-Mekkora már! Kábító...

-Nem foglalkozom fűvel, kopjanak le!

-Azaz, meg a cella kulcsa! A Kránitzcal sose volt az igazi, Bujtor viszont mindenek fölött, Isten nyugosztalja. Meg az Újréti. Aki barátot talál, kincset talál! Chi trova un amico, trova un tesoro. Mi ez, hagymás bab?

-Nem, krumplis hal. Nem veszed észre, hogy nem vagyunk vevők a humorodra?

-Nem sértődöm meg. A nevem Dzsoni. Te Főnök, ki az a Corporation?

-Bunkó vagy, Bákszi. Nem tűröm a szellemeskedést a kártyaasztalnál! Mit nyertem? Azt, hogy te osztasz. Mert a kamion a mienk, és el akarunk menni vele!

-Na idehallgass, te búbánatos aszott majom. Mi az, hogy nem akarod beállítani ebbe a tetűfészekbe a mi játékautomatánkat?

-Mert itt már van egy játékautomata... a pénz Bobé. Gyorssegély. Tizet öt centért - nagy koponya vagy!

-Anulu! Vágtad, hogy az Anulu az a a Nimfász?

-Mih, frankón? Ugyanaz a stílus, ugyanaz az elegancia? Igaz. Tölts magadnak!

-Más figurát is tudnak ezek a Fred Astaire-i lábak? Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb... Csárli... csoda történt! Látok! De még milyen nagy csoda! Vagy kék, vagy semmilyen.

-Bizony, minden ünnepnapon ott ültünk a Szünidei Matiné előtt, és tátott szájjal figyeltük ezeket a mókamestereket. Akármit is mondanak, cenzúra volt vagy nem - a szinkronszínészeink tudták a dolgukat. A Frédi és Bénit pölö visszavásárolták az amerikaiak, annyira megcsinálta a Romhányi - nem beszélve a színészóriásokról, Csákányi Laci bácsi, Márkus Laci bácsi, Váradi Hédi, Psota Irén... szóval ott volt a magyar szinkron, világszínvonalú volt.

-Ott volt..? Most is ott van. A Csuja mekkorát alakít már a Torrentében! Rafi, baszod. Kiverhetnénk egymásnak, csak hogy teljen az idő. De buzulás az nuku!

-Gyártási hely: Spanyolország. Csillagom, csillagom! A gerlepár... Csak egy makett!

-Tökötök van, nem lovatok! És így bizonyították be Uram, hogy a Föld banán alakú.

-Bámulatos volt már a tudomány. Hol, a nyúlon túl?

-Nem, a nyúl az. Vén, hülye buzeráns! Berittyentettem, úgy féltem. Beporoszkáltuk e hon minden zegét-zugát oly lovagokat keresvén, kik velem jönnének Camelotba. Te méltónak bizonyultál e tisztességre - velem tartasz-é?

-Egyezzünk ki döntetlenben. Menekülsz? Fut a gyáva, gyere vissza, te féreg! Leharapom tőből mind a két lábad! Robin, a bátor elszaladt. Nagy bátran elfutott, el ő. A rém láttán ahogy tudott, farkát behúzva elfutott.

-Máját felvágják s hagymásan megsütik! A mai napig éjszakákon át idézgetünk a srácokkal, oltári volt. Az egész kolesz betéve tudta. Allllllapfilm. Na meg a másik: igen, mi mind egyéniségek vagyunk!

-Én nem. Hogy menjünk a picsába, jó uram? Mondjuk itt az angol verzió azért jobb. Biggus Dickus meg Incontinentia Buttock csak kifejezőbb, mint Fikusz Kukisz meg Fortisszima Fingusz. Öljük meg az eretneket! Azért elég komolyan megmondták már akkor is. Gondolj bele, ez akkoriban milyen lehetett már.

-Hát igen, hatalmasat is szólt. Mert mit adtak nekünk a rómaiak?

-Azt, bort, békét, aquaductot! Hányszor mondtam, édes fiam, Bendegúz, hogy javulj meg, mert elvisz az Ördög.

