Kedves Olvasóink, liebe LeserInnen!

Mindenki környezetében vannak jótanácsosok. Akik nem csak egyszerűen joggal-jogtalanul tudálékoskodnak vagy kijavítanak, hanem akik utasítanak. Te csinálsz valamit valahogy, és ő máris jobban tudja, hogyan kell jobban. Sőt, nem csak tudja, hanem felszólít, megmondja. És persze nem kérdezted, de egyértelmű.

Nem kell itt nagyon komoly, kritikus dologra gondolni - mint például egy tűzesetnél -, hanem olyan jelentéktelen, hétköznapi eseményeknél is komoly győzelmi (legyőzelmi) kényszert érez, hogy addig rugózik a saját faszságán, amíg rá nem hagyod.

-És hova mentek?

-Zakintoszra.

-Szerintem menjetek Rodoszra. Sokkal jobb, zöldebb is.

-Á, jó nekünk Zakintosz, mindig oda megyünk.

-Inkább próbáljátok ki Rodoszt, csodálatos a kilátás a török partokra jó időben.

-Köszi, de szeretünk Zakintoszra járni. Majd jövőre szóba jöhet.

-Te tudod. De Rodosz mindenképpen megér egy próbát.

-Igen, de már megvan a jegyünk.

-Jó, én nem szólok bele. Ott basszátok el a nyaralásotokat, ahol akarjátok, szívetek joga. Ja! Most láttam a Decathlonban leárazva snorkelfelszerelést, vegyél egyet mindenképpen.

-Köszi, nem szeretek búvárkodni, megfájdul tőle a fülem is. Inkább csak napozok meg iszom.

-Úgy kell, és ez nagyon fontos, ezt minden kezdő tanfolyam első óráján megtanítják, hogy az egész nem más, mint légnyomás. Befogod az orrodat, fújsz, és megtanulod.

-Érdekes.

-Na, akkor megveszed a snorkelfelszerelést?

-Nem.

-Hova is mentek akkor, Szantorinire?

-Nem, Zakintoszra.

-Ki ne hagyjátok Zakintoszon azt a kurd éttermet, mindenképpen menjetek el oda. Asszem, Öcsalan taverna a neve. Mondjátok, hogy én küldtelek titeket, Dimitrosz a legjobb haverunk, minden évben visszajárunk oda. A sziget legjobb rakiját kapjátok tőle.

-Ólinkluzívba megyünk, meglátjuk.

-Ne legyetek hülyék. Ezzel az erővel bárhova mehetnétek. Az Öcsalant vétek kihagyni.

-Oké.

______________________________

-Sportolgatsz valamit?

-Lejárok a terembe, ja. Súlyzók, ilyesmik.

-Szerintem ki kéne próbálnod a kettlebellt. Valami egészen újfajta élmény lesz. Súly, de teljesen más. Megfogod azt a 16 kilós kis gömböt, és beszarsz, alig bírod kinyomni.

-Jaja, de nekem jó az olimpiai rúd, erőnléttel sincs bajom.

-De ez a robbanékonyságot fejleszti, nem az ilyen klasszikus felfújt gyúrósizmot.

-Lehet, de nekem nem klasszikus gyúrósizmom van.

-Jó, de fogadni mernék, hogy a mély hátizmaid és az izületeid kurva gyengék. Gyere le már egyszer kettlebellezni, pikk-pakk helyrerak a dolog! Nekem mindig borzasztóan fájt a hátam, állandóan. Amióta harangozom, azóta semmi, de tényleg semmi.

-Köszi, de nincs bajom a hátammal sem.

-Hát majd lesz, ha elkopnak a csigolyácskák. Na, akkor számíthatunk rád? Lenyomunk egy közös TRX-ezést is, na?

-Sajnos nem.

_____________________________________________

-Te még mindig Office-t használsz?

-Hát igen, a cégnél sajnos csak Office van.

-Miért nem Open Office-t? Tökéletesen kompatibilis oda-vissza. Vagy a Google Docs. Mindent tud, amit az Excel, sőt, többet is. Lehet kollaborálni, nem kell mentegetni-küldözgetni...

-Értem én, de sajnos a cégnél ez a szabvány, kellenek a linkelések, a makrók...

-Scripttel bármikor kiváltod, ne tettesd már magad hülyébbnek, mint amilyen vagy.

-Az azért még jóval körülményesebb. Sajnos ez a céges sztenderd.

-De szar egy céged van! Én sose mennék ilyen helyre. Se. Ti tudjátok...

___________________________________________________

-Kerestek még lakást?

-Igen.

/Már volt ld. ott./

_____________________________________________________

-És darálód van?

-Nincsen.

-Akkor nem tudhatod, milyen az igazi jó kávé.

-Hogy a faszba ne tudnám.

-Nem tudhatod. AD1, csak a frissen darált kávét nevezhetjük kávénak. AD2, az igazán jó kávét soha, de soha nem kapod meg őrölve a boltban, vákuumcsomagolva. AD3, eleve ezek a csomagoltak általában agyonpörkölt, olaszos szarok, de még annál is szarabbak. Boltban nem kapsz jót.

-Dehogyisnem, csak jó helyen kell keresni. Légmentes doboz, jó minőség, hűtő, tiszta gép.

-Géppel eleve felesleges, a presszókávé zsákutca. Csak a french press meg a drip. Kinézem belőled, hogy kapszulásat is iszol, ha nincs más.

-De én a presszót szeretem a legjobban. Meg sajnos nincs rá tíz percem minden alkalommal.

-Akkor nem tudhatod, milyen az igazi jó kávé.

-Tényleg nem.

________________________________________________________

-És hogy állsz a lakáshitellel?

-Köszi, hát szarul, de büszkén. De nem panaszkodom, jól alakulnak a dolgok, félretenni is tudok.

-Na mi a szösz! Nagyon remélem, hogy nem a legeslegeslegrosszabb megoldást választottad...

-Az mi is?

-Ugye nem bankbetétben tartod a pénzed?

-De igen, pont ott.

-Pfffff... és még be is vallja. Idefigyelj, a bankbetét a lehető legrosszabb választás. Nevetséges hozamok, rugalmatlan kezelés.

-Te, én nem akarok ezzel foglalkozni. Belépek a bankba online, lekötöm két klikkel, aztán feltöröm két percen belül másnap, ha olyanom van. Én nem fogok elmászkálni sehova, meg nem is tudhatom, mikor kell megint pár milla.

-Nem csoda, hogy a magyar társadalom pénzügyi műveltsége még mindig a béka segge alatt van. Egy, azaz egy alkalommal kellene csak elbattyognod, nyitsz egy megtakarítási számlát, és olyan alapokat tudnak ajánlani, hogy beszarsz. Tudod, mit? Van egy nagyon jó haverom, befektetési tanácsadó a Brókernetnél, én csakis jó szívvel tudom ajánlani.

-Nem, nem, köszi, nem érdekel...

-Dehogynem, várj csak, már kicsöng... szia Petikém, Viktor vagyok! Van itt egy haverom, itt ül mellettem, máris adom, de a telefonszáma...

__________________________________________________________

-És hogy állsz a borral, a szövegszerkesztéssel, a freeware vírusirtókkal, képnézegetőkkel, billentyűzetkombinációkkal, sörrel, főzéssel, autókkal, repülőtársaságokkal, New York-i éttermekkel és mallokkal, háziállatokkal, komposztálással, BL-csapatokkal, politikával, dehogy MLM-es meggazdagodási lehetőségekkel, angol phrasal verbsekkel és persze a csajozási technikákkal, nőtartással?

Mert én MINDENRE tudok neked egy jobb megoldást!!!