Styxx könnyed, vasárnapi posztja következik - ahogy nála mindig, ezt a posztot is erőteljesen belengi a politikai és a szexuális túlfűtöttség. Méltó köszöntése a tavasznak!

LAKÓTELEPI MILFVADÁSZOK*

1 fő 20- és 1 fő 45+; a posztot az Országos Blog és Chat Testület (OBCT)

Ifjúságvédelmi Bizottsága

a 18+ korhatáros kategóriába sorolta

 

*MILF: [angol eredetű] szleng kifejezés: A „Mother(s) I('d) like to fuck” mondat rövidítése. Magyarul, nem szó szerinti fordításban (ha a T. Olvasó alapszinten beszél angolul, akkor azzal is könnyen boldogul.): olyan nő, aki már anya, de a férfiak így is szexuálisan vonzónak találják.

Sir David Attenborough és dr. Csányi Vilmos

 

Zozó: Á, Laja bá, megvettem a Pesti Horgászt, akkor most ez minek is?

Laja bá: A szolunáris táblázat miatt. Amíg a gyökér férjek a Kisdunába lógatják a kukacot, addig mi támadjuk a parlagon hagyott asszonykát. Jut eszembe, Jobbikos Kovácsnéra rástartoltál?

Zozó: Á, Laja bá, tiszta zizi az a nő. Megvezetett minket a Nagy-Magyarország bokatetkója. Pedig nyomtam neki a testre szabott szöveget, ahogy kell.

Laja bá: Konkrétan?

Zozó: Hát ahogy kell, baszod. Hogy azok a mocskos franciák. A Touron is csak a drog meg a dopping dönt. És, hogy kilencven éve is ilyen mocskos nyugati gyarmatosító koksszal szedték el tőlünk a Nemzettest kétharmadát. De csak nézett, nem értett. Pedig a Laja bá mondta, hogy ilyenkor egy nemzeti radikális MILF-nek már akkorát dobban a nunája, hogy csak órák kérdése, mikor nyomhatom a purhabot a szifonjai közé.

Laja bá: Zozókám, baszod, mondtam, ha hülye a MILF, az nem akadály, legfeljebb jobban a szájába kell rágni az elterelő szöveget. A lényeg, hogy az elején semmi direkt szexi téma, aztán meg már őt nem lehet leállítani a disznólkodós dumáról.

Zozó: Baszki, úgy csináltam. Kezdtem neki magyarázni, hogy tudja szomszédasszony, amikor az első világháború után nem csak bringázni, hanem úszni, meg futni is kellett, és átbasztak minket a geci arabnéger, kezezőfocistás franciák a triatlonban. Aztán csak nézett rám a nagy tutajos szemeivel: – Triatlonban? Nem Trianonban? – Az-az!- mondtam gyorsan bólogatva. Gondoltam ez már zöld fény, és hozzáértem a melléhez…

Laja bá: Azt a kurva, még a tanítvány túlnő a mesteren. És aztán?

Zozó: Á, hagyjuk Laja bá. Rácsapta a kezemre a liftajtót, és csak annyit mondott, hogy: ha egy mitesszeres kis pöcs őt meg akarja kúrni, akkor előtte sokkal több Wass Albertet olvasson.

Laja bá: Nem baj Zozókám, csak ne veszítsd el az elánod. Becsúszik néha egy-két kudarc. Pörgesd át inkább a Cölöpöket és cserkészd be a tésztaképű Szekfűs Jutkát, ő állítólag még ifjú Munkásőr is volt. Én is párszor futottam már lukra, csak sajnos nem úgy, és nem lett a végén tejfölös lángos. De tegnapelőtt megcsináltam az özvegy Matolcsinét!

Zozó: A D épületből?

Laja bá: Jaja!

Zozó: De Laja bá, az a nő egy full lecsúszott alkesz. A játszótér mögötti szelektívbe szokott kukázni. A Ricsiék a betonpingpongasztalok mögött néha fogadásból leszopatják. A vesztes vesz neki egy dekást, meg hagyja magát leápolni…

Laja bá: rosszindulatú, irigy kis pöcs. Én itt vigasztallak, te meg lefikázod a trófeámat…

Zozó: Jóvan, jóvan. Laja bá, tudod, hogy tisztellek, meg minden. Amúgy, hogy megdurrantottad a trafikos Etelkát, előtte meg két héttel én is, most mi olyan generációkon átívelő, látens homokos csapat vagyunk ám!

Laja bá: Hö? Ezt meg honnen a faszomból szoptad ki?

Zozó: A húgom Bravójában olvastam. Ott van ilyen "szexológus válaszol"-rovat. Nagyon vágja. Azt is megírta, hogy nem lehet tampontól teherbe esni…

Laja bá: Elmész te a picsába, mitesszeres kis pöcs. Hát kire pazarlom én oktatói vénám? Méghogy látens buzik lennénk? El is vetted a kellemes utóízét az egésznek. Most már csak a te tejfölös lángosképed ugrik be, ha visszagondolok, és nem az ő sajtos-tejfölös lángosának a bukéja.

Zozó: Jóvan, jóvan, Bravót többet nem olvasok…

Laja bá: Nagyon helyes, de ez csak a kisebbik rossz. Hát nem azt ugatom, hogy egy MILFvadász nem áll szóba harmincöt alatti gyereklánnyal? Akkor meg mit karattyolsz a húgoddal?

Zozó: De Laja bá, há’ mégiscsak a húgom, alattam alszik az emeletes ágyban, baszod. Mit csináljak, ha mondanom kell neki valamit?

Laja bá: Van mobilja?

Zozó: Persze.

Laja bá: Hát akkor küldj neki SMS-t.

Zozó: Ááá, ez tuti tipp. Laja bá, hallottam egy brutál ütős viccet, tolhatom?

Laja bá: Csak ha MILF-es, nincs időm mórickázni.

Zozó: Hát persze. Na má’ mondom is:

• Mi van MILF?

• Anyád MILF!

• Ja, ő is, csak őt meg a te fiad fogja lekúrni!

 

Laja bá: Háhá! Háháháháá! Csapkodom itt a térdem, mint a Sas Kabaréban, baszod. Nem is vicc ez gyermek, hanem maga az élet! Na, húzzunk a C épületbe terepszemlézni. Állítólag beköltözött egy frissen vált ápolónő. Huu, ne tudd meg, hogy azok mi mindenre képesek! Szabályozott orgazmus, bio-prosztatamasszázs. Baszki, két perc alatt lekaparod a kanapé mögötti fotótapétáról a kókuszpálmát!

Remélem, valós élményeken és vágyakon alapszik a párbeszéd. Hajrá, Styxx! :-))