-Csucsukám, na most fordultam rá az Árpád fejedelmre, szerintem egy tíz perc múlva ott vagyok - ott hol tudok balra kanyarodni? És megállni? Nem tudsz te semmit, bazmeg. Látszik, hogy nem közlekedtél soha normálisan ebben a városban, pedig itt élsz már huszoniksz éve. Na jól van, pá, addig is.

Te meg mit csináltál eddig? Mondtam, hogy tíz perc, még ikszhamsztereztél egyet vagy mi? Jó, hát kicsit korábban jöttem, de legalább szóltam. Faszom, itt kőrözök már legalább öt perce, jobbkezes az összes kis köcsög utcátok, megállni sehol se lehet, a sarkon ott szotyiznak a bőrkabátos-rogyasztottnadrágos morék, a rendőrség két percre. Utálok a retardált, feudális Budátokra átjönni, te. Na gyerünk. 

Ezt nem hiszem el. Szombat reggel, és ezeknek most kell pont árut szállítaniuk... mert a vészvillogó az mindenre feljogosít, hogy állnál meg az M1-es belső sávjában vészvillogóval, te paraszt... nem baj, visszaváltok, kikerüllek, végülis csak 400 forint lassan egy liter benzin, mit nekem egy kis fékolaj... kapd be, köcsög fuvaros. Na itt a másik. A taxis egy külön állatfaj, én mondom neked. Nézd meg, ez szerintem még a kockáséknál kezdte 75-ben. Fémkeretes Monix-szemüveg, derékszög-bajusz, taxisfrizura. Mibe, hogy fonott orrú makkoscipője van élére vasalt farmerral. Persze, utas nélkül a buszsávban, ezeknek szabad... őket nem állítják meg soha. Besúgó, fakabátokkal összejátszó szar-szemét hiéna népség. De utálom őket. Nem csoda, hogy az oktatóm is mindig mondta: a két legveszélyesebb résztvevője a közlekedésnek a villamos és a taxi. Veszélyérzetük semmi, és mindkettő azt hiszi, hogy ő a legügyesebb. A fittipaldi! Nagyon vágta az öreg: sikkes indulás, andráskereszt, macisajt!

Na, kettesbe vissza, ezen még átsuhanunk, a faszért állítják be így ezeket a lámpákat - na, pont átértünk, még cseresznyeszöld volt éppen - és ezek beszélnek a zöld hullámról, amikor nyolcvannal is lemaradok a zöldekről, te. Hogy iszkol át a puhatestű, figyeld, kicsit beszaratjuk, gáz, kuplung-fék, düdűűűűt, figyelted, mekkorát ugrott? Nem bántom én ám őket, csak kicsit ráijesztettem, pedagógiai célzattal, na. Erzieherische Maßnahme. Nem kicentizés, érzem én a kocsit nagyon is, együtt lélegzünk már - a Nándor meg én. Ez a neve neki. Tudod, az a bajom velük - ezekkel a gyalogosokkal -, hogy azt hiszik, a zebrán valami láthatatlan, bombabiztos alagútban haladnak át, és hogy nekik mindig elsőbbségük van. Hát kérlek szépen, ha én kanyarodok, akkor neki már nincs elsőbbsége, ezt kevesen tudják. Csak én elolvastam a kisbetűs részt is a Kreszben! Megölni persze nem akarom őket, meg hát a hivatásos jogsi miatt se nagyon akarok balhét, de azért egy kis lecke nem árt nekik. Megállnék én, persze! De tudod, a gyalog az már csak olyan, hogy egyszer vagy olyan hülye, hogy lelassítasz és megállsz nekik: hát ezek nekiállnak piknikezni meg pletykázni a zebra közepén. És ha egyet átengedsz, akkor a többi csak özönlik utána. Nekem egyszerűen nincs ennyi időm meg pénzem ezekre.

Na, ez meg mi. Beállt a külső szombat délelőtt... Szentatyám. Na mindegy, itt ezen a sárgán még átgurulunk. Hát mégsem, kicsit várunk itt a zebrán. Nézd meg, ezt de rühellem, ezt a gúnyos fejcsóválást, ahogy itt kerülgeti az autót. Istenem, kerültél két métert, lerohadt a lábad, mi? Megnézném, te hogy vezetnél! Ezek meg innen a másik oldalról kanyarodnának. Hova kanyarodsz baszod, amikor látod, hogy itt állunk a kereszteződésben, te? Te idióta, te.

