos jelenség a frontvonalon át történő fraternizálás, ami azonban szigorúan legfeljebb az induló állomás tranzitjába való belépéstől az érkező állomás tranzitjának elhagyásáig terjed, és intenzitása a magyar légtértől való távolsággal egyenesen arányos. A business lounge, illetve az ismertségük folytán a sztyuvik által nyújtott kényelmi szolgáltatásokkal általában maximálisan élnek, és némelyikük attól sem riad vissza, hogy a célállomáson (potenciális) választóit fellökve elsőnek csörtessen a kijárathoz.
altoid · http://altoid.inda.hu/ 2011.07.28. 19:06:47
A Tyne folyó déli partja 2011.07.28. 20:13:31
Kockás Zebra 2011.07.28. 21:51:41
Egyetértek, teljesen idegen helyzet, plusz tudod, hogy 150 kamera figyel téged, valamint pár stresszes pont vár még rád a megérkezésig. Szóval szerintem normális. Én (már) nem vagyok ideges, simán csak zenével a fülemben nézegetem az embereket a várakozás közben.
Az írás amúgy jó, bár szerintem annyira nem modoros. Mindenki volt "elsőutazó", az emberek nem 10 000 mérfölddel a kártyájukon születnek. :) Náluk 1000x modorosabb az, aki szégyenkezve angolul vagy németül köszön el.
A tapsolást én sem bírom, ellenben legutóbb felszállás után 5 perccel már előkerült a mellettem ülőknél a rántotthúsos szendvics hagymával. Gondolom, éheztek... Biztos miattuk, meg miattam is szégyellik magyarságukat (LOL) némelyek (igen, én is túlsúlyos bőrönddel játszottam múltkor és várni kellett miattam 1,5 percet).
alvó menyét 2011.07.30. 09:42:29
Aztán a nő felszállás után úgy beszittyózott a gépen, hogy Amszterdamban alig állt már a lában, abban sem vagyok biztos, hogy megtalálta a csatlakozása kapuját.
alvó menyét 2011.07.30. 09:57:51
Jaj nem értheted ezt. A papírzacsi társadalmi kasztot jelent. Nem mindegy, hogy Zara-s táskád van, vagy Dolce Gabbana-s, DM-es, vagy éppen Lancome-os. Minél drágább márka papírtáskájába csomagolja a modoros HP a reggelijét, annál többnek érzi magát, annál több figyelmet és tiszteletet akar magának kivívni magának, mert azt gondolja, hogy ha van ilyenje, akkor a pórnép majd azt hiszi, olyan gazdag, hogy az adott márka cuccait vásárolja, azzal pedig szerintük automatikusan jár a felsőbbrendüség (angol billentyüzeten hol a hosszú ü???).
Egyszer láttam a vaterán, hogy ilyen papírtáskákat árul valami állat, licitáltak rá, mint a kisangyalok. Úristen mondom, itt a vég.
Vágási Matyi 2011.07.30. 14:16:16
Fearzone 2011.07.30. 17:10:16
Valamint mennyire jó lehet amikor a D&G tasit lazán megszínezi a nem jól csomagol kolbászos szendvics:)
2011.07.31. 12:56:42
Szerintem áruházi zacskóban hordani a cuccot: nem menő.
Egy kultur ember táskájában mindig van egy olyan széthajtható szütyő, amibe pakolni tud, (én a Travel Blura esküszöm, mert ennek hátizsákja is van, bár azon, hogy be lehet vele regisztrálni, hogy ha elveszne a megtaláló tudja keresni a neten hogy kié, na ezen halálra röhögtem magam, és nem is regisztráltam ).
Jobb és kevésbé jobb helyeken lehet venni vászon táskát, ez már valamivel jobb, ha meg keménypapíros tasit adnak, azt is azonnal beletenni valami rendes táskába.
Áruházi táska kizárólag áruházak, bevásárló központok környékén megendett, és csak is addig amíg a parkolóig el érsz.
REpülőtéren a Dutyfree szatyor már külön kézipoggyásznak számít - különösen a fapadoson - ahol pedig nem, ott viheti kézben a cuccot az illető, hagy lássák hogy bizniszclason utazik, bár aki menő a biznisz osztályra sem száll fel 3 üveg jony Walkerrel, mert ha mégis ajándékot akar venni, azt a gépen vesz, mert ott ráér vásárolni egy komoly üzletember.
