Tiborotok most egy pár napra wird sich in den wohlverdienten Urlaub begeben, azaz jól megérdemelt szabadságát fogja tölteni - olvasnivaló viszont lesz közben, business as usual.

Majdnem tiszta erőből nyár van, az otthon ülőknek, dolgozó tömegeknek szeretnék egy aktuális olvasói poszttal kedveskedni, méghozzá a hullámok koronázatlan királyairól, a szörferekről. Rég volt jó kis szubkultúrás, tényfeltáró írásunk, hát tessék.

Petinek ezúton is tolmácsolom a közönség köszönetét és háláját - remélve, hogy az igazi hullámlovagok is elszörfölnek ide.

A modoros szörfös 

Az alanyok elsősorban 40 és 55 éve közti családapák, főleg németek, de nagyjából minden nyugat- és közép európai náció fiai képviseltetik magukat. Fontos ismertetőjegyeik a szemüveg (rajta rápattintható/felhajtható naphemü toldalék), a kopaszodó fej, az éppen megereszkedésnek indult sörhas és az átlagos testalkat. Nyáron ezek mellé még a hamvasfehér és a malacrózsaszín közti átmenetek is jellemzőek, attól függően, hogy éppen szörfös szabadságról jöttek-e haza. Jellemző nevek: Helmut, Günther ha Németországból való; ha brit, akkor főleg Terry, de a John sem kevés; a svájci modoros szörfösöket előszeretettel keresztelik Brunonak és Yannicknak. 

A feleség általában szériatartozék, ha nincs akkor az a nyilvánvaló melegségre utal, ebben az esetben a szűkebb társaságába csak a köcsöge (köcsögje?) (aki szintén modoros szörfös) tartozik. (A nagyobb hordában pusztító, jellemzően szemtelenül fiatal freestyleosok, na ők nem ez a kategória, bár többen vannak, az igaz.) A kedves oldalborda lehet fiatal (max. 28 éves) bombanő, ebből vághatjuk is, hogy ő már a második-harmadik a sorban, feltehetően még nem az utolsó, és alkalmat ad a vén kecskének, hogy ő is megnyalhassa a sót. Ha nem szörfös, akkor általában Maria Sharapova és Paris Hilton arroganciájának összességével bír, a teste habfehér, a bikinijéhez vagy a) kendőt visel a derekán, vagy b) ujjatlan fehér felsőrészt összegombolatlanul. Ebben az esetben széria a hatalmas karimájú szalmakalap és a D&G (kelet-európaiaknál szigorúan utánzat) napszemüveg. A kendőhöz bronzbarna kisportolt test jár, kalap és naphemü nem. Ha szörfös, akkor szemtelenül jó fej, távol áll a modorosságtól, de mivel jó fej, szereti a férjét, ezért a szörfcenter fiatal hímnemű alkalmazottainak esélye sincs, egy-két, valóban nagyon ritka kivételtől eltekintve. 

És ha a feleség nem bombanő? Kb. mint a fentiek, csak lényegesen kevesebb az esztétikai élmény, és néha előfordul, hogy a „mama” az anyai érzéseket meghaladóan viselkedik a szörfoktatóval, aki a férjtől kapott busás borravalóra gondolva kihagyja a MILF-et. 

A gyerekek? A modoros szörfös nem viszi túlzásba a gyermeknemzést, általában kettő van, egy tíz év körüli, minden lében kanál fiú, akinek „természetesen” az apja a példaképe, aki természetesen szörfözik és az egész center idegeire megy. A lány 12-13 év körül van és a legjobb úton affelé, hogy igazi, nemszörföző modoros szörfösfeleség váljon belőle, ha ronda, akkor meg etnolány lesz. 

A modoros szörfös év közben nem szörfözik, vagy csak nagyon ritkán, viszont évente kétszer két hétig szörfözve önti a modorosságot magából. Hogy hol? Az első két hetet jellemzően nyár elején, vagy télen tudja le, általában egy szörfcenterben. Jellemző desztinációk: ha német, akkor Fuerteventura vagy Dahab, tehetősebbeknek Mauritius; az angolok Gran Canarián és Görögországban érzik jól magukat; a franciáknak meg ott az egész Karib térség. Fontos szabály, ha orosz vagy és szörfözni mész, akkor csak és kizárólag Dahabba mehetsz. Pont. És csak Jurijnak hívhatnak. 

A modoros szörfös kizárólag bérel, hiszen van pénze, megteheti. Akármilyenek az időjárási viszonyok, vagy a hely jellemzői, csak 130 literes freeride deszkát visz, és rádumál, hogy a gyári 44 cm-es helyett, rakjál már be neki egy 54 cm-eset, mert spinoutol. Mikor finoman jeleznéd, hogy ez igy több szempontból sem lesz jó, vagy egyből rohan a főnökhöz, hogy beszóltak neki (ilyenkor hihetetlenul jó érzés tud lenni , ha te vagy a centermanager és ezt még nem tudta), vagy leolt, hogy ő már huszoniksz éve szörfözik, egy ilyen nyikhaj ne ugasson be. 3 Bft-ben a 8.1-el hasít, és még 7 Bft-ben sem cserél deszkát, kizárólag vitorlát, ekkor a 4.5-el sleujderolja be a deszka orrát. Sosem érkezik meg centernyitásra, csak dél körül, megy egy órát, majd egész nap pihen és zárás előtt fél órával jön, újra kicserélteti az összes papucsot, és kéjes örömet okoz neki, hogy záróra után 30 perccel ér vissza. Naponta eltör, elszakít valamit, persze biztosításra sosem költ, es megdumálja, hogy nem az ő hibája volt, hogy kiszakadt a nagyablak, hiszen csak a 110 kilójával esett bele a vitorlába, milyen szar anyag már ez, hogy nem bírja?! 

