Történelmi pillanat: újra olvasói poszt. Igen tudom, rengeteget küldtetek, de sajnos lusták vagyunk őket nemhogy megszerkeszteni meg lehozni, de még elolvasni is. Meg hát sajnos úgy vagyunk ezzel, hogy valójában csak a sajátjainkat szeretjük igazán. Ezért elnézést kérünk mindenkitől, de hát mi is gyarló, túlzottan énközpontú emberkék vagyunk.

Na de ha már A. úr a múltkor olyan szépen írt a szakállasokról, kár lenne, ha levelének a másik felét parlagon hagynánk. Méghozzá: 

A velvetes cikk

Az Index korántsem hibátlan testén az egyéb ragyák és szőrös bibircsókok (fizetett blogok) mellett ott  éktelenkedik egy különösen undorító, naponta kifakadó gennyes tályog: a Velvet.

Sokan évek alatt sem tudtak még hozzászokni ahhoz az elmebeteg tematikai hullámvasúthoz, ami az Indexen fogadja az olvasót: Megint nőtt a hiány, Az EU szigorúbb válsággazdálkodást akar, Elhunyt Fejtő Ferenc, Jól fogadták a magyar filmeket Cannes-ban, Justin Timberlake-nek büdös a farka, Heti póz: libikóka arccal a segglyuk felé, Heti pornós: Bridget, the midget, a perverz törpe …aki popiba szereti, és belefér egy elefánt is.

Szóval az ilyen meredek váltások egy jóérzésű ember idegrendszerét alaposan megviselhetik, de nincs pardon, aki indexet akar olvasni, annak számolnia kell az ilyen jellegű címekkel is, mert ezek kegyetlenül az ember pofájába vannak dörgölve, ugyanis mind ott díszelegnek rögtön a címlapon. És már hiába jön utánuk 18-as gomb, a Velveten a „farok-punci-dugás” lírai hármasegysége, a már baromi kínos és erőltetett pornós-kultusz / heti póz még nem számít korhatárosnak, így címlapon a helyük!

A szerzők azért valamennyire tisztában lehetnek munkásságuk megítélésével, mert amíg velvetes mércével már vállalhatóbb, de szintén nagyon magasröptű cikkeknél (nagy flip-flop körkép; mindannyiunk kedvence, a gyümölcssaláta) ott láthatunk egy-egy diszkrét monogramot, vagy vezetéknévre utaló ravasz kis anagrammát, esetleg nagy ritkán egy teljes nevet is, addig a jellemzőbb irományoknál előkerülnek a lady pinkass, miss hole vagy cuni14 jellegű ötletes irodalmi álnevek. Némelyik már egyenesen arról tanúskodik, hogy a gazdája láthatta a Ford Fairlane-t, vagy csak mivel az igenjófej, hawaii inges barátja munka után mindennap megnézi egy-két torrentével nyakonöntve, végül az évek alatt rá is ragadt valami kultúra.

Az is elég komikus még, ahogy a művésznők kínosan ügyelnek arra, hogy ha fotóriport is van valami árukörkép kapcsán, akkor még véletlenül se látsszon a fejük a képeken, bár ki tudja, talán jobb is így mindenkinek.

Szóval a Velveten alkotó hölgyek valószínűleg nem küldenek linket sem a mamájuknak, hogy nézd anyu, az új cikkem, érdemes volt taníttatni:

„Hogy dug a magyar?” „A pucér vagy a szőrös punci a menő?” „Ön inkább testre vagy szeme alá kéri a spriccet?”.

És az egész agyatlan fertő tetején biztosan ott ül egy ürestekintetű fásult főszerkesztő, akiről minden lepereg és maximum csak annyit mond, hogy “igen, ilyen van, és bulvárnak hívjak. Ennyit se tudsz, primitív? És tele vagyunk kattal is, igény van rá, és azért vagyunk címlapon, mert belőlünk él az egész index, úgyhogy téma lezárva.”

Ez biztosan be van tanítva a szerzőgárdának is, de úgy tűnik, még egy ilyen könyörtelen logikájú és kikezdhetetlen öndefiníció sem segít vállalni, ami egy szaros blog esetében még elmenne, de az ország egyik vezető és mérvadóskodó médiatermékénél továbbra is elég disszonáns.