-Hiszen javulnék én, Édesanyám, de nem megy az könnyen faluhelyen - mekkorát lebaszott már a gyereknek, nem? Hogy lefagyott a mosoly az arcáról! Meg a másik, amikor ott dobálóznak a lekváros gombócokkal, hát ott az Olvasztó Imike konkrétan majdnem kidobta a Koltai szemét, nézd majd meg legközelebb, frankón kimegy a Koltai még a szobából is!

-Kemény. Szereti a tik a meggyet... ketten szeretünk mi egyet... Sanyi... Sanyikám! Hát legalább a bicskámat hoztam volna el!

-Hallod... amikor betolja a rajzszöget a Riskába, hát még én is felszisszenek! Na, csókolj meg, te rusnya, te... olyan szép szeme van kendnek, olyan szép sárga!

-Megeszik ezt a túrót a pesti... urinépek! Tíz ujjukat megnyalják utánna.

-Három, Uram!

-Honnan értesz te ennyire a töketlen fecskékhez?

-Egy királynak értenie kell mindenhez. És lakmározának málét, és sós ringlit babbal, és lajhárt, és orángutánt, zsenge gyökereket és gyönge szekereket...

-A lényegre, Testvérem. Angolok, angol hülyék! Kinek üresebb a feje, mint kacsának segge! Gyermekded lélek. Romani eunt domus.

-Der Blitz ist an der Flachmatuch.

-A ceruza az asztalon van. Das Fencen switchen.

-Hű, a Top Secret... évekig egy alámondásos kópiát nézegettünk, és nem értettük, hogy mi abban a vicces, hogy Velcome Neek. Most már persze értem. De azért amikor a galambszobor odafosott meg a vonat elindul, de mégsem...

-...és a csávó fut az állomás után, meg a csaj haja, szóval így motorozik, és megáll, de úgymarad, az eléggé üt. Ja, meg amikor a poharat szétmarja a sav, áááá, mennyit röhögtünk, te jó ég. Buga Jóska nem szép ember - de gavallér!

-Meg is tartanánk Kijeteknél az eljegyzést. Én adtam férhö minden vászoncselédet. Mék vonattal jött, Nagysád?

-Édes fiam, Pállotszájú Tóbiás, hát én aztat nem tudom, mer az a vonat már vagy négy órája elment. Aztán ha jóba akarsz lenni velem, ne szólíts naccsádnak, mert először is pofon ütlek, másodszor is pedig nem vagyok a babád. Engem Rozinak hínak, ha éppen tudni akarod.

-Szóval kegyed az a Csámpás Rozi? Csámpás az ángyod térgye kalácsa.

-Fülöp atya, Kakamatyi púzott! Mekkora zenéje volt már! Dugovánittá, sáráváníttá, lálálllálállllá, bóníttá...

-Hé, te cigányképű! Kegyelmes uram! Mi van, ki vagy te és mit akarsz? Amit ma ettem, az is megfelel maguknak?

-Isten százszorosan fizesse vissza! Hehhe. Éppen az imént kakáltam ki. Megállj, mi van a zsákban? Lopott holmi? Neeem... Mutasd meg! De hát higgye el... Mutasd meg!

-Ááááá, igen! Mint az közismert. Közismert? Attól tartok, Safranek, hogy maga gúnyolódik velem. Jöjjön közelebb...

-Na de Safranek! Mi történt magával? Borotválkoztam, uram. Na de a keze... Abban volt a borotva, Uram. Torót olvas és nyers koszton él. A Ratracer információs szolgálata az Ön rendelkezésére áll, Asszonyom. Ez esetben nyomják meg a piros gombot, és nyugodjanak békében. Ne! Mér?

-Szegény Safranek. Ez a sorozatos balszerencse. Nem hiszek a civilizációs csecsebecsékben. Építsünk repülőgépet! Egy joghurtot kérek. Jéggel? Gulp. Szalonnával. Sok - szalonnával.

-Mi ez a hülyeség? Ez most az új hullám! VON Schwarz! Bye-bye.

-Én vagyok az apád... unokaöccsének az unokabátyjának a volt szobatársa! Akkor mi most milyen rokonságban vagyunk tulajdonképpen? Az égegyadtavilágon semmilyenben! Ezért lakolnod kell. Készülj a halálra! Tűz, balfaszok!

