Beköszöntött a jóidő! Hét ágra süt a nap, mi meg bent rohadunk a melóban ezerrel. Ilyenkor egyre többen ugranak ki a Palára csak csobbanni egyet, és persze a strandidényben egy-egy hét szabadsággal elszabadulhatunk a szürke hétköznapok nyomasztó terhétől. Ha számunkra a nyaraló hangulat már a tetőfokára hágott, mégis mindezt szeretnénk fokozni, akkor a strandon viselkedhetünk úgy - a kontrasztot növelve -, hogy másoknak legyen rosszabb. Egy jó fecske ha felugrik, és mellé egy fröccsöntött műanyag szandál (süncipő), már jó úton haladunk, hogy jelentősen befolyásoljuk a strandolók hangulatát. Kezdjünk is ezzel.

A Divatdiktátor

Divatdiktátor, de semmiképpen nem ~követő. Rajta nem fog ki a XXI. század, fecskében megy. Különösen figyelmes az a szülő, aki a gyerekre is ezt ad, ezen belül két irreguláris szereplőre érdemes odafigyelni: a kissrác, aki 1-2 éven belül dagadt lesz, de még csak hájas, ezért elöl köldökig húzza a fecskét, míg hátul seggdekoltázsa van (lásd még: melóspicsa, munkásseg); a kissrác, akinek még csak a töke szőrös, ezért répa mellett kiinteget balra Tina Turner, jobbra Rod Stewart. Nekik indokolt és egyben ajánlott az úszósort. Női párja, aki a bikini-vonalat nemhogy nem szedette ki, de talán a Bermuda-háromszöggel is összekeveri, a nő, akinek három pinája van: egy a helyén, meg kettő a kíséretben.

Ők a kisebbséget alkotják, a korfa gyakorlatilag követi a normál eloszlás haranggörbéjét, a pubertással küzdő tinik ellensúlyozói a vén sztrovacsekek. Ők igen ritkán valóban eredeti fecskében, vagy abból a korból származó szpídóban, a nem túl sportos, barna + még valamilyen színben pompázó, combnál vízszintes borzalomban jelennek meg. Ennek az egyik attribútuma, hogy újkora után 3-5 évvel kicsit kienged a gumi, tehát így 20-22 év használat után minden lépésnél az oldalról szemlélők számára választ ad arra a kérdésre, hogy az orron és a fülcimpán kívül mi nő még meg a kor előrehaladtával.

A felnőtt fecskeviselők jelentős része az óriás faszú agglegény. Optikai tuningját az úgynevezett strandfasz elkészítésével hozza létre, melynek lényege a se nem balra, se nem jobbra csapás: egyszerűen felfelé küldi a lompost, így a csomag is cuccnak látszik, ha értitek, mire gondolok. Gyanútlanul monokiniző fáradt csajok fölé guggol, gyanús árnyékot adva diszkréten bekínálja a hancúrlécet. Az ő teste saját bevallása szerint önmagában fegyver, ezért semmilyen kiegészítő nem vehet el szexuális kisugárzásából, bátran hordja is. Ezek a következők:

A Szállító

Örök féltékenysége a nőkhöz tartozó női táska iránt kiolthatatlan. Tavasszal vállapos rövidujjú inge mellé nem rég még autóstáskát hordott, a kivehetőt rádió tényleg kiveszi, külön tokban viszi a kocsiig, ahol a vasszüzet vagy ördöglakatot leműti a kormányról. Az autós táskát addig nem cserélte övtáskára, amíg a lakosság 40%-a meg nem győződött róla, hogy már az is gáz.

Természetesen pólóra hordja, és abban edukál. A strandon póló híján vállra dobja, de ez nem gátolja meg abban, hogy két zsepit, a mobilt és egy piros Malbit bedugjon a fecske valamelyik oldalára - ami amúgy növeli az oldalról herebenézés rizikóját. Ő az, aki képes külön olyan piros Malbit beszerezni, amit még fölül kell bontogatni körömmel, mint 20 évvel ezelőtt, mert a többi csomagolásban ami van, az nem az igazi.

Az Óvatos (Mics Bjukenen)

Az óvatos duhaj tudja, hogy az életmentésnél sokkal jobb inkább a prevenció, ezért igyekszik elkerülni az egyébként teljesen kizárt baleseteket is. Munkakörét tekintve elképzelhető, hogy mérnök, esetleg biztonsági tanácsadó, a cégnél az ő feladata a vizesen hagyott konyhapadló, a közlekedőkbe kicsúszott gurulós székek, a mélyhűtőben felejtett italok, garázsba befelé elmulasztott irányjelzések, egyszóval "majdnem balesetek" (near miss-ek) rögzítése. Kifigyeli, hogy kinél hibádzik a dokument, és geci modoros hírlevelekben az all-staff@ vagy office@ és hasonló címeken a munkatársak számára közzéteszi. A strandon más gyerekének vízben tartózkodását külön órákkal méri, igazán megkönnyebbül, amikor az egyébként számára tetszetős küllemű anyukától elhangzik a lila a szád, azonnal kijössz, különben én megyek be érted. Erre amúgy kijön a vízből még 50 ember, mert anyuka kancsal + olyan határozottan mondja, hogy jobb nem kockáztatni, hátha neked szólt.