Borravalót sosem ad, hiába hozod le neki a csillagokat is az égről, nem. Ha menteni kell, akkor általában kiderül, hogy semmi gondja nem volt, kizárólag elfáradt, és így egyszerűbb kijönni. Viszont, ha látod, hogy bedörgött a 6 Bft, faszikám továbbra is küzd a 7.2-vel és a fenti tettei ellenére megszánod, és beküldöd a motorost, akkor nem akar beszállni, mert a hülyeséggel kevert önbecsülése nem hagyja. 

Szörfözés után leül a bárba egy vagy két söröcskére, megjegyzi, hogy milyen szar ez a szörfbár, hiszen nem Jack Johnson szól. Mikor megkérdezed, hogy mit ismer tőle a „Better Together”-en kívül, akkor csak les, mint az a bizonyos borjú az új kapura. Mindig ő a társaság központja, elhiteti magáról, hogy az ő személyben itt ül a környék legjobb szörföse, mindekit beleértve, és hogy mekkora volt már Pozón, mikor 3.7-el ment, de mindenki más kimenekült a vízről, még a helyi PWA-s profik is. Az „értő” közönség szájtátva hallgat (az okosabbja csak röhög a markába), és másnap okul, mikor látja, hogy hősünk természetesen egy jibeot sem tud megcsinálni, és a mentőmellény felhajtóereje ellenére sem olyan gördülékeny az a wasserstart. Minden oktatás igénybevételére utaló finom noszogatást sértésnek vesz, hiszen ő már húsz éve… stb. kinézet. 

A kinézetnek külön bekezdés dukál. 30 fokban és rekkenő napsütésben is hosszú ruha, de legalábbis steamer. Cipő (a rövid ruha és a csizma egy különösen vicces kombináció még), kesztyű, széles karimájú kalap, felette bukósisak, napszemüveg, hátul 2-es vagy 4-es kötéllel rögzítve. Mentőmellény, alatta szigorúan ülőtrapéz, arc goth-fehérre kenve naptejjel. 

Szeret variálni, fél  óra alatt kipróbálja a centerben fellelhető összes trapézkötélhosszt, ezzel őrületbe kergeti a vitorláknál dolgozót. Trimmelésről nincs fogalma, általában túlhúzza, mind a down-, mind az outhault, óriási szerencséjére, hiszen ennek köszönhetően bírja el ezeket a lepedőket az erősebb szelekben is. Kérdésre, hogy beállítsuk-e a vitorlát, válasza a húsz éve szörfözök…stb. 

Sznob, mint állat, ha van egy az adott szélviszonyokra jó méret, de a vitorla tavalyi, akkor inkább az egyáltalán nem ideális ideit (kisebbet vagy nagyobbat) viszi. Deszkákkal ugyanez a helyzet. Ha hazamegy, a center dolgozói fáklyás örömünnepet celebrálnak. 

A modoros szörfösnek sajnos nem elég ez a két hét modorterror, a másik két hetet lakóbuszával egy jellemzően európai szeles helyen tölti el. (Óriási szerencsénkre, igazi homespotja nincs, így a helyiek többé-kevésbé megmenekülnek.) Kedvelt helyek: a görög szigetvilág (de Rodoszt és ezen belül Prasonisit leszólja, mert ott már tömegturizmus van), Garda, a spanyol-francia Riviéra vagy a svájci tengerszemek, esetleg Dánia, Hollandia. Megérkezése után rögtön vesz két rekeszt a helyi sörből, elengedi a kötelezően hülye és agresszív kutyáját, aki óriási pusztítást visz véghez a parton lévő, helyiek által már felriggelt vitorlák között. A wave és a freestyle cuccokat meglátva sajnálkozóan megjegyzi, hogy nehéz lesz ezekkel visszajönni, eközben a saját 60 cm-es szkeggel ellátott freerace (Lorch és/vagy Tabou) deszkájára pillant jelentőségteljesen. A már kitárgyalt sörhasánál csak a camberes szlalomvitorla (North Warp és NP Slalom, V8, Streetracer jellemző, méretekben 8 és 10.3 m2 között) profilja dudorodik agresszívebben, amely óriást dörrenve vált oldalt a ritkán sikerült jibeoknál és amiket wasserstartnál víz alatt át kell rugdosni a túlsó oldalra.  

Elmondja, hogy neki is van otthon egy 80 literes nonose (szigorúan nonose!!!) deszkája, de azzal csak 60 km/h-s szélben lehet menni, 5.5-ös vitorlával, nem is érti, hogy ezekkel, hogy lehet most megsiklani. Mikor bejön a kasza (6-7 Bft), akkor a parton osztja az észt, hogy tudna ő menni a 7.2+143-al, de kisebb szkeg kéne, mert ezzel az 50-essel igazán nem lehet tartani a 41 km/h-s átlagot, amit persze a felkarjára csatolt Garmin GPs-el mér, hogy legyen mivel villogni az otthoni haverok előtt. Kár, hogy a sok halse-into-esés rontja az átlagot, de nagyon. Hatalmas szerencséjére a lokáloknál nincs 40 cm-es szkeg, így az egója sértetlen marad. 

Sok minden kimaradt, talán még órákig lehetne folytatni, de talán mostantól egységesebb képet látunk magunk előtt, ha szemügyre veszük a modoros szörfös ezen archetípusát.

Zsargon-hegyek, ez oktatóanyagnak is beillik, még Moldova úr is csak lesne. Valami azt súgja, hogy ez a Peti gyerek maga is oktatgat.

Mecsoda élet, ahogy Gyulabá mondaná!