Másnéven A havernőd idegesítő pasija - reagálva a legutóbbi olvasói levélre, vagyis a nemek ádáz harcának margójára.

A beküldő bloggerína, HRita jellemzését átolvasva tényleg csak remélni tudjuk, hogy az itt felvázolt férfifajtát egy személyben nem ismerte.

Az előző bejegyzésen felbuzdulva határoztam el, hogy kiállok nőtársaim mellett, és a nagyközönség elé tárom, merről is fúj a szél. Jelen irományban a garasoskodó, atyáskodó, elnyomó férfiakon szeretnék revansot venni, akik oly sok nő életét megkeserítették már.
Az őszinteséget megvallva elég merész vállalkozás ez részemről, de remélem a poszt elolvasása után mindannyian átlátunk majd a szitán.

Külső jegyei: Mivel huszonéves korában készen áll a családalapításra, ezt kötelességének érzi fizikai megvalósulásában is egyértelműsíteni. Már az érettségi tablófotóján is nagy műgonddal fésüli rá a kopasz részekre a direkt álcázás céljából hosszabbra hagyott hajat, ugyanakkor mellszőrzete még a nyakig begombolt fehér ingből is kikandikál, vagy ha nem, úgy rendezi el, hogy kikandikáljon. Ezen jelenség ugyebár a tesztoszteron-szinttel hozható összefüggésbe, és az neki igen magas, ergo alkalmas a gyermeknemzésre. Huszonöt éves korára megemberesedik, tekintélyes sörhasra tesz szert, mert az olyan férfias, és száz kiló alatt nem férfi a férfi. Előszeretettel növeszt bajuszt és/vagy szakállat, de ha már elérte a kívánt hosszúságot, elhanyagolja, mert ő férfi, és milyen buzis dolog a külsővel foglalkozni.

Felbukkanási helyei: Mivel elsődleges és kizárólagos célja az erőfitogtatás, az utódnemzés és a kiszemelt nő uralom alá hajtása, sem koncerteken (fölösleges pénzkidobás), sem kiállításokon (fölösleges pénzkidobás és még böffenteni sem lehet egy jót) nem fogunk vele találkozni. Viszont focimeccseken annál inkább, de véletlenül sem játékosként, mert az ő hiúságát sértené, ha egyfolytában őt néznék, ahogy izzadtan lohol a labda után. Az egész meccset végigüvölti olcsó sörrel a kezében és műszálas Fradi-sállal a nyakában, majd mint aki jól végezte dolgát, hazamegy, és megnézi a már egyszer élőben végigszurkolt meccs összefoglalóját egy újabb serrel leöblítve kopogósra száradt torkát. Ha épp nem társadalmi életet él, akkor bizonyára az interneten lóg, pornót néz vagy virtuális Kérdezz-felelek típusú játékkal üti el az időt. A helyes válasznak természetesen a gugliban néz utána, majd a chat-ablakban fitogtatja nem létező tudását és jópofizik a női csapattagok előtt. Ha sikerül humorával a kiszemelt nőt levennie a lábáról, elkéri az msn-címét, és betartva a dzsentlmenség összes szabályát, visszafogottan, finoman adagolt bókfüzérekkel tör a cél felé.

Az első randevú: Miután msn-en megnyugtatja a leányzót, hogy nem fog visszaélni a helyzettel, és ő afféle régi vágású srác, kijelöli a randi időpontját (16.08-ra ér be a távolsági busz) és helyét (buszállomás). A nagy találkozás alkalmával a „Szia, örülök, hogy végre találkoztunk, és szebb vagy, mint a fényképeken” helyett a régi vágású srác lesmárolja a lányt, majd az egész napot sétával és smárolással töltik a városban. Erődemonstrátor utóbb nosztalgikus hangulatában bevallja a leánynak, hogy az első találkára egy fillért sem vitt magával, és ha a lány be akart volna ülni valahová, ő azonmód faképnél hagyta volna, mert pénzéhes nő nem való feleségnek. A következő randevúra megkéri a kiszemeltet, hogy süssön neki finom házipogácsát, majd ő visz málnaszörpöt. Későbbi alkalommal ugyancsak inkább valami jó házit enne, de most a jövendőbeli kicsit jobban süsse át a sós aprósüteményt.

