Jó reggelit, jó nagyokat!

Ősi dakota közmondás szerint úriember nem fogad biztosra és nem csapja le a magas labdát - ergo karácsony közeledtével tudatosan kerüli az ünnepi témákat, és úgy általában minden aktuális eseményt.

Ám mivel egyre több olyan színvonalas levelet ill. hozzászólást kapunk Tőletek, ami önmagában is közölhető, ezért mégis kivételt teszünk (nem először).

nathanp olvtársnak köszönjük szépen az immár sokadik értéknövelő humorbonbonját!

Szia Tibikém,
 
 
Modoros Karácsonyi Ünnepeket!
 
Itt a december, jönnek az Ünnepek (nagybetűsek, persze), családban, munkahelyen egyaránt támad a szeretetteljes modorosság.
Minden modorosság fundamentuma a Kellemes Karácsonyi Ünnepeket! (mennyi is van belőlük? és milyen is legyen? ó persze, Kellemes, mint egy habfürdő) és a Bujéék! (tényleg, miért nincs Kekűűű! ?)
 
Otthon
 - Anyuka, ugye idén is sütni tetszik abból a fantasztikus diós bejgliből?
 - Jaj, Nándikám, csak érjük meg!
 - A Mama bejglijénél nincs is jobb a világon!
 
- Mikorra tervezed a nagybevásárlást, Anyukám?
- Ne is kérdezd, tudod, hogy az Ünnepek előtt olyan tömeg van a Tesco-ban. Talán a keddi napon este kevesebben vannak
 
- Mit vegyünk a húgomnak?
- Valami Ikeásnak biztosan örülne
 
Munkahelyen
- Lányok, ugye idén is sorsolunk? Nekem már van ajiötletem!
- Persze, csak találjuk ki, mennyi legyen a keret. Nem mindenki engedheti meg magának, hogy drága ajándékot vegyen.
 
- Hogy készül az Ünnepekre, Margitka?
- Nagy a család, nagy a család Józsikám, már napokkal az Ünnepek előtt tüsténkednem kell
 
- Huszadika van, és nem érek el senkit az Ünnepek miatt
- Jaj ne is mondd, ez a karácsonyi őrület minden évben, persze, hogy nem dolgozik senki
 
- Megvetted már a karácsonyi ajándékokat?
- Persze, a nagy dolgokat már jó előre beszereztem, már csak az apróságokat kell megvennem. Tudod, mindig van egy unokatestvér, akiről megfeledkezem
 
- Hol tölti az Ünnepeket, Erzsike?
- Fiamék jönnek Pestről, nálunk jön össze a nagy család
 
- Megint vége egy évnek, Gizike
- Igen, Sanyi, remélem egy szebb év elé nézünk/ennél már csak jobb jöhet, Sanyikám
 
Január 2
 
- Hogy teltek az Ünnepek, Erzsike?
- Elteltek, elteltek
 
...és még lehet folytatni, csiszolni.
 
Ha addig nem írnék, Kellemes Karácsonyi Ünnepeket és Boldog Új Évet Kívánok Neked és Kedves Családodnak Jó Egészségben Békességben Az Isten Áldjon Meg!
 
nathanp

Kívánok, kézcsók!

Ismerjük már a modoros férfi és a modoros nő legfőbb prototípusait. Nem, nem linkelek - ott van minden alul. Ahogy az élet minden területén tapasztaljuk, itt sem feltétlenül az ellentétek vonzzák egymást; inkább a "modort a modornak" elv érvényesül.

Hogy élnek ezek a tehetséges fiatalok? Ahogy már mindenki kívülről fújja: mint a galambok a fészkükben.

• Egyáltalán: szeretnek élni - carpe diem!
• Nyaranta Horváthországba járnak a társasággal (a Társaság még kulcsszerepet fog kapni a későbbiekben) - ami ugye, mint tudjuk, olcsóbb és jobb, mint a Balaton.
• Telente Ausztriában "síel" a labancoknál, melynek ideje alatt leginkább Jägerteet szopogat valami Alpenhüttében. Németül nem tud, és erre büszke. Ha mégis, azt rosszul, és erőltetett angol akcentussal.
• Évközben hétvégéit a velnesszturizmusnak szenteli, mert megérdemli. Az egészséges életmódot és feltöltődést sajátos értelmezéssel a szinte korlátlan étel -és alkoholfogyasztással valósítja meg.
• Nagyritkán a lányok elengedik a fiúkat sörözni vagy billiárdozni (köszi mindegyiket, bekbórd és nathanp)

A Társaság:

• Életük értelme, és csakis szintén páros egyedekkel keverednek modoros programok céljából. Rendszerint mindannyian értelmiségiek, ami azt jelenti ebben az esetben, hogy valamilyen felsőoktatási intézményben oklevelet szereztek.
• Egymás lakásán gyűlnek össze szombat este (ha éppen nem Sikondán vagy Miskolctapolcán kényeztetik magukat) egy hangulatos, baráti dumcsira.
• Rágcsák ill. vendégváró falatok lehetnek: muffin, csörögefánk ;-), ropi-pattinka, közösen, helyben sütött kenyér (kösz fatgirl), tortilla, szusi, tacos - tehát minden, amire a Nagyi csak pislogna, és nem normális étel. De nem lövünk le mindent előre, írunk mi még erről külön posztot, igaz, Jóska?
• Italok: bármilyen szénsavas üdítőital - szigorúan szobahőmérsékleten, a nappali közepén található üveg dohányzóasztalra tálalva. Az alkoholbevitelt bóléval oldják meg, ebbe már kerülhet jégkocka is.
• Amíg a lányok a konyhában tesznek-vesznek, a fiúk számítógépeznek (bocs, Jóska).
• Vízipipa olyan egzotikus ízekben, mint alma, narancs vagy fahéj.
• Idétlen társasjátékok (activity, tabu).
• Viccmesélés és sztorizgatás (ez a vendégségek végét is jelentheti, többórás agóniával).
• Spirituálék éneklése gitárkísérettel (a művész csak hosszas unszolásra hajlandó kézbefogni a gitárt, de onnantól nincs megállás).
• Fényképalbumok nézegetése, ill. a házigazda CD -és DVD-gyűjteményének átlapozgatása, távozás lehetőleg több kölcsönvett holmival.

