A Crossover után újabb Crossover Styxxtől - szintén belső használatra javaslom, rajongóknak mindenképpen!

- Mi a picsa van, odaragadtál, bazmeg? Itt hugyozom össze magam, vagy még jobbat mondok, elfakad a húgyhólyagom és megdöglök. Szép halál, mi? Na, nyisd már ki azt a kibaszott budiajtót, mert rád töröm!

- Te Normális VAGY BAZMEG, BAZSI?!?!?!? Édesfaszom, te kis hülye!? Munkahelyi slózin felvágni az ereidet? Várjál, tépek a trikódból egy csíkot és elszorítom. Na, állj fel, majd segítek. A Béla, az egy állat, ha kiszivárog, hogy egy gyakornokgyerek itt falcolt az ő részlegén, ő maga szakítja le a fejedet.

- A kibaszott kurva életbe! Most telefonált az unokaöcsém, hogy meghozták a Tánti néni hagyatékából a Koloniál szekrénysort. Ott dekkol az IFA-val a házunk előtt. Elviszem ezt a Bazsi gyereket, a gyakornok fiút, hogy segítsen annak a mulya unokaöcsémnek felcuccolni. Még jó, hogy nem fizetem ki a trógereknek a fél havi fizetésemet, aztán meg kifigyelik az értékeket, és két napra rá kirámolják a kecómat. Ma már be se jövünk. Viszlát hétfőn.

- Kuss legyen, Béla! Akkor bazmeg nem károgtál, amikor az APEH–ellenőrzés előtt cigi-kávén hetvenkét óráztam!

- Mitől lenne sápadt ez a Bazsi gyerek? Mert be van szarva, hogy most tényleg dolgoznia kell, nem csak az internet előtt azt a hülye csetelést tolni.

- Na, a kezedet fertőtlenítettem, hál istennek nem komoly. Most szépen addig unicumozunk, amíg nem meséled el Jutka nénédnek, hogy mi a picsának csináltad ezt a baromságot?

- Ébresztő nagyfiú. Mindjárt dél, na, sipirc lefelé a kanapéról, mosdás, addig lefőzöm a kávét.

- Bazsikám, te egy fasz vagy. Értelmes, húszéves, jóképű, kockahasú. A Brad Pitt is cserélne veled, erre egy kis bula miatt felvágod az ereidet? Ne legyél tejbetök, baszkikám! A nők nem szeretik a lekvármatyikat, légy végre Férfi!

-Állj, rakd csak le azt a mobilt! Eszednél, vagy? Föl ne hívd! Küldött SMS-t? Akkor nem reménytelen az ügy. Bízd, rám, én hívom föl! Ne fossál, tudom mit csinálok!

- Kuss legyen, kisanyám, most én beszélek. Na, idefigyelj, itt van ez a hülye Bazsa. Nem tudom mivel fűzted meg ennyire, csak sejtem, de ha sokat játszod az eszed, lepattan rólad, mint gumilabda a panel faláról. Pár napja jött egy gyakornok kiscsaj a céghez, aki folyton koslat a Bazsi után. Párizsból települtek vissza az anyjával. Az apja francia. Olyan kis bandzsi Sophie Marceau-hasonmás, én szóltam.

- Na, idefigyelj, a Bazsi ad neked még egy esélyt, legyél fél óra múlva a Bambi presszóban.

- Oldd meg.

- Na most figyelj rám Bazsikám. Késel negyed órát. Semmi virág, meg magyarázkodás. Az éjjel megtámadtak, köze hozzá több nincs. Azt, a szót, hogy „szeretlek”, legfeljebb ha egyszer ejted ki a szádon, de néha még az is sok. És semmi nyálas duruzsolás. Érezze az a kis rüfke, hogy egy férfivel és nem egy amőbával van dolga. Istenkém, nyolcvanvalahányban a Kérges Gyuri, akit csak Klintnek hívtunk. Óránként három szót szólt, de attól a térdem is megremegett!

- Na most, sipirc! Várj, nesze egy búcsúpuszi, meg nyúlj be ide Jutka nénéd csúnyájába. Kis hülye, ha akartam volna, az éjjel, amikor beléd tintáztam tíz unicumot, simán magamra ránthattalak volna. Csak ennyi, most már tényleg rohanj. Azért csináltam, hogy érezze a mancsodon a pinaszagot az a kis bestia, attól majd beindul a visszahódítási vágya.

 

HÉT ÉV MÚLVA

-Gratulálok! Jajj, elmentek a picsába, tényleg nem fogadhatom el a felkérést. Bazsikám, téged hét éve láttalak utoljára, Szabina, téged meg soha. De basszátok meg, megríkattatok. Tanútok nem leszek, de azért persze, hogy elmegyek az esküvőtökre. Majd ott fogok sírni, ahol senki se lát.

- Kuss legyen gyerekek, tényleg nem leszek az esküvői tanútok, most mégis, hogy nézne az már ki? Kérjétek meg a másik nagynénit is, vagy mittudom én. Meg különben is, amilyen geci hosszúak ezek a ceremóniák, és se a tanácsnál se a templomban nem lehet bagózni.