-Hol van már megint ez a szerencsétlen Pulsay?

-Elég csúnyán fosik a bácskai ragutól, mondjuk ezzel nincs egyedül.

-Gyengék vagytok mind, lekvármatyik. Én jóllaktam csipsszel. Ószy.

-He?

-Add már oda az Őkáemet. Hoztál, nem?

-Persze. Hoztam párat Fater gyűjteményéből. Nem csinál belőle titkot, az egész fürdőszobát kitapétázta a posztereivel, a klotyó újságostartójában is mindig van 1-2 Cica magazin. Videón is vannak komoly darabok a gyűjteményében: Pornósztár volt Őnagysága, Félénk vagyok, de dugni akarok, Bangkoki kaland... kazettát persze nem hoztam.

Van itt minden, mint a búcsúban, gyerekek. ÖKM, Tutti Frutti Party. Ezt figyeld: "a jó úttörő ahol tud - dug". Ezt itt külön a magyar piacra csinálták. Aztán ez: "Edeltraut és Wolfram harmincas, vidám linzi pár. Hosszas tanakodás után döntöttek amellett, hogy kitárulkozzanak az ÖKM olvasóközönsége előtt, és beavassák őket legféltettebb hálószobatitkaikba." Fúj, ezt figyeld, öcsém. Alpesi táj, dirndli meg léderhózen, a ferenczjóska-bajszos Wolfrám meg hogy pingálja az Édeltraut arcát, böe. "Wolframnak kicsinyég hanyag az ecsetkezelése."

-Na lapozzunk.

-Ja, ugorgyunk. "Aki már járt Ázsiában, az tudja, hogy a távol-keleti hölgyekkel folytatott szex valami egészen misztikus élmény". Aha, nem semmi. Egy kínait én is kipróbálnék egyszer.

-És egy kínai nőt?

-Hahha. Vagy ez: "Olivia, a kenyai, ébenfekete szépség közkedvelt attrakciója a Gasthaus-Hofgut Sternennek. Elbűvölő, titokzatos mosolyával, hófehéren csillogó fogaival minden férfiszívet ellágyít - és ha mégsem: hát magához csalogatja őket ezekkel a tökéletes fekete kupolákkal". Ezt figyeld, ezt!

-De gusztustalan, bazmeg. Seggbe, most ez komoly? Böe, hiszen ott szarik... Na inkább add oda a Tuttifruttit. Ezt meg vidd vissza faterodnak. Na. "Ha Karcsi meglátogat, mindig hívom Vikit is. Karcsit megoszthatom, hisz' az enyém, az én unokatesóm. Karcsinak kötelező minden alkalommal a hatszori spriccelés". Ezek betegek. Hatszori? Na, megjöttél, Pulsi? Jobban vagy már, fosógalamb?

-Nem.

-Ezt nézd, miket hozott a náci haverod. Mondjuk neked mindegy, mert neked még úgyse szőrösödik a farkad.

-Nem, csak körülötte.

-Persze, de még ott sem! Na idess, olvasgatni is lehet ám. Komoly kis novellákat rittyentettek ide. A Nyelvzseni. Aztán Natasa, a szigorú úrnő. Na vedd át. Elmegyek gyorsan klozettra.

-Hát persze, klozettra. Sok sikert! "Rózsadombi villába keresnek engedelmes szobalányt... ...szólíts Natinak - mondta leereszkedően" - Hú, jönnek a csajok. Ezeket rakjátok el valahova.

-Jokó, van egy szál cigitek esetleg? ...mit nézegettek? Mi az? Szexújság, juj, de undorító , közönséges perverzek vagytok... de tényleg, nem is értem, mi tetszhet ebben bárkinek.

-Jaaa, nem a mienk, csak az Ószy hozta.

-Igen, az Ószy. Van cigi, tessék.

-Köszi.

A kubai-magyar vegyesházasságból született Cervantes Izolda büszkén forgatja kis pofazacskójában a mentolos füstöt. Szép, latinás arcát a pubertáskori pattanások még izgalmasabbá is teszik.

-Azt tudod, hogy mit jelent, ha valakinek az arcába fújod a füstöt?