Mi következhet ezután? Amikor baráti családok tesznek egymásnál látogatást.

De ez már a jövő zenéje ;-)

Na, kezeket a paplan fölé, éljenek a csajok!

Jön a kocsi, vigyáztam!

Ne bántsuk annyit szegény csajokat. Kaptak ők mostanában hideget-meleget, igaz, az utóbbi pár hetet leszámítva eddig csak férfitársainkkal foglalkoztunk részletesebben. 

Sokan kértétek (mit kértétek, szűkölve követeltétek) a tanaras posztot - mi több, modoros grupijaink között néhányan bevallottan pedagógusok ill. tanárgyanúsak ;-) Üsse kavics, próba-cseresznye!

Mondjuk eleve gyanús számunkra, ha valaki tanárnak megy. Jóska és Tibi tanárképes bölcsészekként éjszakába nyúló mesélőesteket (dumaszínházat) tudnának erről tartani! Kötelező tanulmányaikat és gyakorlataikat letudva viszont sunyin, meghunyászkodva álltak azonnal nyakkendős rabszolgának. Ettől függetlenül továbbra is tartjuk: A modoros multis legrosszabb fajtája az, aki tanár végzettségű, és ezt minden adandó alkalommal hangoztatja is.

Na de mit tartunk modoros tanári megnyilvánulásoknak? Hát például:

• Magyartanárként órákat szentel a közhelyek kigyomlálásának - ezzel szemben minden félévben legalább egyszer megjegyzi, hogy Pallasz Athéné kezéből is időnként kilopják a lándzsát, valamint szellemesen beszól a náthás gyereknek, hogy a furfangos diák itt szörnyet prüsszente rá. Az igazi perverz a bukásra álló nebulónak szegezi a kérdést: mi lesz veled, emberke?
• Szünetekben a folyosó végén mokkáspohárból tolja a presszókávét, dohányozva diskurál valamelyik munkatárssal, majd kecsesen elnyomja a csikket a cipője talpán.
• A naplót következetesen, begyakorlott mozdulattal csapja le az asztalra.
• Let's go - mondja a lengyel.
• Kisfiam, most erre beírom neked a nagy szőrös bunkót.
• Szelezsán Lórikám - ez a feleleted kérlek, eins komma null.
• Mert nektek ezt kutyakötelességetek szórul szóra bevágni, nincs mese!
• Tanulókra alkalmazott jelzők: slendrián, szétszórt, figyelmetlen, trágár, pongyola, neveletlen, pimasz.
• Idegennyelv-tanárként (főleg angol) szünetekben is csak a célnyelven hajlandó szerencsétlen diákokkal beszélni.

Na igen, az angoltanárok megérdemelnek egy külön szekciót. Bár a legtöbb csak pár hetet töltött a UK-ben, ennek ellenére:

• Ajándék (pl. pedagógusnapi virág) átvételekor egyoldalú puszit ad.
• Tanulóival megünnepli a Halloweent, Thanksgivinget, Guy Fawkes Dayt, csoportos foglalkozásként töklámpásokat fabrikálnak ill. crackereket szaggatnak széjjel.
• Óra keretében teázást szervez cookie-kkal.
• A brit kultúra és emberek felsőbbrendűségét hirdeti az alantas magyar néppel szemben, legyen szó öltözködésről, (tömeg)közlekedésről, zenéről.
• A villa domború felét fölfelé tartva étkezik: el is meséli, hogy bizony Angliában is így csinálják: és még a rizst is képesek így rápakolni!

A tanári kaszton is kívül található az egyik legkülönlegesebb fajta: a testnevelő tanár. Anno decibel a TF-en talán humorból is szigorlatozniuk kellett, mert ők aztán tényleg minden gyermek arcára mosolyt derítenek frappáns nyelvhasználatukkal.

• Dühöngő
• Tornasör
• Emelje meg az a körözött bűnöző a mellső lábát!
• Minden gyerekre csúfnevet ragasztanak, amik jellemzően akár egy életen át kísérik őket levakarhatatlanul. Példákat inkább nem írnánk most tapintatból - alapvetően vagy a vezetéknév, vagy valamilyen testi hiba szolgáltatja az alapokat.
• Jelentkezz egy tockosért (mesés vesésért, csodás bordásért), édesapám!

Jóska már szerintem dörzsöli a tenyerét, mert ő még többet és még jobbat szeretne kiírni magából...

-Egészségetekre!

-Kőszőnjük szépen, víszontkívánjúk!

Halihó! ;-)

Rendkívül hasznos javaslatokat küldtetek a megjegyzésekben. Természetesen cikket érdemel a karácsonyi modoroskodás meg a modoros tanarak is. Azonban először folytassuk a modoros nők egy alfajával, a színházas, külföldrajongó, nagyvilági hölgyeményekkel!

Józsi komátok alapvetően kevés típust különböztet meg a modoros nők családjában. Van a családcentrikus (nyelvi manírok, pl. párom, csemetém, pénzhiánnyal kapcsolatos verbális sallangok), és van a nagyvilági. Az utóbbi ismertetőjeleit foglalom csokorba:

• Rendszerint bölcsészkaron végzett vagy jelenleg is hallgató (nyelvszakok, illetve kommunikáció). Persze ez nem zárja ki a közgázos versenyzőket. ;-)
• Többször járt a velencei karneválon, és lelkendezik róla, ha szóba kerül. A bécsi Weihnachtsmarkt visszatérő látogatója, mert ott finom Glühweint szürcsölgethet. Bécset folyamatosan Budapesthez hasonlítja, hogy fővárosunk visszásságait pellengérre állíthassa.
• Úszó EB-re és olimpiára akar menni. Sőt, folytassuk: szinkronúszás, műkorcsolya, ritmikus gimnasztika mint szabadidős elfoglaltság - ezt csakis modoros nők vagy pedofilek szeretik, csinálják. Forma-1 rajongás nőknél szélsőségesen modorosnak számít.
• A már említett, többnyire fiktív távkapcsolatok külföldi "pasikkal". Hajlamos Budapesten is külföldi taggal járni.
• Vonzzák a "világi hívságok".
• Hetente jár Mango és Zara üzletekbe, új (lehetőleg modoros) ruhát, kiegészítőt venni.
• A szerelmével elmegy a Westendbe mellényt vásárolni. A mellény és "szép cipő" nagyon fontos a párja munkahelyén, elvégre bankban dolgozik.
• Társaságban, partin koktélokat iszik.
• Színház- vagy operabérlettel rendelkezik.
• A színeket mindig harmonizálja, pl. bézs cipő, bézs fülbevaló, bézs felső.
• "Elegem van már a magyar pasikból." és "Londonban élek az új-zélandi vőlegényemmel!" - közben Chemnitzben betegápoló 1100 euróért, vagy Londonban recepciós. Kösz, Werwolf.
• "Itthon nem lehet megélni!"

Mit várhatunk egy ilyen nőtől, mint párunktól? Rengeteg kiadást, sok felesleges időtöltést, és amúgy nem sokat. Elméletünk szerint a modoros nők gyakran frusztráltságukat próbálják orvosolni a rengeteg kulturális és egyéb szabadidős tevékenységgel. A modorosság istene könyörüljön azon a gyenge balfaszon, aki egy ilyen nőtől bármit akar.

Józsinak most sürgősen teljesítenie kell a munka frontján, ezért a távozás mezejére lép. :-)

Az ipszilon direkt volt természetesen :-)

Amikor Jóskával még nem kezdtük el használni a modoros kifejezést, tudat alatt már akkor is körvonalazódott egyre több jellemvonása és szokása imádott emberfajtánknak. A most felsorolt szabadidős tevékenységek leginkább az öntudatos csajokra jellemzőek, de megsüvegelendő teljesítmény, ha egy hímnemű versenyző is bármelyik hobbinak hódol. Nem kicsit, nagyon.

• Hastánc: na ezt meg minek, kinek? Fellépni? Ugyan már. Otthon, kedvesüknek? Na, az egy nagyon elvetemült perverz állat lehet, aki egy ilyen magánszámot  a kanapén ülve végignéz és még tetszik is neki. Nem szeretnék vele kettesben maradni egy szaunában.
• Capoeira: ez aztán a Maslow-piramis csúcsa, igazi önmegvalósítás! A csodálatos akrobatikus mozdulatok valóban káprázatosak, de egy cirkuszban jobban értékelnénk őket. Nem beszélve az idétlen hangszerekről - a berimbau egy küzdősportban tényleg elengedhetetlen... Javasoljuk, hogy ezentúl tegyük az írógépet a thai-boxos kultúra részévé!
• Salsa: hűha. Sok jót nem tudunk róla mondani. Egészen pontosan semennyit. A vidám, felszabadult, gondtalan mediterrán, latinos életmód/kultúra rajongóinak kötelező. Márpedig kis hazánkban ilyenből bőven akad. Általában szeretik is keverni a latin-amerikai, olasz ill. spanyol konyhát, zenét, nyelveket, de erről még fogok írni, ígérem ;-) Szóval hétvégén elmennek szalszázni. Kis sangria, tortilla, kubai zene, és rengeteg modoros férfi, akik leginkább a könnyű préda miatt mennek oda. Persze olyan is van, aki őszintén szereti ezt a táncot, meg úgy általában táncolni. Ők még rosszabbak.
• Színház: Nyelvész Jóska majd megírja, ez az ő szakterülete :-)
• Felolvasóest: a legrosszabb, THC-függő, bukott művészaspiránsok gyűjtőhelye.
• Dumaszínház: ide is csak egy szép orros szmájlit tudok tenni: :-)
• Velnesszhétvégék: ők tényleg külön posztot érdemelnek (ahogy többen kértétek), meg is fogják kapni.
• Egyéb költséges, időpocsékoló hobbik: arabul-törökül-szanszkritül ill. bármilyen egzotikus nyelveken tanulás, asztrológia, reiki, feng-shui, lakberendezés, énekórák - hacsak nem tudja a megszerzett tudást pénzzé tenni. Akkor megbocsátottunk.

Tibinek sajnos most mennie kell, Jóskával és kedvesével néznek egy kis műkorcsolya EB-t ;-)

Tibi minden hétköznap mintát gyűjt, méghozzá a legjobbakat, munkahely lévén. Miután kellőképpen kielemezte a modoros kolega szavajárását, bölcsességeit, megjelenését, még akkor is villámcsapásként hasít bele egy-egy újabb felismerés.

A modoros munkatárs megrögzött munkahelyi székelő, hobbiszerűen nagyvécézik, amikor csak teheti. Tibi néha bátortalanul slisszol be a piszoárok közé, mert messziről látja a kabinon a piros jelzést. Nagy levegővel még valahogy kibírja a kisdolgozást (eközben zajos ürítés, nyögés, sóhajtozás a paraván mögött), majd szinte menekül a csaphoz, remélve, hogy nem kell szemtől szemben látnia az elkövetőt.

De emberünk már öblít, zár fordul, és vidáman fütyörészve mossa Tibi mellett a kezét. Szégyenérzet, tapintat egy szikrányi se vehető észre rajta.

-Mi a stájsz, Tibikém?

-Nem sok, partizánként harcolok a munka frontján. Nálad?

-Ne is kérdezd, tegnap Mischinger Jóskáékkal beültünk a Gladiátor kávézóba pár Hunyadi keserűre, utána éjjel 1 magasságában meg még benyomtunk 1-1 tejfölös-fokhagymás-kecsöpös gyorsot az Özdemirnél, reggel óta megállás nélkül látogatom a klotyót. A kávé is rásegít egy csöppet.

