-Kik játszanak ma, Ferikém, a németek?

-Azok hát, Jancsi bácsi. Tettem is rájuk egy Károly Róbertet. Tudod, a foci az egy olyan sport, amit a hollandok, cse'szlovákok meg a magyarok játszanak, de a végén úgyis a németek nyernek. Még a Maradóna vagy a Pelé mondta egyszer. Jó kis brusztolós, rakkolós foci - nincs már meg bennük az a jó értelemben vett csibészség, mint a régiekben, de hozzák az eredményeket. Derék iparosmunka.

-Hát. Mondjuk én egy kétszázast nem mertem volna megkockáztatni, de te tudod. Nézd meg a benettonos szivárványcsapatukat, édesapám. A Bekkembauer forogna a sírjában, ha ezt látná.

-Nemá baszomalássan, még él az Öreg.

-Ja, nem arra gondoltam, a másikra, arra a szőkére…  vagy arra a kis kefebajszúra? Na egál. Idefigyelj, Ferikém. Gyakran jártam ki még az átkosba’ a NSZK-ba meg mindenhova Nyugatra. Azt a gazdagságot, azt a jólétet sose hittük el. Vesztes ország? Hát az angolok kitürülhetik a seggüket a győztes háborújukkal, nekik Amerika egy fillért se küldött hálából. A Tecsör alatt szó szerint éheztek. A Fritzek pedig időközben egy irigylésre méltó országot hoztak össze. Persze a győztesek pénzéből, mondani se kell. Ott bárhova mégy, ott nincs egy zsebkendőnyi földterület sem, ami nem lenne gondozva, aminek ne lenne gazdája. Nagyon tiszták és rendesek. Amikor söfórkodtam, valami burzsuj budai köcsög iskoláscsoportot vittem 92-ben Ulmba. Az egyik kis buzi kidobott egy fél zsömlét az Ikarusz ablakán valahol Passau után. Ne tudd meg, mi történt: a következő pihenőhelyen egy német házaspár odagurult hozzánk, és átnyújtotta a fél zsömlét, hogy bitteschön, ezt maguk hagyták el. És még örülhettünk, hogy nem jelentettek föl!

De te, ezek olyan szarevők, hogy el se hittem. Unokahúgom, a Erzsike disszidált még hetvennégyben, és Stuttgartba ment férjhez egy ottani sváb faszihoz. Voltam náluk még anno, de az ottani rokonságnál is. Hallod, ott állt a főtt tészta a jénaiban már vagy két napja. Erre hazajön az anyósa, a Tante Trudi a piacról. Aztán fogja a főtt tésztát, rábasz valami egymárkás öntetet, és tessék, egyétek. Haza is jöttünk két nap után, pedig egy hétre mentünk. Amúgy viccesek ezek az FKK-val: minden német család otthon a csecsemőtől az aggastyánig egy szál faszban mászkál a lakásban. Állítólag. Ha nem a Zoli bácsi meséli, el se hiszem, de komolyan.

És a német nők..? Te jó ég. Itt a Balatonon is nyomták a nudit az endékás lányok, te, olyan picsájuk volt, hogy lapozni lehetett. Mindegyik akkora debella volt, hogy az valami elképesztő - a cipőboltjaikban a negyvenes is már kicsinek számít. Nőnél. Persze idejártak mind pasizni - a német férfi általában impotens a sok sör miatt, tudod. Azt mondják. De ott Némedbe meg Nyugaton úgy keresnek a férjek is, hogy az asszony nyugodtan otthon maradhat a gyerekekkel. Csak itthon van ez a szopás, hogy az anyáknak dolgozniuk kell. Ezért is találták ki a hároméves GYES-t a komonisták.

Másfelől: odakinn bevásárlás közben, a villamoson pedig mindenki büdös volt. Ezek nem fürdenek ám mindennap, mert a drága vízárak miatt - meg azt mondja nekem a após, a Hansz, hogy annyira tiszta az ő országuk, hogy nem kell naponta zuhanyozni, beszarok. Szóval a villamoson, sorbanálláskor, mindig szabályosan fel kellett húzzam a pulóveremet az orromra, olyan áporodott, kandesz szag volt ott.

-Azt elhiszem, Janikám. A lányom is Hollandiában volt bébiszitter egy évet. Kimegy a családhoz - dúsgazdagok voltak persze, három autó meg hatalmas ház - és az első dolguk mi volt, na mi? Megmutatták neki, hogy hogy kell az angolvécét meg a vízcsapot használni. És kikötötték, hogy hetente csak kétszer zuhanyozhat, érted? A franciák dettó. Ott hetente egyszer zuhanyoznak maximum. Azért is használnak annyi pacsulit. Mondjuk a hollandok nem normálisak: mindenhova bringával mennek, de ha Európában bárhol látsz márciusban kempingezőt, azok is ők lesznek. És közben a kenyérre Goudát meg csokireszeléket raknak, undorítóak.

-De persze lenézik a magyart. Cigányoknak, keletről jött ázsiai hordáknak, szovjeteknek tartanak minket még mindig. Azt hiszik, hogy állva lovagolunk, és nyereg alatt puhítjuk a húst. Kérdezték is a németek valamelyik kinti esküvőn, hogy miért nem a madjarosch ünneplőmben jöttem, abban a bő gatyában meg a karikásostorral.

Persze az osztrákok se jobbak. Egymást se értik, úgy beszélnek. Az országuk meg trágyaszagú. Sógorok, mi? Apjuk faszát. Úgy utálnak minket, mint a szart. Még a cseheket is többre tartják.

-Mondjuk nem csodálom, a cseheknek van normális sörük meg fővárosuk, na de nem ez a lényeg. Azt is mind a németektől lopták. Nem véletlen, hogy Prágában a szobrok mind bűntudattal nézik a földet. Budapesten meg büszkén, előre tekintenek kivont karddal.

