Tisztelt Modor uram!

Rég volt már nálatok olvasói poszt.

A vébéről írni kell, szóval bátorkodtam. Ímhol!

Maradok hűséges olvasótok:

A CheTamás nevű (kurva jó a nick, csak mivel olaszos vagyok, ezért sokáig nem esett le - Tyby)

­Láttad ezt, Sanya? Eszem megáll! Méteres les, én mondom!

­Nem fújta? Nem figyeltem, Csilluka ma nagyon jó formában van, ha érted, hogy értem.

­Nem fújt ez, baszod, semmit. A sprének ott kell lógnia az oldalán, de a szemét otthonfelejti.

­Gyászbanda az egész...háhá! Az a spré, az milyen már. Eddig se volt, mégis...GÓL, apám!

­Á, les volt. Most fújt. Anyja kínját.

 

Mivel már hetek óta minden fodball­lázban ég, az utcák kiürülnek (faszt), mint amikor még volt Játék Határok Nélkül, még az Auchan is a vb­vel promózza a fűmagot, ideje leheveredni a franciaágyra és pasinkkal/csajunkkal részévé válni az őrületnek.

Párban meccset nézni vicces? Nem. Romantikus? Közel se. Akkor mi? Például féltékenységi szintfelmérő. Ha történetesen egy focihoz tényleg értő lánnyal áldott meg a Jóisten (Maradona, höhö), elengeded­e hasonszőrű barátnőivel kocsmába, Westend tetőteraszra meccset nézni?

Hóóógyne, egy ilyen lány damilon lógó, integető aranyhal a fociexperteknek, elég kijelentenie, hogy „ma nagyon nem működik a svájci retesz” vagy „a 4­4­2 szokatlan a ghánaiaktól”.

Helószia, meg ne haragudj, de fél füllel meghallottam, hogy otthon vagy a témában. Meghívhatlak egy rozéra? Nem? Akkor egy Grabancra! Egyébként Balázs. REAC középpálya.

Hátrébb ül a tudósklub képviselője is, nem maradhat ki a bókolásból:

­Csillagom, de kenedvágod a nóhaut, azanyádszentségit! Kis barátom, ne maceráld már, kotródj egy Meggy Márkáér', az a tiedé! Na, nem ülsz ide? Ugye, hogy nem engeded?

A dolog persze fordítva is igaz, a nők minden igyekezetükkel azon vannak, nehogy Paci lesétáljon a Kolibriba megnézni az olasz-angolt, mert lyukra szalad Csillukával, a pultossal.

A meccsnéző párokat, nemtől függetlenül az alábbi kategóriákba sorolhatjuk:

A felszínes: Jé, most van a vébé? Csak belepillantunk és elkapcsolunk. Franciák még mindig bénák? Ja, ja. Hondurász, beszarok. Mi va'? Bosznia kijutott? Magyarfoci, nem mondom! Váu, de jó a spanyolok meze! Mi az eredmény? Hanyadik perc? Szar ez a meccs, mennyi van még?

A divat: Akit csak a nagy tornákon száll meg igazán a labdarúgás szelleme. Mértékegysége: Pinyős vicc/szekundum. A modorosak Barcelona, a még modorosabbak Bayern München, itthon szigorúan Ferencváros-szurkolók, a vébén Argentínáért, Spanyolországért szorítanak. Mexikónak, Oroszországnak szurkolni bűn, de a Selecao oké, mert ők a rendezők, biztos jók lesznek. Fokozott divatoknak egy Portugália­-Argentína egyenlő azzal, hogy Ronaldo-­Messi. Mire a társa felvilágosítja, hogy ez csak Cé Ronáldó, az igazi, az Isten Ronaldo a cipőjét nem fűzetné be ezzel a majommal. Annyira szar, hogy még csak nem is Bé, csak Cé. Ha Angliát elkenik 5­-0-­ra a hollandok, akkor „Nem bírom, sírok” vagy „Ez a torna számomra véget ért” jellegű üzeneteket posztol, illetve a legújabb hülye focis mémeket lájkolja Trollfocin.