-Köszönöm a beszámolót, drága kartács. Jobbulást!

A klotyós munkatársak másik kedvenc időtöltése az emberportya. Cigiszünetben, a kávéautomata előtt mindig megállítja Tibit és más szerencsétleneket egy pár jó szóra, hogy aztán alig lehet őket lerázni. 

Az igazi ínyenc embervadász viszont a hivatalos munkaidő letelte után cserkészi be a zsákmányt - szükségből túlórázó, határidőtől stresszelt csinovnyikokat tart fel ékes szóval. Amikor 10-15 perc után kényelmesen leül a másik asztalára, már sejtjük: a trécselés feltehetőleg elhúzódik.

Tibi ilyenkor mindig felteszi magának a kérdést, hogy vajon mi viszi ezeket a kalandorokat arra, hogy látástól mikulásig bent lófráljanak a munkahelyükön, szemlátomást tényleges munkavégzés nélkül.

Nagy szükség volna Nyelvész Jóska cimborám elhárítási tanácsaira...

Egyre hihetetlenebb, hogy egy kis elvont rétegnek szánt blog mennyi embert tud megmozgatni - és fölháborítani. Volt olyan kusztókapitány, aki novemberben büszkén beírta legújabb felfedezését:

Csak az a kár, hogy egyetlen egy Matula-cikkre építkezik az egész blog.
matula.hu/index.php?section=article&rel=35&id=418

Ha valaki már linkelte volna, előre szólok, leszarom!

Emberünk jól látta, csupán a nyitóposztot felejtette el megnézni. Tehát: valóban a 80 szigorú nyitotta fel a mi szemünket is, viszont a matula.hu-hoz annyi közünk volt, hogy imádtuk, amíg volt. Fenék Tibi és Modor Tibi pedig szintén csak véletlenül druszák, a névegyezőségnek rendkívül prózai okai vannak.

A másik kedvencünk az, amikor a címlapos megjelenést kifogásolják:

És ezzel már fel lehet kerülni az index címoldalára ?

Modor Tibi:
sztereotípiák, előitéletek a köbön.... amúgy gratulálok az index címlaphoz, ekkora baromsággal már régen sikerült felkerülni.
Hiába, a színvonal zuhan szépen....

Ez tényleg nagyon gyenge egy blognak. Mi értelme volt megírni? Se nem igaz, se el nem szórakoztat.

Ahh, leesett! Modoros Tibi haverjának a haverja az Indexnél dolgozik, aztán néha szól havernak, aki beszól indexes havernak, hogy van új post, aztán kikerül címlapra.

Tőlük bocsánatot szeretnék kérni, remek kis szösszeneteik biztosan megérdemeltek volna több publicitást. De gondolom, ellenben nem kifogásolják pl. a Szakítós szinte bérelt helyét a főoldalon.

Na de elég volt ebből. Csapjunk a lecsóba, illetve a húrok közé.

A modorosságot anno decibel úgy próbáltuk behatárolni, hogy finomkodó, idejétmúlt gesztusokhoz zavaróan ragaszkodó. Namost ha valaki úgy 50-60 fölött jár és magára ismert bármelyik bejegyzésünkben, akkor nála valószínűleg minden rendben is van. Őket szerintem senki nem fogja csak azért megszólni, mert nem Nyelvész Jóska szótárából merítenek napi verbális kommunikációjukhoz :-)

A másik a magyar nóták, mulatós-lakodalmas zenék világa. Sokat tépelődött Tibi, hogy a 3+2 együttestől melyik szám szövegét idézze (hiszen bármelyik csodálatosan modoros), de végül az Öreg legények mellett döntött:

Az élet, mint a gyorsvonat, úgy száguld,
Míg rájövünk, hogy ifjúságunk elmúlt.
S a futballabdát kergető diáknak
Haját beszőtték már az ezüst szálak.
Van, aki sír azon, hogy elszálltak az évek,
Pedig az őszi napok néha nagyon szépek.

Nem lehet velük betelni. A magyar fiatal értelmiségiekre jellemző, hogy megvetik a hasonlóan negédes műdalokat, na meg az egész lakodalmas műfajt. Korábbi posztomban bátorkodtam már erre utalni, hogy ugyanezek az igényes emberek viszont Bubamarára és Whiskey in the Jarra buliznak Sex on the beachcsel kezükben.

Az operett is ideillhetne, de Tibi nagyon nem ért hozzá, és nem is kedveli. Lényeg a lényeg: tegyünk különbséget a tudatos instállom-küsztihand és a magát udvariasnak, figyelmesnek beállító mesterkéltség között.

Aztán a hétvégén legyen nagy ereszdelahajam! ;-)

Jégcsákány! :-)

A napokban Józsi több üzenetet kapott Tibitől, nagyjából ilyeneket: "Mikor várhatók szösszenetek Tőled, aranytollú cimborám?"
Urambátyám manírnak egy öreg harcostól még Józsi komátok sem tud ellenállni, ezért két nyelvészeti terepmunka között felütötte jegyzeteit, és átnézte, mit osztana meg társadalomkutatási munkásságából. Remek apropóval szolgált Szándor kommentje is, na meg Tibi alaposan ismeri Józsi manírozott hölgyeményekkel teli múltját... Mindkettőnk számára világossá vált, mi lesz írásaim témája az elkövetkező hetekben. Egyelőre arra kérek mindenkit, olvassa át az alábbi listát, de tartsa észben: lesz még folytatás. Ez az első verziója személyes összeállításomnak arról, mikor kell egy nőt "végighallgatni, sarkon fordulni, elmenni. Jó messzire."
Komment nem fontos, csak ha nagyon akartok valamit hozzátenni. Kösz. :D