Ez a másik kedvenc családom és egyéb állatfajták. Nézd meg, baszd meg. Rohadt biciklistának van pofája itt tekerni a Szentendrein, amíg direkt megépítettük nekik a kerékpárutat a Búvár utcában nem kevés pénzért, hallod. De neki az nem jó, neki a jó sima út kell, mint a biliárdasztal! A száguldás, a veszély! Figyelj már, lelassítok, ott teker előtte a nője. Ezzel az újsággal csapjál már rá egyet a kis kerek picsájára, na! De láma vagy, mekkora poén lett volna pedig... semmi humorérzéked nincs, baszd meg. Szóval ezek a faszkalapok itt használják a mi infrastruktúránkat, amit nem kevés jövedéki adóból meg súlyadóból raktunk össze, és nem elég ám nekik - még több jogot meg kiváltságot akarnak! Az életükkel játszanak ezek a barmok. Figyeld, a múltkor is csak azt olvastuk a hírekben, hogy szegény-szegény üldözött futárra pisztolyt rántott az a képviselő faszi. Aha. De a lényegről megfeledkeznek. Ezek a rohadék futárok tudod, hogy közlekednek? Szlalomoznak, a parkoló autókra nincsenek tekintettel, a piroson átmennek, még jó, hogy pisztolyt rántottak rá. Én egy-kettőt már nagyon felpofoztam volna viperával.

Bassza meg, megint piros. Mögöttünk meg a jard, persze. Ugye nem baj, ha rágyújtok? Kicsit tekerd már le az ablakot. Várj csak, itt a hamus, ezt ide szórd már ki ide diszkrétan. Pfff, jól van, hagyd csak. Megoldom én. Na, megvónánk. Óóóó, virágárus cigánygyerek, na te kellettél még ide. Figyeld már, másik kedvenc trükköm: ablakmosó. Kicsit úgy állítottam be, hogy mindenki kapjon belőle: a buzi robogósok, bringások meg a tarhálósok is. Spricc-spricc, hehhe, hogy forgolódik már a bokszos, hogy honnan kapta az áldást! A másik kedvencem, hogy meglátok egy ilyen koldust, nekiállok turkálni a kesztyűtartóban. Aztán amikor zöldem van, iszkiri. Még integetni is szoktam nekik.

Ó, suzukis, a jó anyádat neked is... ezek is biztos a telekre mennek, baszki. Nem baj, jó az! Zsírpapíros, fűtöttgarázsos Suzuki vidéki női orvos tulajdonostól - kalapos-pipás vezetővel, mi? Ez is egy külön állatfaj, hallod... szerintem ezek frankón hármasban döcögnek ki egészen Pócsmegyerig, hallod. Nem baj, Apa majd a pohos hasával gereblézhet a telken egy szál alsógatyában, ezek így szokták.

BMW-s... na ezektől mentsen meg az ég. Agresszív, sötét bunkók. Nem csoda, hogy a németeknél is a BMW-Fahrer egy külön fogalom. A törökök, albánok meg hasonló bicskás népségek vesznek már csak Bömbit. Motoros! Ezek is nagyon erősnek hiszik magukat, majd megnézlek, édesapám, mennyit véd rajtad a bőrruha, amikor kétszázzal csapódsz a lámpaoszlopnak... barmok... az a legviccesebb, amikor leszállnak a motorról és leveszik a sisakjukat, aztán 150 centis kis csúnya gyerek mind mikropénisszel... nem beszélve a terepjárós faszkalapokról, azokat is de utálom, te. Nehogy begyere elém, nehogy begyere... nehogy kigyere elém, nehogy... na, kicsit ráijesztettünk erre is. Legközelebb meggondolja kétszer is. Igaz, hogy lelassíthattam volna, de a dudálás viccesebb. Na. Meglátjuk tesó, mit tudsz négyszázon...

Hühh, azt a pinát nézd már ott... gyere drága, gyere csak nyugodtan, beengedlek. Nincs mit, cupp-cupp, tündérke. Nézd meg... ez is jól "megkereste" magának a kis verdát, mi? Kemény meló lehetett valami öreg gyárosnál, hallod... de hát amíg Apa dolgozik, addig Trixy edzeni jár meg szoliba... én mondom neked, ez az igazi prostitúció. Aki a tizesen ott áll, az legalább őszinte! Ami a közép- és felsőosztály lefüggönyözött hálószobáiban folyik, az az igazi, nagyüzemi kurválkodás. Mit nem csinálnék veled, te... 

Na, és veletek mi a helyzet? Mindig csak én beszélek...