-Kik szeretnek minket egyáltalán?

-Senki. A magyarokat mindenki utálja. Kivéve a lengyeleket. Beszéltem egy negyvenes lengyel krapekkal, Zbigniew vagy milyen kimondhatatlan faszom neve volt, na az magyarázta, hogy annyira imádtak minket mindig, hogy még ők is magyar zászlóval stoppoltak a 70-es években, hogy felvegyék őket. Amikor az Ilivel Krakkóban voltunk még a Jaruzselszki előtt, hát kinyalták a seggünket, pedig csak kézzel-lábbal mutogattunk. Próbálkoztunk oroszul, de azt nagyon nem akarták érteni.

-Hát ez tényleg nem sok. Most már ők is megutáltak minket, biztos vagyok benne. Semmi szükségük ilyen elbaszott barátokra. Magyar seggbe magyar lófaszt.

-Nono, meg ott vannak még a horvátok. Azok is imádnak minket. Nem felejtik el a Jeszenszky fegyvereit a háború alatt. Annyira hálásak, hogy még a Jellasics szobrát is átforgatták, hogy ne Pest, hanem Belgrád felé mutasson. Ez azért mindenképpen egy pozitív gesztus volt a részükről. Szóval szerintem korrektek. Meg a sörük is nagyon király meg hideg, főleg a Zlatorog (ami szlovén - a szerk.). Igaz, amikor Horváthba nyaraltunk, sehol nem voltak túl kedvesek, de ennyi alapján nem lehet egy egész népet megítélni, meg hát a turistákat mindenki utálja, nem? Sőt, a románok is hirtelen megszerettek minket, azt mesélik. Még a kettős állampolgárságra se pofáznak. Bizony, példát kéne már venni a németekről meg a franciákról, ők is évszázadokig háborúztak, és tessék: hirtelen, egyik pillanatról a másikra félretették a sérelmeiket és kibékültek. Pedig ha valakinek, akkor nekik voltak problémáik egymással. Így született az EU. Közös tankönyveket kellene írni a szlovákokkal meg a románokkal is, mert ez így nem mehet tovább. És még több hidat építeni, főleg a román határra.

-Így van. Na de visszatérve a németekre: tanultunk az iskolában két évig németül - ott szopattak minket a derdiedasszal meg ilyenekkel, teljesen feleslegesen. Figyelj: Még a németek se tudják, hogy melyik hím- és melyik nőnemű, frankóba! A haveromék fia, a Csabika ott volt pincér pár évet, na az mesélte, hogy elemi hibákat vétenek. Ő javítgatta őket, mert lövésük se volt! És olyan parasztul beszélnek mindenhol, hogy feliratozni meg alámondani kell a tévében, különben nem értenék meg. Sőt, osztrákokat meg svájciakat én is ismertem, amikor kamionoztam: mindegyik elvileg német anyanyelvű volt. Erre angolul beszéltek egymással, mert két külön völgyből származtak, és másképp nem értették volna egymást. Na erre varrjál gombot. Pedig Svájcban mindenki tökéletesen, anyanyelvi szinten beszél három nyelvet: a németet, a franciát meg az olaszt.

-Meg a rétorománt, a felnémetet és az angolt is, mert az manapság muszáj. Ezt kéne itthon is.

-Így van. Mi meg itt szopunk ezzel az egy nyelvvel. Meg az átlagholland is minimum tud még flamandul, frízül, plattdojcsul, németül, angolul meg franciául - sőt, spanyolul is! Mondjuk ott mindent feliratoznak, nincs szinkron.

-Figyelj, tudod, hogy alakult ki a holland nyelv? Részeg angol tengerészek próbáltak németül beszélni, ennyi.

-Vagy fordítva. Persze más volt itthon is 100-200 éve: az előkelő családokban csak franciául beszéltek, a magyar csak a pórnép nyelve volt. Meg hát német volt erre minden. Meg idehozták a Fräuleint, hogy tanítsa már meg ugyan a gyerekeket rendesen németül, erre a dada egy év múlva perfekt magyar volt. Szóval ilyen idők jártak régen.

-Hát igen. De franciául nem lehet csak úgy megtanulni! Míg Olaszországban két szót tudsz olaszul, mondjuk kon gjáccsó, már kinyalják a seggedet is, ott pukedliznek! Nagyon értékelik, ha valaki megszólal a nyelvükön. Meg hát kézzel-lábbal kommunkálnak. A csigazabálóknál pedig mondjuk egy kisebb ragozási hibát vétesz, már leköpnek - az ő szentséges nyelvüket nem lehet csak úgy meggyalázni..! Mondjuk az olaszok is csak magyar nőket kúrelni meg énekesmadarakat gyilkolászni járnak ide. Operett- és kuplerájország vagyunk... a pornófőváros, abban meg az egy főre jutó öngyilkosságokban  meg betegségekben világelsők vagyunk.

-Jancsi bácsi, én egyet mondok: mindenhol van jó ember, meg mindenhol van szar ember. Ennyiről szól a játék. Mondjuk a cigányokat azokat én is utálom. Persze tisztelet a kivételnek.

Felhívás! Demonstrálni szeretnénk a Modoros-klán erejét: Maruszki Balázs, a kikvogymuk blog (Büfészínész, Panelek népe) csodálatos tollú szerzője a Kossuth Rádió Szkeccspályázatának közönségdíjáért verseng július 1-ig.

Adjuk meg neki a 10 pontot, amennyiszer csak lehet - a többi versenyző értékelését meg mindenkinek a belátására bízom. Itt szavazhatunk rá. Hajrá!