Attis fiam, tipszmikszeltél?

­Jóhogy! Belgium­-Algéria tutinnyó ide, 0:1-­es hendivel raktam meg, hátha tizenegyes lesz, vagy valami. Csörögni fog a kassza.

­Odafigyelve, öcsém, tegnap a szarházi Uruguay vitte a mixem rendesen. Falábú szarok.

­Katád ért a fodballhoz?

­Na hallod, már repült volna, ha nem értene! Úgy elmagyarázta az előnyszabályt anyámnak, hogy azóta megye II­es edző a mutter.

­Az már valami.

 

A focival lélegző: Mezzel, sállal, Heineken partihordóval, programfüzettel, 7.1 surrounddal, 3D LED tévén nézi az összes meccset, azt is, ami hajnalban megy, még akkor is, ha Irán játszik Ausztráliával. Ne becsüljük le őket, figyeld meg, lesz egy kiscsapat, amelyik villanni fog. Figyeld meg. Mert ő aztán mindent megfigyel, mindent tud. Selecao, Azzurri, Szbornaja alap dolgok, itt Szupersasok, Soccerook vannak. Látta Maradona kezesgólját harminckilencszer, Eusébio szobrát kétszer, tudja, hogy Kaká teljes neve Ricardo Izecson dos Santos Leite. A magyar focival és a stadionokkal nem viccel, csak sajnálatát fejezi ki, társaságban felhozza Grosics Gyula (nyugodjék békében) mondását a válogatottságról. Gundel Takács oké, de Menczer pajti, anyám borogass!

Meg a nagy szakértők a felvezetőműsorban, gyá! Mérei Andrea is oké, ért a focihoz és szexi a hangja (ez végülis igaz). Nem fogad, de beleszól, tanácsokat ad, HB Tórshavn­KÍ Klaksvík biztos egyes, tedd meg nyugodtan. Ha Anglia nyeri a vb-­t, garantáltan sírva fakad.

A perfekt laikus: Gyorsan leszögezem, hogy nem csak a nők ilyenek!

­Paci, hallóóód, mondta a Misi a' irodába', hogy lesz ma brazilspanyol! Ez már az? A sárgák a brazilok? Látod, értek a focihoz. Éhes vagyok, nem hozol be egy szendót? Hú, de gyorsan passzol a másik csapat!

­Cicó, nézném a meccset...

­Okés, de elmondod majd a lest? Mondta a Zsani, hogy ők a Noellel tök összehangosak meccs közbe', mert már tudja, mi a les. Ez most az volt? Ú, de fölrúgták, tutira fájhatott szegénynek!

Hallod, miért van ezen a pasin más színű cipő? Ez valami babona­izé? Nem vagy éhes?

­Cicó (kussoljbazmeg), nézném a meccset...

­Jaj, ez még csak a huszonhatodik perc? Most nem is történik semmi, elmondod a lest? Holnap dicsekszek a Zsaninak, hogy Paci mit tanított! Ú, ez most majdnem bement! Hogy hívják a kapust?

A Messi nem spanyol, ugye? Kéne rendelni egy pizzát, nem láttad a telefonomat? Mindjárt félidő, átkapcsolom a Mentalistára, jó? Az előző részbe' Patrick megtudta, hogy Red John újra gyilkolni fog.

­Cicó (az a félreténfergő oltáronkerékpározó menyétszagú jókurvaanyád nem baszott idejében bokádnál fogva a falhoz), nézném a meccset...

­Félidő, akkor elmondod a lest? De értsem is!

­Rendben. Képzeld azt (megtörtént, abban a bizonyos táskás női műsorban), hogy zárás előtt érsz a boltba és táskát akarsz venni, de nincs nálad a pénztárcád...

Hölgyeim, ellenpélda: egy haverom az idei BL­döntő alatt lefújás előtt nem sokkal fontosnak tartotta megjegyezni, hogy a bírónak pont olyan a haja, mint a nemtudomkinek.

Hát így. A fodballszkeptikusokat meghagyom az olvasóknak.