Blassius művész urunk pedig folytatja, mindannyiunk óriási örömére. Valójában Jutkát nosferato nemdohányzó posztja alapján raktuk össze, együttes erővel.

Ma ugyanis a késő negyvenes-ötvenes-hatvanas éveikben járó nagyhangú, szabadszájú dohányos hölgyeket fogjuk kitárgyalni, akik egészen biztos, hogy valamennyiünk ismeretségi/rokonsági körében megtalálhatóak.

Külsejük alapból sokféle: a terebélyes, rövid hajú - akár leszbikus - nőktől kezdve a modellsoványra koplalt testű, blézeres bérszámfejtőkig bármelyikük megtestesítheti ezt a fajtát. Ami közös bennük: a dohányos hang, a néhol túlzott őszinteség és vulgaritás. A soványabb alkatúak közül való Jutka.

Jutka a nikotinos hangú megmondónő, a társaság őszinte, trágár arca, mindenki szereti - ő a női Öblös.

Látványos érzelemkitöréseiről híres,  teszem azt, munkahelyi szülinapi köszöntéskor:

-Jajj, elmentek a picsába, tényleg nem kellett volna, mondtam, hogy ne hozzatok semmit! Beszarás, imádlak titeket, ti hülyék!

Semmi kellemetlen, szótlan pillanat, még az örömkönnyein is mosolyog mindenki. Háláját teátrális ölelésekkel és kávés-cigarettaillatú cuppanós puszikkal mutatja ki.

Nagyszerű lelki társ és problémamegoldó. Ahogy a Keresztapa, aki pofon után azonnal simogat, bármelyik nem képviselőjét azonnal helyreteszi, kiosztja, és azonnal el is látja jótanácsokkal.

-Kingus, ne legyél már hülye picsa. Baszd ki már végre a francba azt a tróger Imrét. Hányszor könyörögte már vissza magát az a kurvapecér?

 

-Jocikám, te egy fasz vagy. Felhív a lakására, te meg az ajtó előtt elbúcsúzol tőle, hogy másnap reggel muterodékhoz mész? Ne legyél tejbetök, baszkikám! A nők nem szeretik a lekvármatyikat, légy végre Férfi!

A férfikollegák vaskos tréfáin repedtfazék hangon röhög, ami rendszerint hurutos köhögésbe fullad.

Nyáron enyhén hurkás vagy megereszkedett bőrű felkarja és nenás hónalja ellenére leggyakrabban ujjatlan felsőt hord, őszülő haja a sok nikotintól újra kiszőkül - ha mégsem, akkor CC Catch-melírrel és kis tupírral dobatja fel frizuráját, ahogy a képen is láthatjátok. A vékony típus betegesen óvja "jó alakját", rendszeresen koplal, amit cigarettával és kávéval próbál átvészelni.

Láncdohányos, beszéd közben az orrán fújja ki a füstöt. Bulikon örömmel iszik egy kis Cinzanót, Martinit, Camparit, Garronét, Bailey's-t, kókuszlikőrt, tojáslikőrt, és csörög a jó kis zenékre, főleg a Hungáriára (azokra még lehetett táncolni!). A buli számára különleges Ünnep: előtte mindenképpen elmegy a műkörmöséhez, fodrászához, kozmetikusához, új ruhát vesz (milyen égő lenne már, ha meglátnának a tavalyiban), és taxival érkezik.

Nincs férje, csak élettársa, aki tarvíziós bőrkabátban nyomja. A szocializmusban zsigulis arc volt vagy mercis zöldséges, most pedig valami lepukkant nyugati autós forma, aki a kocsira költi el az összes pénzét, de ő "ezt a járgányt nem cserélné le semmire, ő nem fog suzukival púposkodni".

A faszi piál, a repedtfazék ezt nem bírja:

-Nem igaz, bazmeg Laci, hogy te már megint be vagy baszva! Hát komolyan mondom, olyan vagy, mint az a barom előző férjem! Neked az a hétvégi kikapcsolódás, hogy beülsz a tévé elé egy rekesz sörrel? Na csá, én elmentem...

-De most hova a picsába mész, Jutka?!

-Közöd?!

-Mész az Icához, mi? Mennyé'! Ahhoz a drágalátos büdöskurva barátnődhöz!

-Te Normális VAGY BAZMEG, LACI?!?!?!? TAKARODJÁL KI A KURVA ANYÁDBA EBBŐL A LAKÁSBÓL!

(Kitakarodás, puffogás, sértődés, látványos undorodás, faszi lelép) Jutka a telefonba bőgve az Icának:

-ICA, én ezt bazmeg már nem bííírom idegekkel, érted?

 

A téma végtelen, és remélhetőleg visszatérünk még a szabadszájú, dohányos hölgyek több alcsoportjára is, a takarító Icára, a fodrász Zsuzsára, és a karakterszínészként ismert Hacser Józsa-típusra is.

A poszt törzsanyagáért köszönet jár Blassiusnak, nosferatónak, raoul_duke-nak és Balance of Powernek.