Köszönjük szépen a mait Kacagó Gerlének (tudjátok, a Szárazbarát óta nyelvújító) - Az Ingyenélő és A Balek után jó újra olvasni valamit a témában.

A tarhálós

Nem számít, hogy azért, mert csórók, bunkók, vagy csak lusták elmenni a boltba, a tarhálósok mindannyiunk társaságában ott vannak. Legyen szó akár a Szigetről, akár egy balatoni lángosozásról vagy egy kocsmai lerészegedésről, a tarhálós mindig betalál. Cigi, sör, pálinka, sült krumpli, kecsap, neki mindegy, csak ne kelljen megvennie. Nincsen annál idegesítőbb, mint amikor a barátaid társaságában töltöd az estét egy jó sör mellett, és miután rágyújtasz, a szomszéd asztalnál ülő ember (aki egyébként a haverod barátnőjének a húgának a barátja) odajön hozzád, és leránt egy cigivel.

Azonban a cigarettatarhálást mesterfokra is fel lehet fejleszteni.

-Nem megyünk ki cigizni egyet? Már unom a tanulást.

-De, mehetünk.

-Adsz egy cigit?

-Ja.

-Adsz tüzet is? Benn hagytam a szobában.

 

A vérprofi cigarettatarháló mindig ügyel arra, hogy egy este kettőnél több szálat egy embertől sose tarháljon. Felüdülést jelent számára, ha csatlakozik egy dohányos a társasághoz, és le tudja őt húzni. Hasonló okok miatt. a fesztiválokon érdemes felvértezni magad valamilyen gyenge minőségű, puhadobozos cigiből. Ha egy punk vagy valaki más letarhál, akkor a silány minőségi cigarettát kapja a cowboyos helyett.

Van egy olyan eshetőség is, amikor kér valaki tőled tüzet is, de elfelejti visszaadni azt. Természetesen ezt csak akkor veszed észre, mikor rágyújtanál. Azonban nincs tüzed, így kénytelen vagy tarhálni.

A tarhálósnak van egy szintén idegesítő változata is. Ő a nemfizetős. Amikor a fizetésre kerül a sor, neki mindig el kell mennie.

- Fú srácok, köszi a sört meg mindent, de az Icu elé kell mennem a boltba, mert nem bírja el egyedül a táskákat!

-Most lépnem kell, de ne aggódjatok, legközelebb én fizetek!

-Becsületkassza van, urak! Mindenki dobja bele a tálba a pénzt, majd én fizetek. (Természetesen ő csak leadja a pénzt a csaposnak, ő maga már nem tesz bele semmit.)”

 

A kollégista élete is tiszta öröm akkor, amikor a Nyilas pakkot kap. Ekkor fordul elő, hogy szegény diáknak csak a maradék marad.

-Kaptál otthonról házikolbászt?

-Ezt a sütit tényleg az anyukád csinálta? Aggyá má’ még egyet!

-Azt még megeszed?

-Háát..

-Nem azért kérdeztem, de ha esetleg már nem kell több, akkor ne vidd vissza, hanem inkább add nekem!

 

Az elsőosztályú tarhálós először mindig szemmel tarhál. Csak a kaját nézi, és várja, míg megkínálják. Ha ez nem történik meg, óvatosan rákérdez, hogy kaphat-e belőle. Ha az ittasság állapota fokozódik, akkor már szó nélkül kiszolgálja magát. Ha esetleg szóvá teszed, akkor felháborodva válaszol.

-Mi van? Sajnálod tőlem? A múltkor amúgy is én fizettem a sört a Lidliben.

-Picim, azért a négy viszkiredbull többe került ám a múlt héten, mint ez a két fröccs!

 

A lelkiismeretes tarhálós azonban felismeri, hogy nem szép dolog, amit csinál. Ezért, ha a barátjától kér cigit, akkor meg szokta lepni időnként egy-egy doboz cigivel. Előadja, hogy mekkora nagylelkű, hiszen ő mindig csak egy-két szál cigit kér, most pedig ad neki egy egész doboz cigit. Sokszor megesik az is a lelkiismeretes tarhálóssal, hogy vesz egy hatos csomag akciós sört, ezzel bizonyítva, hogy nem is akkora spúr, mint aminek látszik.

A kölcsönkérős a tarhálós kisstílű változata. Általában kis összegeket szokott kérni, mivel otthon hagyta a pénztárcáját, nincsen aprója, vagy egyszerűen nem akar kiadni valamiért kétszáz forintot. Azonban visszaadni általában ő sem szokta.

-Hé, haver, meg tudnál dobni egy kétszázassal? Nincsen apróm, és nem akarom felszabni a Deák Ferimet. Parkolni meg így is-úgy is kell.

 

A beleevős, beleivós, tunkolós talán a legidegesítőbb tarhálós fajta. Ő szó nélkül belenyúl a csipszeszacskódba, beleiszik a sörödbe, beledugja a kolbászát a mustárodba, miközben rád vigyorog. Onnan tudod felismerni, hogy mindig foltos az inge, és ismerősökre vadászva a sörpadok körül kolbászol.

A pénzkéregetőst mindenki elítéli. Itt nem elsősorban a néma koldusokra gondolok, hanem például a hivatásos tarhálógépekre a Keleti környékén.

-Ne haragudj, tudnál nekem adni egy százast? Fél óra múlva megy a vonatom, és ellopták a pénztárcámat.

-Figyi, buszjegyre gyűjtök és már csak 100 forint hiányzik hozzá.

 

Azonban felmentem az utcai művész pénzkéregetősöket, ha a pénzemért cserébe valamilyen teljesítményt nyújtanak. Ilyen például az aluljárókban, az egyszemélyes Beatles.

-Yesterday, oh my troubles seemed so far away…