A Szállító a Balatonra is sünciben (gumi, vagy más elasztikus strancipő) megy, hiszen némelyik balatoni kagyló egészen éles lehet, és meg nem mondanád, miket dobálnak be a partról a fiatalok. Ezt váltja a magas talpú papucs, mert a pocsolyákban a legkülönfélébb gombás fertőzéseket lehet összeszedni. Elhelyezkedését a strandon úgy háromszögeli ki, hogy a vécéhez ne legyen túl közel, mert büdös, de ne legyen túl messze sem, mert a fagyi ilyen időben mindenhol szalmonellás.

Ha már megtalálta párját, akkor az egy nagyon helyes, jókedélyű, szimpatikus, nevetni szerető, pirospozsgás csehfaszú lángoshónaljú kishölgy. Mivel kétszer annyit nyom fekve, készséggel hozza le a hűtőtáskát és az újraélesztő szettet, ha cserébe a férj a felfújt 9 személyes gumimatracot, pálma-szigetet, vagy két (feleség alapján másfél) személyes gumicsónakot felfújt állapotban a strandtól dél-délkeleti irányban 1.2km-re elhelyezkedő szállásról a partra szállítja. Azért onnan, mert oda már nem hallatszik fel a diszkók zaja, és egy esetleges cunami esetén oda már pont nem ér fel a víz, illetve a helyi lopási statisztikák alapján abban az utcában nem törik fel a sárga Ignist. Meg úgyse látnak bele a ferráris harmonika műszerfalvédőtől.

A gasztro-turista

A kockás pokrócot már reggel 7:40-kor kidobja a legkomolyabb tölgy alá, már akkor kint van a strandon, amikor még mínusz 12 fok van. Falkákban fordul elő, de valójában női vezérlésű matriarchális alakulatokról van szó. A falkavezér asszony nagyon fehér, de nem ezért van árnyékban, hanem alibiből, ugyanis a fák vannak a legközelebb a büféhez.

Igyekszik minden nap mást enni, rotációban. Négy órán keresztül tud egyenes derékkal, nyújtott lábbal ülni a földön, pókhálóseggű fürdőruhában, amit még az első bulgáriai nyaralásra vett. Isteni a lángos, a strandon van igazi hamburger, nem ez a fél fogamra elég szar, amit a gyorséttermekben adnak. A sült krumplit vagy pommesznek, vagy rósejbninek hívja. Egy jó melegszendó is lehet az egyik menü. A pizzára persze kecsöpöt rak, amit ö-vel mond, és minden másra is rak, mert szarik rá, hogy amúgy milyen az íze. Mindent sóz, tehát igazi hülye, de valamiről tuti jelzi, hogy nem ízlett neki, nem jól csinálják, ő csinálja jól, majd a fikázást átfordítja kedélyes recept-cserébe, hogy szimpatikusan jöjjön ki belőle, mert neki fontos, hogy az emberek szeressék. Soha nem tudja meg, hogy mindenki utálja. A pokróchoz visszafelé menet a kezében marad még 4 uszkve 13 darab fánk, visz egyet az urának illetve párjának is, magának persze diétás kólával, nehogy odabasszon a fánk, tényleg.

Amikor megunja a strandkínálatot, mert már mindenből evett, a kedve nagyon hirtelen elmegy mindentől, az időjárásra, fejfájásra, a 6 éve már csak urban legendként operáló ciklusára hivatkozva kierőszakol egy korábbi indulást. De még maradnak egy napot, mert a sárga Ignis a ferráris műszerfalvédővel nagyon rájukállt az üdülő előtt.

Az anyafarkas

Az akár mások kisgyerMekét, szomszédok csöppségeit is strandra egyedül kihurcoló anyukát apa egyszerűen csak kiteszi a hétszemélyes egyterűből a bejárat előtt, aztán megy tovább gályázni. A magát egyre több csemetével próbára tevő önjelölt óvónőről egészen addig ki nem derül, hogy néz ki, amíg a gyerMekmedencére jó rálátással rendelkező kiszemelt napozóhelyen le nem fejti magáról a homokozólapát, háromkerekű, dömper és felfújható játékok küvéjéből álló másfél méter sugarú gömböt, amivel apa akkurátusan kidekorálta még a bejáratnál. Távozáskor a teljesen felesleges "mennyi kell? Ezres elég? - Jaj Zoli, öt gyerek van nálam, és tudod, hogy Richárdka mennyit eszik... egy tizest legalább adjál. - Jól van, itt egy húszas, aztán majd elszámolunk" párbeszéddel búcsúzik, ő ettől férfi, anya meg ettől nő.

Anya időnként egy-egy gyereket szándékosan kicsit felügyelet nélkül hagy, majd megvárja, amíg egy milyenaranyoskisgyerek típusú ember el nem kezd vigyázni rá, akkor hót nyugodtan leteszi a Danielle Steele könyvet, és odarohan, hogy már égen-földön kereste, attól félt, hogy kiszaladt az utcára (naná), lelki szemei előtt már látta vérbe fagyva az úttesten heverni. Aztán visszamegy, és 90 perc múlva megcsinálja ugyanezt egy másik gyerekkel. Egyébként ő mondja a lila a szád, gyere ki-t is.

(Ebben még van... a folytatásban hamarosan a Szárazhaj úszás, az Ősapa, a Laci, az Alfa gyerek, meg ami még kimaradt.)