• A (szerkesztőségünk számára) szimbolikus jelentőségű "pasi" szót mesterkélten finom hangsúllyal, röviden, de mintegy ámodozva vagy éppen hosszan, affektálva ejti ki.
• "Mindene a színház".
• A "párjával" vagy a "szerelmével" lakik közös "kuckójukban". Szépen élnek, mint a "galambok".
• Péntek délután "lép a Mangóba, aztán a csajokkal beugrik egy melanzsra és kroászonra, a hétvégén meg Csacsacsa lesz a program!"
• Írásban erősen eltúlzott szmájli-használat. Pluszpont az MSN vagy Yahoo chat összes szmájlijának szövegkörnyezetben történő használata.
• Minden este szinte kényszeresen "kimozdul" otthonról, barátokkal kávézókban és "beszélgetős helyeken" találkozik. Nem szeret "uncsizni".
• Hétvégéi átlagban három héttel előre el vannak tervezve ("betervezve", illetve "elígérve").
• Szereti a káféláttét, lattemakkiátót és hasonló italokat.
• A francia és olasz kultúrára felnéz, ugyanakkor fanyalog kelet-európaiságunktól. Bónuszpont jár a Francia- vagy Olaszországba költözni akarásért, annak társaságban való gyakori felemlegetéséért.
• Bármikor élete folyamán volt francia barátja, és erre nagyon-nagyon büszke.
• Állítja, hogy volt távkapcsolata Vancouverben, Washingtonban, Párizsban és / vagy Firenzében (nem volt)
• Biztos benne és komolyan veszi, hogy valamelyik Szex és New York szereplő karaktere hasonlít rá.

Józsit szorongatják munkahelyén a határidők, de jövő héten folytatjuk még több női modorossággal.

Egy kalappal, legjobbakat addig is!

Hahó!

A modoroskodás, finomkodó stílus Szakács Béla naplójához hasonlatosan sokszor a félműveltségből és túlbuzgóságból adódóan megmosolyogtató hibákat szül. Már az Internetto fórumán, a 90-es évek végén is csak annyit kértek tőlünk: a muszáj és az egyelőre szavakra figyeljünk, a többi nem számít.

Az alternatív helyesírás természetesen továbbra is virágzik, ilyesmiket produkálva:

• Higyjétek el, én is meg tudom állni, hogy ne gyújtsak rá!
• A prodzsektet átgondolva egészen észszerűnek tűnik a dolog.
• Azt mondassz, amit akarsz.
• Kipuffogó: KRESZ-tanárom még külön fel is hívta rá a figyelmünket, hogy két f-fel kell a szót helyesen írni...
• Bloggolni: erre az egyik legolvasottabb magyar blogger harapott rá - szintén magabiztosan hirdette az egyik bejegyzésében, hogy az két gé. Szerintem meg a kipufogóhoz hasonlóan csak németül az.
• Autó alkatrész javítás, feladat megoldás, kulcsra kész: na ezeket tényleg nem fogja kidobni a helyesírás-ellenőrző, ergo nem is hibáztunk!

Szép jó estéket kívánok, kézcsók!

Tibi be van táblázva, ausgebucht, meghalni sincs ideje, de az exponenciálisan bővülő, koncepció nélküli felhasználatlan modorossággyűjteménye egyre inkább nyomasztja... Ezért ma este egy csokorba gyűjtött néhány pompás kifejezést, illetve elferdített közmondást - ez utóbbi amúgy szerintünk a modoroskodás jin jangja.

• Itt van az eb elhantolva
• Így már egészen más a leányzó fekvése
• Lényeg a lényeg
• Alakul, mint púpos gyerek a prés alatt
• Ide a rozsdás bökőt (az 2008-as Arany Farmermellény egyik várományosa)
• Más faszával veri a csalánt (fax, f.sz, f@sz mind pluszpontot érnek)

Hogy teljes legyen a kép, 1-2 modoros megnyilvánulást is megosztunk Veletek:

• Bizony, a Téged, Te, Ti, Veletek, Nálad inkább avittnak hatnak mostanság. Hivatalos kommunikációban, főleg persze magázásban még érthető, de mi inkább kerüljük még a helyesírási és tagolási szabályok betartása mellett is.
• Sztoikus nyugalommal vesz valamit tudomásul

Ez a bicskanyitogató, pikírt szöveg még Tibiéket is fölháborítja - akármilyen nyelven is szóljon:

Szíves megértésüket köszönjük!

Thank you for understanding!

Danke für Ihr Verständnis!

Vagyis: köszönöm, hogy megérted és nem panaszkodsz és kussba' maradsz és különben is. Levontunk a lakossági folyószámládról 80 ezer forintot tévedésből, de megértését köszönjük! Nem kérjük.

Ez már nem is modorosság, ez modortalanság, az empátia totális hiánya.

Német példaképünk, Bastian Sick nyelvművelő még ennek - a szerintünk - elfogadható, finomított változatától is rosszul van: megértésüket kérjük. Miért nem bocsánatot vagy elnézést kérnek inkább?

Tibinek volt még korai bejegyzései között egy szerény visszhangot kiváltó írás, A modorosság mint perverzió. Bár modorosságkoncepciónk alapjait képzi ez a téma, olvasóink jobban kedvelik az egyértelmű üzeneteket ruházkodásról vagy nyelvhasználatról.

Most mégis visszakanyarodunk a szexualitás világához, mert nem bírjuk tovább visszatartani! Lássuk.