-Állati nagy sebesség... elképzelhetetlen sebesség! Helló, Elnök úr! És ekkora fordítási baki baszod, hogy May the Schwarz be with you - volt pofájuk arra fordítani, hogy talán a Schwarz Önökkel van...

-Bizony, a nemzetközi helyzet egyre csak fokozódik. Te már egy szebb, boldogabb világban fogsz felnőni.

-A fiaim! Szenvedélyes fotósok. Doktor Kotász! Aztán csak semmi kurválkodás! Mi újság van tifelétek? Az ürge a gát legnagyobb ellensége.

-Hát igen. Az élet nem habostorta. Mi lesz ma a vacsora? Tarhonya. Nem, grenadírmars. Meg a stanicli. Te jelentettél fel, Csetneki? Én csak kisnyilas voltam. Azoknak meg lett bocsátva. Néha még ma is véreset vizel.

-Gyermekkori karácsonyok... Angol szövet, 85%-os gyapjú. A válla kicsit túl van tömve, de a reverje jó. Ugyan, kit csaptunk be? Magunkat? Mi tudjuk, miről van szó. A kutatókat? Azok örülnek, hogy plecsni van a mellükön. A széles tömegeket? Azok úgyse esznek se narancsot, se citromot, de boldogok, hogy velünk ünnepelhetnek. Az imperialistákat? Na, azoknak alaposan túljártunk az eszén. Nem szeretnék most a helyükben lenni!

-Türelem. Kellő időben a kellő csapás!

-De ha lenne tízezer forintom, holnap megvehetném a géphez ezt az új, eredeti Mikroszoft Windows 95 programot, és akkor dolgozhatnék itthon is a benti munkáimon. Sőt, egy csomó más csodát művelhetnék!

-Ízirájder öcsém, ízirájder! Sosem volt még ilyen jó! Egybubis vagy kétbubis?

-Az mi film már, apám! Te, ezek nekiálltak úgy ökörködni, minden koncepció meg forgatókönyv nélkül, és ez sült ki belőle. Azért látszik, hogy kik még mindig a legnagyobbak itthon. Ezzel speciel átbasztak.

-Ja, de a lakókocsit ellopták. Az ott a Garancsi-tónál már csak valami utánzat állítólag. Egyre keményebb vagy, Friszkó.  Anyámmal élek, Babettával járok, macskám van és ne is legyek kemény?

-Lehullott, mint a száraz füge... Az a tény, kedves Kuzen, hogy a mi kis kópénk Tangónak hívja magát a szamba országában, rögtön megvilágosítja számunkra, hogy mekkora nagy seggfej. Zöldbabos rizs.

-Ki átkelni kíván az Halálnak hídján, három kérdésre megfeleljen, vagy a hídon át nem eresztem. Mi a kedvenc színed?

-A barna... nem, a KÉK, áááááááááááá! Eszem-faszom megáll. Nagy Feróval. Egy újabb film, amit a szinkron tett itthon kultusszá. Kint azt se tudják, mi az a Ford Fairlane. És most be akarják szüntetni a szinkronstúdiókat, beszarok. Hadd döntsem már el ÉN, hogy most szinkronnal vagy felirattal akarom! Meg tényleg, az ember hazamegy holtfáradtan a munkából, kicsit ki akar kapcsolódni, aztán állhat neki olvasni, faszom.

-Ja, de azért még ne kezdjük el egymás faszát szopni. Meg azt se felejtsd el, hogy a hollandok meg a skandinávok is azért tudnak tökéletesen, anyanyelvi szinten angolul, mert ott mindent feliratoznak. Ennyi. Vót valamikor.

Hácsénak és nosferatónak köszönöm szépen a hozzájárulást.

És aki a hétvégi posztban kihagyta, hogy mit mesélt rólunk Brunner Krisztián a Rádió Pluszban - annak itt van a péntek esti Modorosblog-ajánló hat percben.

Brunner Krisztián - Rádió Plusz - Modorosblog-ajánló by Modor Tibi