-Nem én.

-Hát azt jelenti, hogy mandulavadászni szeretnél vele.

-Mit?

-Hát smárolni!

-Jajajaja. Aha. Hát már rég smároltam (soha).

-És ha eltaposod a cigicsikkét, akkor meg... Tényleg, üvegezünk akkor, benne vagytok?

-Hát, nem tudom. Neeem, nem lehet. Bár nem tudom, végülis...

-De komolyan, smaci, minden?

-Persze. Fiúknál kézfogás, és csak egyszer passzolhatsz.

Izolda, Vonhinten Helgus és Erőss Zsuzsika vannak jelen a lányok közül - Erőss anyuka már a tanári lakrészben pihen. Pulsay szégyenkezve somfordál vissza eközben, de nem mer beállni játszani. Ószy pörget, azonnal Helgusra mutat az üveg nyaka.

-Hát, akkor mi legyen?

-Ne, szerintem mégse. Vagy maradjunk a kölcsönös kézfogásnál.

-Jó.

-Játsszunk mást. Idézzünk szellemet.

-Hagyjatok már!

-Én nem merem. Haveromék mesélték, hogy a szomszédjukban a Jankó bácsi felkötötte magát a padláson. Aztán ők rá egy évre megidézték az öreget. És mondták, hogy "most adj nekünk jelet", és egy másodperccel később kurva nagy robajjal eldőlt a partvis. Szó szerint beszartak. A haveromnak még mindig ráng a szeme meg az arca néha. Inkább kártyázzunk!

-Mondjuk ilyenek tényleg vannak, nemcsak a Nulladik típusúban. Egyszer éjszaka engem is el akartak vinni az ufók. Csak arra lettem figyelmes félálomban, hogy leszáll felém egy nagy fényár, megragad, és hiába ellenkezem, lebénít, és elkezd felemelni.

-Neeee, de durva. Ez komoly?

-Az.

-És mit csináltak veled?

-Hát, nagyon erősen koncentráltam, szuggeráltam őket, hogy tegyenek vissza - ahogy Anyukám tanította az Agykontrollból, és akkor visszaeresztettek.

-Hagyjál már, hülyeség. Játsszunk inkább.

-Akkor barkochbázzunk!

-Faszság.

-Játsszunk maffiásat!

-Játssz te.

-Nézegessük tovább a pornóújságokat!

-Hülye, akkor mi kimegyünk!

-Akkor ti menjetek ki.

...

-Mi ez a kaszinózás? Az egész folyosó tőletek zeng, az Erőss anyuka se tud aludni! Nyomás, indíts mindenki a szobájába, hipp-hopp! Ez meg mi..?  Meg ez a cigiszag? EZ MEG MI..? Kié ez az ocsmányság? Ószy-Pulsay-Jokonicsy - ahogy visszaérkezünk, igazgatói pöcsétes intőknek lesznek a kisgazdái. A szüleiteknek meg szólva lesz, behívatjuk őket, az biztos! Hogy a rosseb álljon beléd. Jó atyád mint mérnökember valószínűleg keblére ölel a szekszújságaiddal együtt.

Csalódtam bennetek, Helgus, főleg benned. Azt hittem, hogy tizenkét éves fejjel egy kicsit több komolyságot meg érettséget várhatok el tőletek - de hát látom már, hogy tőletek csak erre az ordenáré stílusra futja. Destruktív fémzene, dohányfüst, undorító, közönséges, természetellenes erotikus magazinok... azt hiszitek, hogy ez a valóság, hogy ez az életben is így megy..? Hát ezek sokkal szebb dolgok annál, mint amiket itt EZEK csinálnak prömier plánban. Az újságokat most elviszem magammal a szobámba - biztos, ami biztos. Ahelyett, hogy valami ízléseset, szépet néznétek, mondjuk Playboyt vagy Erószt..! Nem is értitek.

Na jó éjszakát, otthon megnézhetitek magatokat.

-Jó éjszakát, Marika néni, csókolom, és nem úgy gondoltuk (ajtócsukás). Te köcsög kurva.