• A modoros férfi a női nem nagy tisztelője.
• Kellőképpen felkészül a szakirodalomból, ez lehet Portik Lóri honlapja, kiemelkedően szellemes csajozós szövegek - idoljától, Woody Allentől tanul be néhány pajzán beszólást, amit majd a kellő időben el is süt. Az Állítsátok meg a világot! -sorozat kötelező anyag.
• Az asztrológia, szám -és névmisztika, az ezoterika avatott szakértője, őszintén érdekli, hogy kiszemelt partnerének mi az aszcendense, és izgatottan veti össze saját horoszkópjával a személyes beszélgetések alkalmával is.
• Elfúló, búgó, kissé rekedtes hangon beszél, csámcsogásra hajlamos.
• A kiszemelt leányzót boxos étterembe viszi, nyelvével csettintgetve, a bort szagolgatva, a poharat körkörösen mozgatva borszakértőt játszik. Egy üveg Tokaji Aszúval néha el is éri célját: hazaviszi a hölgyeményt.
• Otthon, mivel a modoros férfi szereti megadni a módját, a meghitt együttlétet ill. pásztorórát duruzsoló muzsikával dobja fel: lehet ez Gladiátor-filmzene, meditációs zene, Kuschelrock.
• Az emelkedett hangulatot füstölőkkel, gyertyákkal, illóolajokkal és masszázsolajjal dobja föl.
• Saját bevallása szerint úgy játszik a nőn, mint a zongorán, másfél óra alatt szerinte kár is szexszel foglalkozni, az előjátékra szánt idő nála min. háromnegyed óra. A profik büszkén híresztelik, hogy akár egy madártoll szakszerű alkalmazásával is képesek a hölgyet eljuttatni az orgazmusig.
• A frenetikus szeretkezés után csokoládéval, forró teával és tiszta, illatozó frottírtörülközővel kedveskedik a leányzónak.

És igen, ez a stílus rendkívül célravezető: a nők többségének vágya pontosan egy ilyen pasi, aki odafigyel rájuk. Vajon saját magukat próbálják ebben a többnyire mesterkélt, nem őszinte világban megtalálni?

Na, legyetek jók és szobatiszták! ;-)

..és lányai. Természetesen a címadó kifejezés is kiemelkedően modoros, de a kifejezés alanyai sokszor méginkább azok - leginkább írásban domborítják ki világpolgáriságukat. Ha egy magyar, idegen eredetű szót le lehet írni a magyar helyesírástól eltérően is, természetesen az eltérő verziót választják.

• Accentust illetve Akzentust írnak, az extrém fajta 5-6 év után accentussal is beszél.
• Konzertre és concertre járnak.
• December v. Dezember (lehetőleg nagy d-vel) 2000 óta élnek külföldön.
• A 90-es években részben Telefoncellákból (telefonfülkékből) intézték magánhívásaikat.
• Az elnémetesedett alany magyar mondatai végén mindig vagy-gyal kérdez vissza:

Egy régebbi posztomban felmerült ez a nagyon hálás téma - bár mindenki tévesen tulajdonnevekről beszél. Az szerintem vitán felül áll, hogy ha valaki Budapesten él, a Ferencvárosban, akkor ott kiteszi az a-t. Nahát, névelő, tulajdonnév és még helyes is?

Megdöbbentő, hogy ennyien kommenteztetek Tibi modoros öltözködéssel foglalkozó szösszenetére! Tudjuk, nehéz ezzel szembenézni, de ennyire? :-)
Ayad zseniális megjegyzését összefoglalásképpen bemásolom ide:

Mennyi idióta, aki rájött, hogy maga is modoros és most hogy kényelmetlenül érzi magát. Feltétlenül fikáznia és direkt félreértenie kell ezt a néhány sort, ahelyett, hogy elolvasnák az összes posztot és egy jót röhögnének magukon. :)

Nem is teszek hozzá semmit. De miképpen tarthatjuk távol magunktól ezeket a mesterkélt kreténeket irodai környezetben? A modoros kollégákkal foglalkozó cikksorozatunk harmadik része erre próbál választ adni.

Alapszabály, hogy a cizellált lelkű, felszínes modorkirály nem nagyon szereti a nyers, egyenes választ, a rá jellemző, társadalmilag túltolerált cifrázások nélkül. Lássunk néhány érinkezési pontot a modoros munkatárssal, és a verbális elhárítási lehetőségeket, konkrét példák segíségével!

1. E-mailes támadás. Írásban a legegyszerűbb leterelni modoros munkatársaidat. Nem látod az arcát, bátrabb vagy, sőt megfelelő környezetben (kisebb cég, kevesebb kulturális érzékenységgel) akár egyenesen vakmerő is lehetsz. Várd ki, amíg megjön a következő Power Point diasorozat a hevönájszdéj-kívánó, softcore kamu leszbikusokkal! Írj egy választ, kb. ilyet:

Apám, ez klasszikus, kösz, micsoda nők! Ezt a videót láttad már amúgy?
http://www.szopoalarc.hu/videos/animal/octopussy.wmv

(A link szándékosan nem kattintható, és csak erős idegzetűeknek ajánljuk - a Modor Média szerkesztősége.)

Ezentúl garantáltan kihagynak a lánclevelekből.

2. Szemtől szemben. Akár a Mortal Kombat pályái között, a modoros emberek elhárításánál is érdemes fokozatos nehézségű szinteket választani. Élőben több bátorságra van szükség, de nem kell paráznod, ha elég mesterkéletlen vagy, nem fog visszatámadni. Lássuk a klasszikus helyzetet:

- Jujj, nálatok alszik a Laci meg a Gábor? Asszonypajtás mit szól hozzá? A Gabi engem sem hagyott múltkor aludni...
- Nem lesz otthon a nő. Arra gondoltunk, hogy Laci lesz a Lucky Pierre, aztán meg jól szétöklözzük egymás seggét.

- Te Józsi, olyan szépességes ez a titkárnő Zsuzsi... A szemre meg a szájra különösen érzékeny vagyok! Ha nem járna azzal az opeles pasival, már régen felszedtem volna.
- Biztos vagy benne, Peti? Én legfeljebb a phaszommal verném a fejét. Menj, igyál egy fröccsöt!

3. Vendégségben. A partin, bulin jelenlévő közös ismerősök és kollégák teszik ezt a helyzetet a legnehezebb "pályává". A Modor Média szerkesztősége tudatában van annak, hogy a modort elfogadó többségi társadalom különösen érzékeny a modoros munkatársak lepattintására alkalmas beszélgetési témákra (lásd feljebb). Leginkább itt érdemes apánk, Hammer Ferenc tanácsát megfogadni: "A tennivaló tehát: végighallgatni, sarkon fordulni, elmenni. Jó messzire."
Józsi tapasztalata alapján, alkohol befolyása alatt egy "pusztulj innen, Jani" hörgést is elfogad a társadalom.