Viszont amíg a Blikkes copyn és Daily Mail-es félrefordításokon túl a szerzői vonalat jobbára a “pina, fasz együtt basz”-jellegű tematikák képezik, addig már szinte minden mindegy. Persze, értjük, hogy ez baromira progresszív, állatira menő, kurvára laza, meg minden, de mégis…

Legalább lenne a Totalcar utánra „időzítve” (vagy esetleg a legeslegeslegvégére), mert az ember akármilyen gyorsan próbál átgörgetni fölötte, a pillanat tört része alatt összekenheti magát a sorok közül szivárgó testnedvekkel, mindenféle szutykokkal, a nehéz altesti pára azonnal makacs foltokat hagy a gondolatain és akármennyire is igyekszik nem odanézni, szinte már hallja a pinaszőr sercegését, a büdös flip-floppok slattyogását, és értelmét bekebelezi a kilógó seggek buta maffogása, a feltöltött bimbók bámész ruppogása, a kipállott ágyékok ostoba nyakkogása, és megcsapja az orrát a testápolóval kevert lidérces hónaljszag és az otthon, ételmaradékból vajákolt arcpakolás fojtogató, savanyú deleje. Mert egy rothadást böfögő förtelmes ingovány ez, aminek sűrű levegője gyorsabban elkap, mint a burundanga, és nyákos göröngye pusztítóbb, mint a krokodil*.

(Ezek után az eszelős “abu-DZabi”-zás már szinte fel se tűnik, pedig az már egy ugyanolyan kemény rögeszme, mint amilyen anno a “null-nulla” súlyos problematikája volt az mtv sportosztályán.)

Akkor talán nézzünk is pár velvet-kompatibilis címet és néhány további magvas gondolatot:

Tudta ön, hogy az orális szex növeli az intelligenciát?

…viszont az anál cukorbetegséget okozhat.

Így verje ki párjának az aranyerével! (videó)

Jordan egy viktoriánus zongoralábbal és egy katonai gyalogsági pontonhíd elemeivel dugta volt férjét.

Próbált már anált az orrával?

…nagyorrúak előnyben!

Bréking: A mai fiatalok lényegesen többet dugnak!

Ismeri ön a pukiszexet?

…ha még nem, itt az ideje!

Hogy dug ön?

…nagy magyar szex-teszt

Kim Kardashian ismét kerek segget és egy karély puncit villantott

… de közben kilógott a csöcse is. (fotók)

Szavazzon a legnagyobb magyar villantásra!

Döbbenet: A magyar nők 45% -a dugott már pénzért!

Menő v. Ciki: magassarkú márványfarmer-bokaveszkó mobiltokkal az oldalán

Sokat fingik a magyar!

Egy kutatás szerint a magyarok 30%-kal többet finganak, mint a nyugat-európai átlag. Ez valószínűleg a közismerten egészségtelen magyar konyha sajátosságaira vezethető vissza. És a kutatás szerint a magyar nem átallik fingani az irodában, a metrón, a mozgólépcsőn, a liftben, és persze otthon sem.

A kutatás azt is kiemeli, hogy a magyarok végbelében gyakoribbak az elváltozások is, mivel a sok krumplilevestől gyakorlatilag rojtosra fingják a seggüket.

Szavazás:

Ön is sokat fingik?

- igen

- nem

- csak, ha ideges vagyok

- leszarom

Justin Timberlake-nek büdös a farka

Britney Spears a minap egy interjúban elárulta, hogy Justin Timberlake-nek büdös a farka.

Még a Mickey Mouse Club öltözőjében történt, hogy a büdös farkú Justin kivette a büdös farkát, ami olyan büdös volt, hogy mindenki ájuldozott az egész felvétel alatt.

Szavazás:

Ha ön férfi, önnek mennyire büdös a farka?

- kicsit

- nem kicsit

- nem tudom

Ha ön hölgy, szereti a büdös farkat?

- igen, és az én puncim is büdös

- nem, mert büdös lesz tőle a szám

- mindegy, csak legyen

Hát igen, ecce homo. Persze a Velvet behatóbb tanulmányozásával valószínűleg sokkal jobb bejegyzést is lehetne kanyarintani, de ebből most talán elég ennyi is.

* mindkettő drog