Modor Tibi · http://modoros.blog.hu 2011.07.31. 12:57:56
alvó menyét 2011.07.31. 13:13:27
Nem, sajnos nem csengett le. Múltkor alkalmam nyílt bepillantani egy kolléganőm papírtasijába (az asztalán volt, fölötte beszéltünk), a következők voltak benne: 1 db ásványvíz, vagy 4 szendvics és egy kínai leves, amire csak rá kell önteni a forró vizet. Táskája kínai szar. Kolléganő is azt hiszi, hogy azért, mert a férje egy gyógyszergyártó cég főnökének a titkára és tonnaszámra kapják a repit ilyen tasakokban, tiszteletet ébreszt azokban, akik mondjuk egy nívósabb malaclopóban tárolják a motyót.
Szerintem meg vérgáz a totál elszakadt, össze-vissza foszlott papírtasi, le velük!
csi szi 2011.07.31. 15:26:15
(nem villogok vele (férfi azért mégse járjon papírzacskóval szerintem, még ha nem is Mango), csak valahogy hozzám került egyszer)
alvó menyét 2011.07.31. 19:08:57
Tényleg, a Kookai táskák! Már majdnem elfeledkeztem róluk, annyira fiatal és zsenge voltam, azt sem tudtam (most sem tudom), hogy mi az a Kookai. Azt hittem, hogy az egyik Kókai nevű ismerősünk cége szaladt meg ennyire, akinek Édesanyám volt a könyvelője. Ej, boldog tudatlanság :)
csi szi: papírtáskát még ma gyorsan elégetni, nehogy véletlenül kísértésbe ess egyszer.
PS (annak, akit érdekel és szintén sötét Kookai ügyileg, mint én): francia divatmárka - rákerestem.
pruntyike 2011.08.01. 04:01:48
Laci Today Magazin · http://www.lacitoday.blog.hu 2011.08.01. 15:25:37
Az én ingzsebembe 21 cukor fért, pedig nem is szeretem. én utazás szakmában dógozom (repülőjegykufár), és egy alkalommal (kb pórnépnek számítok) a business lounge-ban Rio De Janeiroban azt versenyeztük haverokkal, igaz, MIUTÁN elfogyasztottunk mindenből egy pár kortyot, ami a piáspolcon található, hogy ki tud több savanyúcukorkát az ingzsebébe gyömöszölni. Aztán úgy szálltunk fel a Rio-Amsterdam első osztályra, mintha mind betegek lennénk: a bal csöcsünk veszettnagy volt, ugye a cukrok.
Az én ingzsebembe 21 cukor fért, pedig nem is szeretem.
zophie 2011.08.01. 21:29:27
mojoking77 2011.08.02. 13:25:33
-Budapest-Parizs, AF pentek reggel. Persze tele a gep, felesegemmel ulunk elol, szerencses „first class traveller”, mogottunk par sorral igazi szerencsetlen pocs csajozni probal a mellette ulo holggyel:
" Az a helyzet, hogy en egy tapasztalt vilagutazo vagyok, es van egy trukk, hogy ha 32 oraval a gep indulasa elott kijossz, akkor a legjobb helyeket le tudod foglalni magadnak. (Mondta a 11B ulesen ulve)"
Draga felesegemmel valahol Munchen folott tudtuk abbahagyni a rohogest, es a mai napig is szolitjuk neha egymast"Tapasztalt vilagutazo"-nak. Megjegyzem, fogalmam sincs, honnan vette ezt a 32 oras trukkot, de lathatolag nem mukodott. Az mar csak hab volt a tortan, hogy busszal kellett bemenni a terminalra Parizsban, onnan pedig lepcsozni egy keveset, ahol a tapasztalt vilagutazo baratunk elfeljtette visszatolni a keziborondje huzokajat, vagy legalabb a normal fulet megfogni, es az osszes lepcsofokhoz hozzavagta a tapasztalt vilagutazobornodjet....
A Tyne folyó déli partja 2011.08.02. 19:47:29