Remélem, sokan tudjátok használni a fenti tanácsokat. Ha felháborodtál, írd meg nyugodtan, mekkora köcsögök vagyunk! Biztos az fog segíteni, nem a tükörbe nézés.

Egy nagy kalappal mindenkinek! :-)

Mitől lehet valakinek pusztán a megjelenése modoros? Ha színvonalas bejegyzéseinken felbuzdulva ismeretségi körünkben, munkahelyünkön egyre inkább sikerült lokalizálni a modorkirályokat, rájövünk, hogy többségük ruházkodása, hajviselete is egy karakteres irányt követ.

Ez a stílus tényleg a legkevésbé kockázatos: 10-20 éve se tűnt volna fel, a jövőre nézve sem várunk ezen a téren hirtelen fordulatot. Most férfiakat veszünk górcső alá, a női modorosság külsőségekben sajnos nem elemezhető ilyen egyértelműen.

• Felsőruházat: kockás mintázatú favágóing (flaneling), gondosan betűrve a nadrágba, ujja felgyűrve/felhajtva. Szélsőségesen modoros a bőr -illetve farmermellény viselete.
• Nadrág: minden aktuális divatirányzatra fittyet hányó farmer szűk szárral (pl. Levi's 501-es), de a legritkább esetben kék! Különösen népszerű színek a drapp, világosbarna, keki, régivágású versenyzőknél bordó vagy piros. Öv kötelező.
• Cipő: hasított bőrből v. velúrból készült, a nadrágnál említett színek egyikében. A klasszikus makkoscipőt ma viszont már csak tényleg a legbátrabbak veszik fel.
• Hajviselet: sportos frizura, a pajeszt szigorúan vízszintesre borotválva. Hajszárítóval felfelé igazgatás, középen elválasztva pluszpont - zselé használata tilos.
• Egyéb választható kiegészítők: fülbevaló (csak 1 fülben, lehet félgömb, karika ill. ezen fityegő kereszt is), ovális fémkeretes szemüveg, autóstáska, brifkó, bajusz, mobiltelefon-tok, folyton viselt hedszet, mindentudó Casio karóra.

Összességében a modoros ember ápolt, rendezett külsővel rendelkezik, tudatosan ügyel öltözködésére, de mindenáron kerüli a feltűnést. Leginkább a magyar 90-es évek stílusjegyeit viseli magán.

Mi eredményezett mit, a beszédstílus a megjelenést vagy fordítva? Esetleg ez egy önmagát gerjesztő folyamat, vagy a barátok alakítják egymást? Végre meg tudja engedni magákat a ruhákat, amikre gimnazista korában hiába vágyott?

Ugye nem ismertünk rá senkire? Tibinek viszont sok modoros haverja van :-)

Inni mindenki szeret: itt sosem döntő az iskolázottság, életkor, társadalmi elhelyezkedés, lakhely. Eltérések azért akadnak bőven, de végérvényben mindegy, hol és hogyan iszunk, az alkoholbevitel és annak járulékos hatásai sowieso megtörténnek.

Kezdődik mindez ugye tizenévesen, a szoktatási fázisban - a vodkanarancs, viszkikóla, vörösboros kóla (VBK) hódítanak ilyenkor, főleg lányoknál pedig az alkopopok, lehetőleg olcsón.

A nagykorúság beálltával kristályosodnak ki az alkoholfogyasztási szokások, ezáltal a velük járó modorosság is.

• bor: szerintem erről nem lesz vita, a borszakértők -és fogyasztók között tapasztalhatjuk a legtöbb modorosságot. A Belga is ügyesen összefoglalta az egészet a Boros c. számban, bár lehet, hogy ők tényleg, elejétől a végéig komolyan gondolták. Itthon mindenesetre még mindig hódít az édes vörösbor, az Egri bikavérről pedig továbbra is sokan azt hiszik, hogy az egy olyan hungarikum, amire büszkének kell lennünk. Tibi szódával szereti :-)
• sör: ez már egy trükkösebb téma, a jó kis söröcskék, sörikék kedvelői tudtukon kívül szánalomra méltóan tudnak néha hódolni szokásuknak. Akkor történnek súlyos bajok, ha ízléstelenségükhöz viszonylagos jómód is társult. Ez a fajta büszkén, a cimkét gondosan minél több ember számára láthatóvá téve kortyolgatja Heinekenét, Carlsbergjét, Gösserjét iszonyat pénzekért. Szegény nem tudja, hogy a prémium lágerek semmiben nem nyújtanak többet, mint a core szegmens. Ha meg tisztában van vele, és úgy érzi, ilyenkor ez illik egy angol turkálóban összekukázott Ben Sherman pólójához, akkor csak így tovább! Magyarországon ezt a réteget tréfálta meg duplán a Carlsberg dán sörgyártó Tuborg nevű borzalmas termékével: Nyugat-Európában a legolcsóbb dobozos sörök közé tartozik - itthon pedig prémium áron is el tudják sózni a szerencsétleneknek, akik még büszkék is rá :-)
• pálinka: azt hittük, a pálinka szó levédése majd lendít valamit az égetett gyümölcsszeszek megítélésében. De nem. Soha ilyen népszerűek nem voltak a cukros-aromás pancsok - mézes barack, mézes málna, tényleg ez kell? Tényleg, és most még félre sincsenek vezetve...
• tequila (bizony, ern0): hűha, micsoda szertartás övezi! Só-tekila-citrom, fincsi, mi? Sok hülyegyerekkel bármit meg lehetne így itatni, még meg is köszönnék. Élvezeti értékén semmit nem változna, ha ugyanezt megjátszanák egy fagyasztóban érlelt üveg kommersz vodkával. Meg is játsszák valószínűleg :-)
• koktélok: a modoros alkoholizmus csimborasszója, szerintünk egyedül nőknél elfogadható fogyasztásuk. Nincs visszataszítóbb annál, mint amikor egy férfi vidáman szürcsölgeti Baccardi kóláját, Long island ice tea-jét. 17 évesen még talán jópofa, de 30 felé? Ne röhögtessetek, rajtatok a modorpecsét!