Együvé tartozás a smasszerral – ahogy a külvilág látja: A bemutatkozáskor anyukát mezőn szedett gazzal/parkból lopott tulipánnal lepi meg, és szabadkozik, hogy a virágboltban nem talált a háziasszonyhoz és a találkozás nagyszerűségéhez méltó virágot. A madárkás porcelántálra tett süteményből jóízűen falatozik, s felelősségteljes arccal beszél komoly szándékairól a nősülés és utódvállalás terén. Az apával férfias dolgokról tárgyalnak egy pohár küvé mellett: a világ folyásáról, a politikai és gazdasági helyzetről, autókról és motorokról. Búcsúzáskor kezet csókol a leendő anyósnak, majd mikor a lány kikíséri az ajtón, utóbbit lesmárolja és végigtaperolja.

Együvé tartozás a smasszerral – a színfalak mögött: Már a kezdet kezdetén tiszta vizet önt a pohárba: reméli, hogy rajta kívül más férfival még nem volt dolga jövendőbelijének és szívből ajánlja, hogy ezután se legyen. Kijelenti, hogy ő olyan, amilyen, és így kell elfogadni: nem jár színházba, koncertekre vagy bármi olyan helyre, ahol tudását pallérozhatná, gyűlöli a verseket, nem érti Ady Endrét és nyavalygásait, és olvasni is utál, ugyanakkor az ingyenes Auchan szórólapba bele-belelapozgat trónolás közben. Mindezek ellenére ő tűzbe tenné a kezét a szeretett lányért, és vért izzadva keresi meg a napi betevőt.

Ha hosszas szervezőmunkát követően kirándulni mennek, valószínűleg a túra háromnegyedét a vonaton töltik, és már felszálláskor nekilát a téliszalámis zsemlének csípős piros arannyal. Csak üres flakonokat visznek magukkal, mert úgyis lesz útközben kút (nem lesz), ahol megtölthetik friss falusi vízzel az üvegeket.

Sose engedi, hogy a lány elkódorogjon, így mindig, minden helyzetben szorosan fogja a kezét, és azt sem engedi, hogy elkanászodjon, ezért ha szerencsétlen nő bulizni megy (szigorúan csak csajbuli keretében), az alfahím félóránként rácsörög, hogy leendő feleség hívja vissza, (hiszen az ő percdíjai kedvezőbbek, és sok kicsi sokra megy), mert muszáj tudnia, nincs-e valami baj, és nem találja a parizert a hűtőben.

Az ágyban is mindennek megadja a módját. Az aktus előtt nagyvonalúan megengedi, hogy párja csak reggel mosogasson el, lefürdik, adott esetben megborotválkozik, majd andalító zenét rak be, Celine Diont, Enyát vagy Roxette-et, huncutabb napjain Bryan Adamst és Rod Stewartot. Ha nem úgy sül el a dolog, ahogy eltervezte, magába roskad, és a nőnek napokig kell bizonygatnia, hogy Casanova hozzá képest egy eunuch, és még soha senkivel nem volt ennyire jó, és minden csak az ő hibája, és többé biztos nem fordul elő (előfordul).

Ha ideális férjjelöltnek sikerül túllépnie a lelki válságon, újra a régi önmaga lesz, a korrekt, megbízható férfi, aki a nő támasza, mentsvára és védelmezője, és akire minden körülmények között lehet számítani. Ő az, aki majd megtanítja a kölköket biciklizni, aki nyaranta leviszi őket a Balcsira egy napra, és még lángost is vesz nekik, de csak simát, mert tejfölt és sajtot otthonról hoz.

Rendíthetetlenül hisz magában és abban, hogy csak jóravaló, házias, tüchtig feleséggel, szeretnivaló porontyokkal és nagycsaládos kedvezményre jogosító törzsvásárlói kártyával lehet kerek a világ.
 

Mit is mondhatnék? Egy része teljesen normális, a többi remélem, játékosan túlzó. Máskülönben beteg :-))

Még mindig le vagyok döbbenve.