Igyon tehát mindenki minél kevésbé modorosan, mert hamarosan következnek közkívánatra az alkoholista bölcseletek és versikék!

Borra sör?

A modoros emberek többsége nagyon szereti a partikat, szereti élvezni az életet, esetleg a mának él (Carpe Diem), hiszen egyszer fiatal.

• Lesz majd nagy ereszd el a hajam (köszi, pixelatedbear)
• Isznak majd nyírségi guggolósat
• Mindent szeret, ami a-val kezdődik (szándor, zseni vagy)
• Szeret egy jót enni és jót inni

Átfedések márpedig mindig lesznek. Mármint a közhelyek és a modorosságok között. A legtöbb közhely egyben modoros is; teljes estéket lehet végigbeszélgetni mások által kitalált/kimondott bölcsességeket egymásnak felmondva.

Mire is gondolok itt? Lehet téma az eszkimók nyelve, ahol valakik szerint 24 különféle szó létezik a hóra meg a fehérre, lehet az Egyesült Államok, ahol bizony 1 szavazaton múlott, hogy nem a német lett a hivatalos nyelv, meg persze az orosznyelv-ismeret - amit már többször említettem - és egyszer nagyon nagy szolgálatot tehet nekünk, ha most nekiveselkedünk és hirtelen megtanuljuk.

Ma mégis inkább a politizálást húznám elő. Talán sehol nem lehet annyi ostoba betanult érvet és ellenérvet olvasni/hallani, mint amikor a hazai politika szóba kerül. Elképzelhető, hogy egyes pártok már külön túlélő-zsebkönyvet készítettek, hogy egy amott szintén központilag kiagyalt vádra hogyan vágjunk vissza slágfertig módon.

-Mert a D209-es? Hol is hárítgatta az ügynököket?

-És a ti idolotok, a Jel? Besúgta a katonatársait a KISZ-titkár?

-Mit uszítanak a kommancsok a kettős állampolgárság ellen, ezek a hazaárulók?

-Martonyi mit is mondott anno a kettős állampolgárság intézményéről?

-Csuhások, térdre, imához? Ilyeneket mondott az alcsúti zsebdiktátorotok, elfelejtettétek már?

-Mert Fletó apátok, az Apró-klán legszebbik reprezentánsa kitagadta az apját, ha forradalomnak nevezte '56-ot?

-Ez nem rendszerváltás volt, hanem gengszterváltás!

-Hja kérem, tetszettek volna forradalmat csinálni...

 

Természetesen ezek már az összefüggő érvelés kategóriájába esnek, van pár szó, amikre szintén rákerült már a modorpecsét. Jelenkori alkalmazójuk magára süti a fantáziátlan, önálló gondolkodásra képtelen ember bélyegét:

• gengszterváltás
• panelproli
• fidesznyikek
• kommancsok
• fiúk/fijjug
• elkúrtuk (nem kicsit, nagyon)
• mélymagyar/turbómagyar
• állambácsi
• droid

Persze hiába is tűnnének el ezek a kifejezések a polfórumok hozzászólásaiból, úgyis mindig jön valami új, frappáns megnevezés, amin az adott tábor jót fog mulatni és elkezdi használni....

Tibivel nem hittük volna, hogy ilyen hamar megtaláljuk az elveinkkel szimpatizáló kemény magot, ezúton is köszönjük, hogy olvastok!
Ugyanakkor elég sokan vetettetek fel kérdéseket és szóltatok be, például: 

Csúszkálunk a rossz ízlés, a tahóság és a modorosság között.

A jópofizást meg a jófejkedést szerintem nem kell összekeverni a modorossággal.

U.I.: Valaki súgja már meg nekem, mi a franc az, hogy modoros?
Oké, már nem aktuális. Mondja a haverom, hogy blogolni amúgy is jobb poén olyasmiről, amit az ember nem fog fel.

Gondolom, nem csak én érzem ki az értetlenséget és a tehetetlen dühöt ezekből a megjegyzésekből. Az utolsó különösen fel lehetett bőszülve, gondolom, maga is egy modoros pók. Nehéz ezzel szembenézni, Tibi is megmondta.

A "modoros" definíciója, a Szlengblogról: 

Megjelenésében, viselkedésében, beszédstílusában erőltetetten megnyerőnek tűnni próbáló, ugyanakkor eufemisztikus, finomkodó és idejétmúlt gesztusokhoz zavaróan ragaszkodó.

Rokonértelmű szavak az egyértelmű "mesterkélt" és a stílustörténeti korszak nevéből kölcsönzött "manírozott".

Tehát: az a kollégátok, aki bőrmellényben, monogramját viselő aktatáskájával hazafelé sietve még odaveti, hogy "óhaj, sóhaj, kérdés, kérés, beadvány, folyamodvány?" valószínűleg mesterkélt. Aktatáskáján nagy eséllyel figyel a hal-matrica, hogy mindenki tudja: a Péter bírja az Úr kegyelmét. Kávészünetben odasomfordál beszélgetni, hogy súlyfeleslege, kopaszodó búrája és rossz fogai ellenére állást foglaljon a basznivaló titkárnőről, Zsuzsiról. Súlyosabb egyének akár a farkuk nevében is nyilatkoznak: "Dzserárd a nagymellű néniket szereti" vagy "Zsoákim kényes a lányokra".
Ha így sem világos, mi a "modoros" jelentése, akkor ajánlom Fábry Sándort, és a "Ne igyanak mosatlan gyümölcslevet!" szólást.

Tibi és én modorosnak tekintjük az ilyen személyeket, és a hozzájuk köthető viselkedést, külsőségeket, szófordulatokat. Ez a blog erről szól, és ha magadra ismersz, ne ess kétségbe. Ha olvasod ezt a blogot, megtetted az első lépést abba az irányba, hogy ne egy bohóckodó ganajkupac legyél.